Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений. Зависимые отношения психология

Содержание

Зависимые отношения. Чем отличаются Зависимые отношения от любви

Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений. Зависимые отношения психология

Зависимые отношения были, есть и будут, поскольку пока что младенцы рождаются у вполне себе живых матерей и дуэтная модель отношений заложена с рождения. Вопрос в том, насколько ребенок сможет преодолеть эту фазу созависимости и обрести, став уже взрослым человеком, внутреннюю свободу оставаться собой, когда рядом находится кто-то другой

Банальный случай – женщина, с 19 лет замужем. Двое детей. Начиная со второго года брака, муж – «гад». Сейчас ей 40. Она, по-прежнему, замужем! Где-то, лет десять назад у нее завязался адюльтер. Ну и любовник – тоже «мог бы вести себя иначе», но любовь, и расстаться никак невозможно.

Живет в «непрошибаемой» надежде, что оба, и муж и любовник, в конце концов, образумятся и поймут, наконец, что «она – самая лучшая»! Время от времени оба партнера «подкармливают» ее туманными намеками на ее особенную роль и важность в их жизни.

Но, как правило, они ей недовольны то там, то здесь, и возмущение ее «неправильным» поведением (на самом деле, просто какими-то ее желаниями) возрастает год от года.

Таким образом, ей с беговой дорожки сойти не удается: вдруг когда-нибудь удастся удовлетворить их раз и навсегда?! Причем, в ее внутреннем пространстве идея о том, «кто прав – кто виноват» постоянно меняется: то она – то муж, то она – то любовник. Точно также без конца меняется ее роль в отношениях: то она – жертва, то (когда обидится и не разговаривает) она – тиран.

И так до бесконечности разворачивается модель классического зависимого поведения. Подобная изматывающая модель жизни, однако, встречается не только в любовных парах, но и в дружеских дуэтах, с родителями, детьми, начальниками. Однако, к сожалению, большинству людей не приходит в голову, что поднадоевшее статус-кво можно изменить, что выйти из замкнутого круга можно.

Еще меньше приходят на терапию. А ведь вполне реально облегчить себе жизнь, и впоследствии не передавать «дефектную» модель поведения детям. Осмелюсь даже предположить, что таким образом медленными шагами удалось бы добрести и обществу в целом до вполне реальной демократии, при которой уровень ответственности за собственное поведение и жизнь должна быть достаточно высокой. А именно с этим у зависимых людей «не фонтан».

Как распознать, зависимы Вы или нет?

Во-первых, зависимый человек, как я уже говорила, не может прямо выражать некоторые свои чувства и желания партнеру, поскольку это может вызвать неодобрение, гнев и даже вспышки ярости у партнера. А состояние конфликта или какого-то «несогласия» для зависимого невыносимо.

В его психической реальности подобные вещи могут вызывать острое беспокойство, страх потерять отношения или оказаться в них «плохим» человеком возрастает моментально и просто парализует человека. Соответственно, зависимый испытывает реальные ограничения в своем поведении.

Кроме того, зависимый человек периодически испытывает навязчивую потребность поступать неким определенным образом, дабы все сохранялось с партнером по-прежнему, «как всегда».

Даже если, например, женщина сходила на работу, забрала из школы ребенка, пробежалась по магазинам, и у нее действительно уже нет сил готовить ужин, она, изнемогая от усталости, все равно отправится к плите, куда ее навязчиво гонит внутреннее опасение, что если муж не получит ужин, он разозлится и будет считать ее «плохой» женой, женщиной и т.д. И если зависимый чувствует, что «что-то не так», партнер как-то не так посмотрел, то у зависимого человека вся жизнь практически летит к черту. Пока отношения не стабилизируются, не вернется прежний «рай», зависимый будет выключен из других отношений, работы, развлечений и т.д. Причем, вторая половина в этой паре четко знает, на что «подсажена» первая. И если что-то идет не так, начинает просто «тиранить» зависимого партнера. То есть идут четкие послания о том, что партнеру что-то категорически нельзя делать, чувствовать, желать, иначе отношения окажутся под угрозой. И тогда зависимый человек не может справиться со своей зашкаливающей тревогой иначе, чем снова совершив «угодные» для партнера действия.

И здесь я хочу подчеркнуть самое важное отличие психики зависимого человека. Дело в том, что зависимый человек, зачастую, не осознает свою тревогу потерять отношения или разочаровать партнера.

Более того, он винит в своем дискомфортном внутреннем состоянии партнера и не считает свою тревогу «ненормальной». И не понимает, что нуждается в помощи.

Такие люди приходят на терапию в лучшем случае для того, чтобы «исправить другого», который ведет себя не так, почему-то не понимает, насколько он жесток, садистичен и пр.

Зависимый человек никак не может понять, что то, что он позволяет с собой делать, – это, в первую очередь, его ответственность и больше ничья. Это он позволяет так с собой обращаться из страха, что его отвергнут, обесценят, бросят…У таких людей, и это еще одна характерологическая особенность, очень слабо развита самоподдержка, самоуважение, уверенность в себе, своей личностной значимости.

