В каких случаях сожаления после разрыва отношений являются оправданными? Когда мужчины начинают жалеть о расставании

Содержание

Психология мужчин при расставании

В каких случаях сожаления после разрыва отношений являются оправданными? Когда мужчины начинают жалеть о расставании

Психология мужчин при расставании

Наверняка многие девушки задавались вопросом: «Какие чувства испытывает мужчина при расставании»? Откровенно говоря, вариантов его реакции на сложившуюся ситуацию может быть целое множество.

Но есть несколько схематических закономерностей, которые можно поделить на три группы. Первая группа – расставание по вашей инициативе, вторая – расставание по обоюдному согласию и третья – инициатором разрыва выступил мужчина.

Психология мужчин при расставании в каждом из случаев кардинально отличается. Предлагаем рассмотреть все по порядку.

Психология мужчин при расставании. Инициатором разрыва являетесь вы

Психология мужчин при расставании. Инициатором разрыва являетесь вы

Согласно статистике, мужчины впадают в депрессивное состояние в связи с разрывом отношений в три раза чаще, чем представительницы прекрасного пола. Однако алгоритм их поведения во многом зависит от характера человека.

К примеру, если молодому человеку с детства твердили, что он мужчина и не должен позволять себе плакать, он станет страдать в полном молчании в компании бутылки. Ведь период запоя после разрыва с любимой девушкой – случай крайне распространенный и даже закономерный.

Некоторые мужчины ударяются в экстрим после расставания.

Это могут быть выматывающие тренировки, быстрая езда за рулем, обеспечивающая выброс адреналина. Другие пытаются заглушить боль, переключившись на другую девушку, причем после расставания они не особо избирательны. Его поведение будет зависеть от его же нужд – будь это женский уход и забота или бесшабашное забытье.

Следует отметить, что мужчина крайне редко решаются на то, чтобы разорвать отношения. Они просто-напросто не знают, как правильно это сделать. Поэтому зачастую их к этому кто-то подталкивает, например, мама или любовница. Самой неприятной реакцией мужчины на разрыв отношений считаются слюни, слезы и сопли.

Он станет проситься назад, канючить, обещать новую жизнь и золотые горы и, что особенно отвратно, шантажировать вас, обещая покончить жизнь самоубийством.

Психология мужчин при расставании. Разрыв по обоюдному согласию

Когда вы оба пришли к общему знаменателю, приняв решение разбежаться, мужчина не станет страдать так, как описано в первой ситуации. Хотя не исключаются вышеперечисленные типы поведения. Обычно мирное расставание крайне редко приводит к финалу взаимоотношений.

Если человек близок вам по духу, вы всегда сможете поддерживать общение, быть приятелями. Очень часто этому способствуют общие интересы или совместные дети. Однако стоит сказать, что, к сожалению, данный тип разрыва случается крайне редко.

Всегда есть тот, кому не по себе после расставания.

Психология мужчин при расставании. Инициатором разрыва является он

Психология мужчин при расставании. Инициатором разрыва является он

Если мужчина сам вас бросил, то в девяноста пяти процентов из ста у него появилась другая женщина. Какое поведение свойственно мужчине после такого разрыва? Чаще всего никакое.

Его новая пассия сделает все для того, дабы вы реже встречались, а если и встречались, то под ее контролем.

В подобных ситуациях многие женщины задаются вопросом: «Почему он не хочет обсудить причину расставания?», «Почему не хочет общаться после разрыва?». Ответ очень прост – ему банально стыдно.

Психология мужчин при расставании. Запоздалая реакция

Многие психологи подмечают, что порой мужчина реагирует на расставание спустя довольно-таки продолжительное время – год-два. У данного явления существует даже медицинский термин «отложенная депрессия». Она может проявляться даже у тех мужчин, которые сами стали инициатором разрыва.

Его поведение схоже с поведением, описанным в первом пункте. Разница лишь в том, что симптомы появляются не сразу, а по истечению определенного периода.
В данной статье описаны самые распространенные типы поведения мужчин при расставании.

Конечно же, все очень индивидуально, поэтому не стоит считать, что вышеперечисленные реакции свойственны всем и каждому.

Психология мужчин при расставании: видео

Источник: http://xvatit.com/relations/145212-psihologiya-muzhchin-pri-rasstavanii.html

Отношения после расставания | Психология, чувства и т.д

В каких случаях сожаления после разрыва отношений являются оправданными? Когда мужчины начинают жалеть о расставании

Бывает так, что вроде расстались, разъехались, разошлись… но что-то как будто держит, не отпускает.

Как будто застряли где-то между “все хорошо, любовь” и “свобода, новые отношения”.