Как можно себе помочь?

Однако, осознание, того, что Вы – зависимы, к сожалению, не приводит к реальным изменениям в жизни. «Фишка» в том, что в психике должно произойти изменение отношения к себе и к миру вокруг, а это возможно проделать только через контакт с другим, в данном случае, с терапевтом.

Друг или подруга не смогут помочь, поскольку зависимый человек обращается к ним за поддержкой с тем, чтобы привлечь на свою сторону союзника, и тем самым, автоматически «заталкивает» их в роль «спасателя». «Спасатель», при этом, тут же берет всю ответственность за жизнь зависимого на себя.

Он же ДОЛЖЕН спасти!!! Но зависимый будет излечен только тогда, когда осознает и прочувствует через опыт взаимодействия, что измениться, изменить свое поведение должен только он сам. И что обстоятельства, мешающие ему это сделать, преодолимы.

Через дискомфорт, печаль, неудобство и гнев, но преодолимы! Ради свободы и чего-то лучшего в этой жизни… При этом, совершенно не факт, что отношения с Вашим партнером будут разорваны: просто вполне реально выстроить с ним контакт на других условиях! И это, кстати, может придать новый заряд Вашим отношениям.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/chem-otlichayutsya-zavisimye-otnosheniya-ot-lyubvi

Зависимые отношения: есть ли выход

Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений. Зависимые отношения психология

Кто не мечтает о счастливых отношениях с любимым человеком? Вопрос риторический. Пожалуй, эта мечта – одна из самых распространенных.

Но когда у нас эти отношения есть, даже если мы любимы и любим всем сердцем, всегда ли мы можем сказать, что удовлетворены и это не приносит нам страданий?  Всегда ли мы остаемся собой, личностью? Не растворяемся ли мы в любимом человеке настолько, что перестаем уделять время своему развитию, думать о своих желаниях, следовать своим целям?

Или основное время и энергия уделяется мужчине, который рядом? Быть может, мы живем его жизнью и его интересами? Если иногда у вас появлялись сомнения, или вам казалось, что вы теряете себя, тогда эта статья для вас.

Такие отношения называются зависимыми.

Что же делать? Жить своей жизнью или проживать чужую? В первую очередь, нужно избегать крайностей.

Таких существует две. Первая — когда в страхе потерять себя и свою свободу, девушки или женщины отказываются от отношений вообще. Они для себя понимают, что настолько легко становятся «зависимыми» от другого человека, что в итоге, из-за страха исчезнуть, выбирают одиночество.

Вторая крайность – это когда отношения кажутся единственным, что есть в жизни. Как будто ничего кроме них не существует. Это когда мужчина с вами рядом владеет вашей жизнью полностью, когда в его руках все, вплоть до вашего настроения. Когда для вас страшнее смерти сама мысль о том, что вообще можно расстаться.

Доходит даже до того, что некоторые женщины готовы устроить скандал, если вдруг мужчина уделяет им недостаточно внимания. И если доходит до рукоприкладства со стороны мужчины – они бывают рады этому, потому что он их «заметил».

Откуда же это берется?

Это может показаться странным, но это довольно распространенная проблема. Корни тут растут из социальных традиций общества, где отношения построены на доминировании, в отличие от партнерства, на конфронтации, в отличие от компромисса, на противопоставлении, в отличие от ценности индивидуальности.

Обществу неинтересно, чтобы вы были независимы. Задумайтесь: нас с детства «приучают» к тому, что везде есть своя иерархия. Школа, социальные институты, армия и работа зачастую построены на доминировании и иерархии. Семья не исключение.

Также причины того, что вы строите зависимые отношения, скрываются в истории вашего рождения и развития с младенчества до взрослого состояния.

Закон развития состоит в том, что человеку нужно пройти все стадии своего психологического рождения. Каждому из нас жизнь дает определенное время, этап, который мы должны пройти и выработать в итоге определенное качество. К примеру, независимость.

Если что-то случилось и определенный этап вовремя пройти не удалось, то он будет всеми путями стремиться к завершению, жизнь будет постоянно подкидывать ситуации, чтобы этап завершился, вы это качество все-таки выработали.

Шлейфом проблема будет тянуться за вами, требуя своего завершения, и следующий этап не сможет пройти как следует, так все взаимосвязано, сложно и требует последовательности и логичности.

Так, зависимые отношения неизбежны, если сразу после рождения вас не взяли на руки, не обеспечили полным комфортом и безопасностью, не было прямого контакта не только с  обоими родителями, но и с родными, которые занимались позже вашим воспитанием.

Сенсорный контакт первые 12-24 часа особенно важен. Контакт кожа к коже. Крайне негативно для психики младенца, если время упущено, и его придется наверстывать гораздо дольше и интенсивнее.

И так полный комфорт (физический и психологический) и безопасность, максимальное сенсорное удовлетворение с самого рождения и до 2-3 лет, дает возможность пройти стадию зависимости и перейти к отделению. Тогда мир безопасен, можно его не бояться и активно изучать.

Не получив сполна этого тепла и безопасности, мы неосознанно ищем зависимые отношения во взрослых отношениях, лишь для того, чтобы родиться как личность, как индивидуальность.

Посте стадии отделения еще много всего должно произойти, чтобы стать независимой, однако, не пройдя первую стадию, невозможно перейти к следующей.  Так мы и остаемся зависимыми.

К сожалению, самопомощью в этом случае обойтись не получится. Хорошая новость в том, что проблема решаема как в индивидуальной работе с психологом, так и в групповых занятиях по этой теме.

Полезно также решать эту проблему совместно с партнером, но только когда он тоже осознает, что проблема действительно есть. Ведь зачем вы искали таких отношений? Затем, чтобы что-то достроить и компенсировать.

Помните, самое главное – это осознание, что проблема есть и что так быть не должно.

К чему вы придете в итоге

Наградой за длительную работу над собой станет ваша внутренняя свобода, независимость, чувство полноты жизни.

Независимый человек умеет определять и отстаивать свои психологические границы. Такому человеку легко быть собой. У него нет стремления управлять мнением собеседника, нет болезненной необходимости и стремления быть нужным. Он не боится произвести неблагоприятное впечатление – он предпочитает доверять своим собственным взглядам, восприятию, чувствам и убеждениям.

Стать независимым человеком нелегко, но быть им – воистину того стоит.

Елена Дубовик специально для Femina.by

Источник: https://psycenter.by/articles/zavisimye_otnosheniya

Психология любви: зависимость, независимость и зрелые отношения

Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений. Зависимые отношения психология

Наиболее счастливые воспоминания, как и наиболее болезненные переживания, возникают в связи с любовью, – роковой ли, несчастной или неразделенной любовью.

  Причины разлада в  отношениях могут быть разными, точно так же существует и множество причин, почему мы строим отношения «не с теми» людьми.

Однако стоит заметить, что наиболее распространённой причиной так называемой «несчастной любви», «несостоявшихся» отношений можно назвать проблему зависимости в отношениях.

Феномен эмоциональной зависимости в отношениях тесно связан с понятием личной свободы личности. Так, если человек готов пожертвовать своей свободой и личным пространством – он вовлекается в созависимые отношения, «растворяясь» в партнере.

Если человек не хочет пожертвовать даже толикой собственной свободы и отказывается идти на компромиссы в совместной жизни – возможным становится вариант независимых отношений, но без эмоциональной близости между партнерами. Для зрелых же отношений характерным будет соблюдение золотой середины между вовлеченностью в отношения и личной свободой.

Конечно, следует учесть, – отношения развиваются в динамике, и то, что началось как любовь двух «независимых», может перерасти в счастливые зрелые отношения.

Таким образом, стоит рассмотреть три сценария развития отношений: по типу любви между двумя «независимыми» людьми, появление созависимости или развитие зрелых отношений.

Независимые отношения

Подобные отношения иногда развиваются между творческими личностями – художниками, поэтами, актерами. Партнеры не желают как-либо ограничивать свою свободу в связи с развитием отношений, в конфликтах не идут на компромиссы. Сама возможность «слияния» с другой личностью, или хоть частичная утрата собственной индивидуальности кажется ужасающей.

Жизнь в таких отношениях может приносить страдания, так как приводит к постоянным конфликтам (где никто не желает уступать или «подстраиваться» под другого), отсутствию «сонастроенности» между партнерами.  В результате, каждому из партнеров начинает казаться, что жизнь в «собственном пространстве» намного заманчивее такого сосуществования с партнером.

Такие отношения и правда позволяют сохранить чувство личной свободы, но подобная свобода представляется скорее безразличием партнеров друг к другу.

Цепляясь за свою свободу, партнеры боятся заглянуть «вглубь» и лучше понять друг друга, и потому их отношения остаются ужасающе поверхностными.

В этом и заключается парадоксальность «независимых» отношений: партнеры находятся в оковах своей свободы, не имея возможности двигаться дальше и развиваться.

Зависимые отношения

Феномен эмоциональной зависимости очень распространён в быту, хоть мы и привыкли называть его по-разному: «несчастной любовью», жертвенностью или «зацикленностью» на объекте любви, «болезненной влюбленностью».

Эмоциональная зависимость – это когда ты не можешь жить без партнера, пытаешься раствориться в своем любимом, когда твоя собственная жизнь, интересы прикреплены лишь к объекту любви.

Зависимый человек – это постоянно фрустрированый человек, потому что он не получает желаемого от партнера (например, получить заботу), но все же не теряет надежды получить это в будущем, и потому поддерживает болезненные для себя отношения.

Существует три основные психологические модели эмоциональной зависимости, способные объяснить этот феномен:

Любимый человек зачастую становится своеобразным аналогом «банка», в который вкладываются надежды на будущее, ожидания, нежные чувства и надежда, что подобный «вклад» со временем окупится. И тут имеется ввиду вовсе не «любовь по расчету», а обыкновенные отношения, основанные на искренней любви.

По сути, в каждые отношения, – с родителями, партнером, друзьями, начальником и коллегой, – мы вкладываем частичку себя, а потому окружающие люди становятся вместилищами для наших капиталовложений.

Проблемы начинаются, когда эти «капиталовложения» «не приносят проценты» – осознание этого факта влечет за собой тяжкое разочарование.

Тяжело переживаются разрывы отношений, если спроецированные чувства («капиталовложения») остаются с человеком, на которого они направлялись до разрыва. Зависимый человек просто не может смириться с уходом партнера, так как считает, что лишь этот «единственный» может удовлетворить его запрос на любовь.

Чувства оказываются закрепленными лишь на одном партнере и развитие новых отношений обречено на провал. Здесь уместно говорить именно о «спроецированных чувствах», так как любящим человеком эти переживания начинают восприниматься как отчужденные, недоступные самому субъекту чувств.

Во время психотерапии клиенту с подобной проблемой помогают «вернуть» чувства, некогда «отданные» бывшему партнеру, и, таким образом, вернуть возможность любить и развивать новые отношения.

Ф. Перлз в свое время выделил некоторые типы нарушения личностных границ: слияние, проекцию, интроекцию, дифлексию и ретрофлексию. Согласно этой модели, именно вследствие слияния возникает эмоциональная зависимость между партнерами.

В процессе слияние партнер теряет собственную автономность, начинает жить интересами, чувствами и мыслями своего партнера, теряя при этом себя.

Различие между партнером и собой как бы размываются для зависимого человека, а партнерский союз начинает рассматриваться как одно неделимое целое со сплавленными личностями.

  Такое единство часто не может быть разрушено даже после разрыва отношений – созависмые все равно остаются своеобразными сиамскими близнецами.

Слияние может возникнуть не только в любовных отношениях, но и просто между близкими родственниками (например, между матерью и ребенком). В любом случае, будет наблюдаться некая «зеркальность» реакций созависимых – то, что испытал и почувствовал один из них, обязательно почувствует и другой.

Хотя слияние в партнерских отношениях и может принести чувство сонастроенности, понимания и счастья, но этим чувствам зачастую сопутствует размытость границ и потеря собственной личности, почти симбиотическое «срастание» с партнером без возможности безболезненного отделения. Психотерапевтическая работа для таких людей предполагает «разъединение» созависимых, обретение клиентом автономии.

В русле психоанализа зависимость рассматривается как черта, характерная для личностей, фиксированных на оральной стадии психосексуального развития. Такие люди часто ощущают себя незащищенными и беспомощными, нуждающимися во внимании, любви и опеке. Не получая желанной поддержки в отношениях (или же в случае разрыва отношений) они зачастую находят утешение в алкоголе, еде или курении.

В качестве терапевтической помощи для этой группы клиентов предлагается терапия личностного роста и работа с частью застарелого детского опыта, который привел к формированию проблемы.

Зрелые отношения

Зрелые отношения предполагают, с одной стороны, здоровую эмоциональную сонастроенность партеров, а с другой стороны – отсутствие созависимости в отношениях.

Зрелые отношения – это то, что А.  Маслоу называл «любовью-бытием», кардинально отличающейся от «любви-недостаточности». Так, «любовь-недостаточность» является лишь потребностью для человека, способом удовлетворения которой является партнер.

Готовность человека отдавать любовь и заботу пропорциональна тому, что он может получить взамен. «Любовь-бытие» же предполагает способность отдавать без значимых усилий и любить, не растворяясь в другом и сохраняя собственную индивидуальность.

Источник: https://psyhosoma.com/psixologiya-lyubvi-zavisimost-nezavisimost-i-zrelye-otnosheniya/

Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?

Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений. Зависимые отношения психология

Можно ли изменить отношения, в которых Вы чувствуете себя униженной и несчастной? Как помочь себе восстановить собственное достоинство? Где искать опору и ресурс для улучшения качества жизни? Попробуем найти ответы на эти вопросы в этой статье.

Если Вы долгое время находитесь в обесценивающих Вас отношениях, Вы вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и вытеснять потребности; на это, собственно, и уходит большая часть жизненной энергии. Поэтому, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью будет очень сложно. Вам потребуется поддержка других людей.

Попробуйте начать восстанавливать/создавать новые социальные связи. Не отказывайтесь от приглашения на чашечку кофе с коллегами или от предложения провести время с родственниками. Основная Ваша задача – это действовать в своих интересах, поэтому, главное условие – люди, выбранные Вами для общения должны быть на Вашей стороне!

Зачастую, это необязательно родители или друзья. Это может быть человек, который был в похожей ситуации, коллега, у которой с партнером не зависимые отношения, а равноправные, или психолог-психотерапевт.

Если человек находится в полной или частичной социальной изоляции, рано или поздно он приходит к выводу, что, кроме тирана — «благодетеля» о нем никто не позаботится и уж, тем более, он — сам о себе.

Ведь долгие месяцы, а то и годы ему внушают, что он – полный социальный ноль.

Эта уверенность в собственной никчемности а также страхи, сопутствующие ей, в основном и мешают сделать первый шаг по возвращению себе себя.

С какими страхами сталкивается женщина, соглашающаяся на зависимые отношения?

Рассмотрим некоторые из них.

  • Страх не справиться с жизненными трудностями.
  • Страх остаться в одиночестве.
  • Страх разочаровать окружающих.
  • Страх физической расправы.

Страх не справиться с жизненными трудностями

Нередко зависимые отношения базируются на фундаменте, где женщина зависима материально от своего партнера и если партнер – тиран, он удачно этим манипулирует. Жертва боится оказаться выброшенной на улицу  без средств к существованию в буквальном понимании этой фразы.

Задайте себе вопрос: Что я могу сделать сейчас, чтобы научиться решать задачи, которые ставит перед нами жизнь со всем ее разнообразием?

Медленно, постепенно, шаг за шагом пытайтесь ставить себе посильные задачи. Важно начать с мелочей, не строить пока глобальных, далеко идущих планов.

  • Вы можете начать искать работу или найти возможность получить образование дистанционно.
  • Можно поискать в интернете или через знакомых варианты решения проблем с жильем.
  • Можно открыть счет в банке и откладывать определенную сумму на «черный день», создавая тем самым подушку финансовой безопасности.

Здесь также  могут очень пригодиться Ваши социальные связи. Подумайте, у кого из своих знакомых Вы можете остановиться на время, кто бы мог помочь материально, физически или морально.

В ситуациях, когда партнер-тиран имеет высокий уровень доходов и, соответственно, обеспечивает достаточно высокий уровень жизни, некоторым трудно снижать свои потребности. Поэтому, соглашусь  – страшно, особенно, если вместе с Вами привычных условий лишатся и дети. Придется делать выбор. Это нелегко. Взвесьте все «за» и «против».

Если Ваш брак – зависимые отношения, то Вам приходится тратить много жизненных ресурсов на сопротивление и подавление своих эмоций и потребностей. Возможно этой энергии, направленной в позитивное русло, будет достаточно, чтобы начать зарабатывать самой.

Страх одиночества

Зависимые отношения, в том числе, нередко построены на страхе одиночества. Этот страх не только держит женщину в токсичных отношениях, но и заставляет при выходе из одних тут же бросаться на поиски других, лишь бы не остаться «в девках», «разведенкой» или (о, ужас!) «брошенкой».

«Ну, и кому я буду нужна, разведенка с двумя детьми?»,- вздыхает Наталья, в очередной раз пересиживая у соседки приступ агрессии мужа. На замечание, что она нужна тем же детям, родителям, а, самое главное, самой себе, реагирует недоуменным взглядом.

Отчего-то очень глубоко засело в женщинах постсоветского пространства убеждение, что имея детей, невозможно рассчитывать на брак, поэтому они продолжают зависимые отношения.

Это убеждение ложно!

Достаточно оглянуться вокруг и поискать примеры, его опровергающие. Они есть, и случаи, когда женщина с двумя, а то и тремя детьми от предыдущего брака вступает в следующий, довольно нередки. Хотя, стопроцентной гарантии, естественно нет.

Но… Спросите себя:

  • А как часто в настоящих отношениях я забочусь о себе или же мой партнер обо мне?
  • Какие мои нужды, кроме статуса и наличия штампа в паспорте, удовлетворяет этот мужчина?
  • Что он такого мне дает, что без этого я чувствую себя человеком низшего сорта?
  • Как я сама могу себе это дать?

Зависимые отношения, как правило, отнимают все Ваше время. Подумайте, чем бы Вы могли заняться, если в Ваших отношениях возникнет временная пауза, и у Вас отпадет необходимость обслуживать потребности партнера.

Может быть, займетесь хобби, на которое не хватает времени, может, пересмотрите фильмы, которые нравятся вам, а не ему, заведете собаку или пригласите в гости друзей. Может, и не так уж и плохо остаться на время одинокой (читай – свободной)?

Страх физического насилия

Пожалуй, один из самых «страшных страхов», поддерживающих зависимые отношения, на мой взгляд, – это страх физической расправы.

Если физическое насилие имело место или/и Вам угрожают, не стоит стыдиться поделиться своими опасениями с наибольшим количеством людей, которым Вы можете доверять и которые, естественно на Вашей стороне. Неплохо, если среди них окажутся мужчины крепкого телосложения (брат, сосед, одноклассник).

Вы можете ответить угрозой на угрозу.  Насильники, как правило, трусливы, и страх наказания  вполне способен удержать их от применения силы. Иногда достаточно позвать соседку-старушку, и разъяренный «зверь» присмиреет.

Но, к сожалению, Вы не сможете узнать, насколько реальны угрозы, пока не начнете проявлять попытки сопротивления. Подумайте, что Вы можете сделать сами, чтобы иметь возможность защититься (записаться на курсы самообороны, приобрести газовый баллончик и т.д.).

Страх разочаровать окружающих

Мама Тани внушает дочери: «Разойтись проще всего, над отношениями нужно работать», «ты – Женщина, а Женщина – хранительница очага». Уйти от мужа-тирана означает, что Таня  ленива (не желает «работать» над отношениями), да и женщина, мягко говоря, «не очень».

Если Вы попали в ловушку чьих-то ожиданий, стоит поразмышлять, а так ли уж важно, что обо мне думают другие, пусть и значимые люди, не слишком ли высокую цену я плачу за то, чтобы меня считали хорошей? Вы не можете (и не должны) оправдывать ожидания других людей.

https://www.youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F–E

Хочу еще раз напомнить о важности социальных контактов. Если свекровь/мама – единственный человек, который заслуживает Вашего доверия и уважения, то, естественно, будет сложно изменить свое представление о мире. И еще сложнее поверить в то, что в этом мире есть место и для Вас.

Если Вы пока не способны опираться на собственные чувства, общение с другими людьми поможет Вам осознать, что в отношениях необязательно «терпеть и страдать», да и без отношений необязательно быть несчастной или отвергаемой обществом.

Если вы приняли решение о разрыве, нередко бывает так, что вторая сторона именно в этот момент становится готовой к диалогу и изменению ситуации. Правда, в качестве манипулятивной игры такой прием, скорее всего, не сработает, да и гарантий, что вообще сработает, точно нет.

К тому же, необязательно все бросать и уходить, иногда достаточно понимания того, что Вы это можете сделать, чтобы не реагировать замиранием или полным подчинением на агрессию и унижение, а заявить о своем праве на уважение к себе как к личности. Тем самым у Вас появится шанс изменить зависимые отношения.

Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?

Многие жертвы семейной тирании убеждены, что зависимые отношения – норма, что так живут все, поскольку, социальные контакты утеряны и информация извне поступает обрывочная и искаженная.

Как определить, что нормально в Ваших отношениях, а что – недопустимо? Попробуйте прислушаться к себе.

Если Ваши отношения приносят больше боли, чем удовольствия, если Ваше страдание не конечно, а имеет лишь некоторые передышки, если большую часть времени Вы чувствуете себя в небезопасности, поверьте своим ощущениям – это зависимые отношения и это —  не норма! Даже если при этом Вас носят на руках и осыпают драгоценностями.

Если Вы уж совсем не уверены в своих чувствах, проверьте их реальностью, получив обратную связь от людей, которым доверяете. Спросите кого-нибудь, что нормально, а что нет.

Например: нормально ли, если муж иногда без объяснений не приходит ночевать или проверяет телефонные звонки, обвиняет в неспособности соответствовать его запросам или запрещает общаться с подругой и т.д. (нужное подчеркнуть/добавить).

Возможно, в Вашем окружении так живут многие. Более того, есть семьи, в которых еще хуже и…..ничего….живут ведь. И никто их за это не осуждает. Да и Вас не осудят, если Вы выберете оставить зависимые отношения как есть.

Это Ваша жизнь, но…. она одна и прожить ее второй раз, «на чистовик», увы, невозможно.

И, если Вы ждете, что Ваш тиран со временем станет мягче, «отогревшись у Вашего огня», ловелас оценит Вашу преданность и перестанет изменять, а эгоистичный бездельник вдруг поднимется с дивана и возьмет на себя заботу о благосостоянии семьи – здесь нужна некоторая смелость взглянуть правде в глаза и признать, что гарантий нет и, возможно (читай – наверняка), эти чудесные метаморфозы не произойдут никогда.

Сколько лет жизни Вы еще готовы потратить на ожидание Светлого Будущего?

Если Вы все же решили начать жить сегодня и изменить свои зависимые отношения, в работе с психологом вы сможете получить поддержку, научиться распознавать свои желания и опираться на свои чувства, ощутить уверенность в своих силах.

Источник: https://PsyHelp24.org/zavisimye-otnosheniya/

Созависимые отношения: что это в психологии. Теория Карпана о треугольнике созависимых отношений. Как выйти из них

Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений. Зависимые отношения психология

Клиническая психология изучает разные аддикции человека, в том числе зависимые и созависимые отношения.

Да, почему-то люди забывают, что зависеть можно не только от сигарет или алкоголя, но и от другого человека. И если в зависимых отношениях страдает кто-то один, то созависимые отношения мешают всем участникам.

Проблема в том, что созависимые субъекты редко понимают проблему, а еще реже обращаются за помощью.

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения – отношения, в которых один участник страдает какой-либо зависимостью, например, алкоголизмом, а другой пытается его исправить, вылечить, контролировать, спасать и т. д.

Как вы понимаете, речь идет не о безответветной и жестокой любви, а о другой форме отношений. Безответная любовь случается в зависимых отношениях, а в созависимых отношениях один человек играет роль спасателя.

Рассмотрим на примере алкоголизма. Созависимость состоит в том, что непьющий партнер чувствует себя важным, значимым, нужным. И это его зависимость. Он зависим от того, что помогает больному человеку. Но на самом деле он страдает не меньше алкоголика. Чем сильнее партнер пытается контролировать алкоголика, тем хуже у них становятся отношения и тем хуже самочувствие «контролера».

Многие люди наивно полагают, что смогут исправить мужа, сына, дочь, брата, начальника.

Откуда такая уверенность в себе, замашки бога или врача без медицинского образования? Аддикту может помочь только он сам, соглашаясь на лечение и признавая проблему, и нарколог с клиническим психологом.

Все остальные семейные и дружеские уговоры, договоры будут тщетны. Однако иногда удается выиграть пару «сражений», что придает еще больше уверенности «спасателю».

Типичное поведение созависимого человека:

  • попытки договориться с аддиктом;
  • мольбы, просьбы, уговоры;
  • спасение аддикта от неприятностей;
  • требования к аддику;
  • попытки отвлечь или запретить употреблять;
  • угрозы, скандалы, драки, ругань;
  • плач, крик;
  • выгоны из дома;
  • уход из дома;
  • попытки контролировать аддикта.

Постепенно все-таки приходит понимание невозможности контролировать и поменять поведение алкоголика, отчего человек испытывает чувство безысходности. Созависимый участник проживает чужую, притом ужасную жизнь.

Как еще созависимые отношения вредят «спасателю»:

  • Он полностью погружается в проблемы и дела алкоголика, забывая о себе, своих трудностях.
  • Его проблемы накапливаются, а из-за этого растет тревога, раздражение.
  • Это приводит к истощению, депрессии, соматическим заболеваниям, суицидальным мыслям.
  • Стираются личностные границы. Проблемы алкоголика он воспринимает как свои. Старается произвести хорошее впечатление на окружающих, оправдаться.

Смысл жизни созависимого партнера сводится к контролю над пьющим родственником. «Спасатель» следит, что делает или чего не делает алкоголик.

В результате постепенно формируется установка, что созависимый участник не может жить независимо от алкоголика. В некоторых случаях наоборот формируется убеждение, что все проблемы решатся после развода, переезда и т. д.

(«Да, если бы не он…»). Это уже само по себе является признанием зависимости в настоящее время.

Теория Карпмана

Психолог Стивен Карпман назвал такие отношения треугольником зависимых отношений, или треугольником судьбы. В нем ученый выделил три роли – Жертва, Спасатель, Преследователь:

  • Жертва – созависимый участник отношений. Жертве хорошо тогда, когда ей плохо. И даже если среди привычных плохих условий случается что-то хорошее, то жертва испытывает не радость и облегчение, а дискомфорт.
  • Тиран – аддикт.
  • Преследователь (избавитель) – мать аддикта, дети, знакомые, друзья.

Специфика таких отношений в том, что роли меняются. Жертва становится агрессором, а потом и избавителем. Подробнее о теории Карпмана читайте в статье «Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы».

Психологические особенности созависимого

Участники созависимых отношений легковерны, плохо разбираются в собственных чувствах и эмоциях, плохо разбираются в людях, склонны видеть только то, что хотят видеть.

Участники созависимых отношений испытывают:

  1. Отсутствие близости: «не могу достучаться до него», «стараюсь все делать правильно». На какие бы жертвы ни пошел созависимый участник, он не чувствует доверия, близости, понимания.
  2. Оправдание проблемы: «это временно», «у него трудности в жизни». Это попытки сохранить иллюзию благополучия.
  3. Неуверенность в своих чувствах.
  4. Тревога. Поведение пьяного человека непредсказуемо, домочадцы живут в постоянном напряжении, страхе.
  5. Страх. Созависимый боится вызвать гнев аддикта, не оправдать ожиданий, остаться в одиночестве, лишиться финансовой или материальной поддержки, потерять уважение в обществе.
  6. Беспомощность и чувство вины. Созависимый человек не понимает, какие ситуации поддаются его контролю, а какие нет. Из-за этого и обвиняет себя. Созависимый склонен к самообвинению, самонаказанию, считает, что он не заслуживает лучшего.
  7. Злость. Вытекает из чувства вины и беспомощности.
  8. Потеря самообладания как следствие попыток сдержать злость, контролировать все и всех.

Особенности созависимых отношений:

  • отсутствие психологической автономии участников;
  • материальная, физическая, эмоциональная, социальная зависимость от аддикта;
  • изменения эмоционально-волевой и потребностно-мотивационной сферы;
  • заниженная самооценка созависимого;
  • неосознаваемое иррациональное поведение, о котором созависимый позже жалеет;
  • нестабильность эмоциональных состояний созависимого, вплоть до расстройств;
  • проблемы с физическим здоровьем.

Если созависимые отношения возникли между родителями в семье с детьми, то страдают и дети. У них ухудшается здоровье, возникают проблемы в школе, в общении с друзьями. Дети боятся пригласить друзей домой, так как там их встретит пьяный отец или злая из-за него мать. Постепенно семья оказывается социально и эмоционально изолированной.

Трудности, с которыми сталкиваются дети из созависимых семей, когда вырастают:

  • трудности в выражении чувств;
  • невозможность обсуждения проблем;
  • недоверие к другим;
  • искаженное восприятие реальности;
  • невозможность попросить помощь;
  • неспособность удовлетворить собственные нужды.

Образец созависимой семьи повторяется в семейной жизни детей. Они находят людей со схожим прошлым и строят такие же созависимые отношения.

Неписаные правила созависимых отношений

Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил, по которым живут участники:

  1. «Не говори». Проблему и особенности поведения аддикта не принято обсуждать. Семья живет в постоянной лжи.
  2. «Не чувствуй». Члены семьи учатся скрывать, подавлять негативные чувства. Они сами себя убеждают в том, что все хорошо, нет ни злости, ни грусти, ни проблем со здоровьем.
  3. «Не доверяй». Аддикт способен давать обещания, но не способен сдерживать их. В результате пропадает доверие в семье, а постепенно пропадает и доверие ко всему миру.

Диагностика

Клинические признаки созависимых отношений:

  • обсессивно-компульсивное влечение к объекту, мысли о нем;
  • потеря контроля над собой и аддиктом;
  • защитные механизмы психики: отрицание, проекция, рационализация;
  • состояние, похожее на опьянение;
  • самообман, ложь;
  • агрессия, обиды, необоснованные требования;
  • отчужденность, замкнутость, изоляция;
  • депрессия;
  • низкая самооценка, склонность к саморазрушению;
  • постоянно возрастающая терпимость к страданиям;
  • параллельные аддикции;
  • склонность после одних созависимых отношений вступать в другие;
  • отказ от лечения, неверие в его эффективность;
  • психосоматические расстройства.

Созависимые отношения диагностируются при наличии минимум 5 признаков из следующих:

  • страх;
  • стыд и вина;
  • затянувшееся отчаяние;
  • гнев;
  • отрицание;
  • ригидность;
  • нарушенная самоидентификация;
  • смущение, замешательство.

Одного наблюдения для диагностики недостаточно. Психотерапевт проводит дополнительные тесты, например, диагностику по шкале С. А. Кулакова, тест Дж. Фишера, тест Уайнхолда.

Как выйти из созависимых отношений

Аддикт ведет себя как ребенок, а свои проблемы и обязанности перекладывает на плечи созависимого. Созависимый человек страдает морально и физически.

Деструктивные отношения создают оба участника, потому и коррекционная работа предполагает совместную работу. Просто убежать из семьи – не выход.

Нужно менять мышление и расходиться, или вместе меняться и сохранять семью, но менять ее содержание, структуру, функцинальность.

Клинические психологи утверждают, что работа с созависимым человеком протекает сложнее, чем избавление от зависимости аддикта.

Самостоятельно выйти из созависимых отношений невозможно, требуется психотерапия. Существует несколько авторских методик, психотерапевт выбирает методы коррекции, исходя из частного случая. Положительно себя зарекомендовал метод психодрамы, социограммы, с дальнейшими упражнениями типа «пустой стул», «неоконченный разговор», «ненаписанное письмо», «зеркало».

Цель психотерапии – избавить участников от бессознательных психологических защит и неадекватных копинг-стратегий, создать условия для индивидуального и семейного развития. Созависимый участник должен научиться жить для себя, понимать свои потребности и удовлетворять их. А аддикту необходимо лечение у нарколога с параллельной коррекцией самовосприятия.

В начале терапии семья бессознательно сопротивляется, потому успех лечения во многом зависит от профессионализма психотерапевта. Проблема – стержень семьи. Без нее семья развалится, а участники будут чувствовать себя неполноценными. Из-за этого и возникает сопротивление. Члены семьи пытаются втянуть психотерапевта в свои разборки, стараются манипулировать им, нападают на него.

В заключение хочу еще раз подчеркнуть, что самостоятельно уйти из созависимых отношений невозможно. Можно сбежать, но, как показывает практика, жертвы вступают в такие же отношения. Проблема созависимых отношений заложена в детстве каждого участника. Помочь выяснить истинную причину и устранить ее может только психотерапевт.

Источник: https://psychologist.tips/3689-sozavisimye-otnosheniya-chto-eto-v-psihologii-teoriya-karpana-o-treugolnike-sozavisimyh-otnoshenij-kak-vyjti-iz-nih.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.