При чем оба человека могут быть в новых отношениях, но ТЕ отношения все еще не утрачивают своей силы. Может быть, хочется во что бы то ни стало переиграть концовку, что-то доказать, может быть, не отпускает какой-то вопрос, может быть такую страсть, как тогда, не получается ни с кем воссоздать.

У меня бывали и свои такие разные истории с разными чувствами от любви до ненависти, и, конечно, мне довелось помочь многим людям оставить в прошлом то, что хочется оставить и сохранить то, что ценно.

Что может мешать поставить точку в отношениях, что мешает по-настоящему расстаться?

1. “Я хочу так, как было раньше!” Кажется, что после расставания можно что-то вернуть

Ко мне часто приходят с запросом, “верните все так, как было тогда, ведь было все так хорошо”. Время, а тем более необратимые поступки движут нашу жизнь вперед. Только вперед. Даже если вы хотите продолжить эти отношения после расставания, спросите себя какими вы хотите видеть их в Будущем.

Ответ “такими же как тогда” не принимается. Ведь, например, “нежность и забота” в первый месяц отношений это совсем не то же самое, что “нежность и забота” после пяти лет совместной жизни.

Постарайтесь, как следует представить, в чем будут проявляться те свойства отношений, которые вы хотите вернуть, теперь.

Поздравляю вас, вы поумнели

Допусти, что весть о том, что “ничего нельзя вернуть” — плохая. Тогда есть и хорошая новость: вы уже немножко другие люди, более опытные, более мудрые. Вы можете сейчас создать Такие отношения, какие ни за что не смогли бы создать тогда. При чем не важно с тем же человеком или с кем-то новым. Вы изменились, вы в чем-то стали лучше. Это обязательно отразится на ваших новых отношениях.

“Такая любовь — одна на всю жизнь. Я хочу туда.”

Если вы уверены в том, что вам никогда не пережить чего-то столь же прекрасного, что ж, это ваш выбор. А если серьезно, то я могу понять такое желание: очень хочется помнить, очень хочется сохранить в памяти то ценное, что было.

Более того у прошлого очень много преимуществ. Нет никаких рисков. Все фотографии уже напечатаны. Более того в своих воспоминаниях можно многое что приукрасить. И ву а ля.

Есть виртуальный роман в голове, которым можно наслаждаться (ой, простите, страдать) всю оставшуюся жизнь.

Но можно создать новые отношения — созданные специально для вас, для вас того, какими вы являетесь сегодня. Эксклюзив, vip, индивидуальный подход, все самое лучшее. Но только для тех, кто не нагружен драматичными историями.

2. “Мы разорвали отношения”

Иногда людям кажется, что хлопнуть дверью, прервать общение, занести всех общих друзей в черный список — это самое что ни на есть расставание. На самом деле это не так.

Как раз такие расставания часто оставляют след надолго. Есть даже такой термин в семейной психологии “эмоциональный разрыв”.

Так пытаются порвать друг с другом некоторые родственники, друзья после внезапной ссоры, влюбленные после серьезного предательства.

Но по сути это как раз поведение в ситуации, когда эмоций много. Чувства есть.

Не понятно, как их выразить, не понятно, что с ними делать. Поэтому проще схватить чемодан и убежать. Убежать так далеко, чтобы никто не слышал, как ты ревешь от горя или от злости.

Убежать так далеко, чтобы даже самому не слышать, что творится в душе. Звук захлопнувшейся двери или длинных гудков в телефонной трубке едва ли становятся точкой в отношениях. Это больше похоже на оторванную часть книжки.

Все оборвалось на 271-й странице, а что дальше не известно. Но точно что-то было бы…

Да, со временем сотрется что-то в памяти и чувства после расставания перестанут быть такими острыми, но все равно это будет недопережитая история.

Между нами все кончено? Как вернуть после расставания?
Отношения заканчиваются только со смертью одного из участников. И то не всегда.

И вам решать, какими они будут. Даже если вы не общаетесь, живете в разных городах… вы все равно как-то относитесь друг к другу, вы что-то почувствуете, случайно встретив этого человека на улице… или во сне. Так или иначе эта не законченная, на самом деле, история продолжать забирать на себя часть вашей энергии, нравится вам это или нет.

3. “Я все еще люблю” Как восстановить отношения?

Бывает история про не взаимную любовь. Например, “я по-прежнему люблю его, мечтаю вернуть когда-нибудь, а мужчина после расставания ко мне равнодушен”. И здесь стоит разобраться для начала: подпитывает ли вас эта влюбленность, дает ли творческую энергию, желание развиваться или наоборот это повод для грусти и отчаяния.

Влюбленность

Дело в том, что, если речь про симпатию-влюбленность, которая больше похожа на школьную любовь или чувства поклонников по отношению к кумиру, тогда совершенно не обязательно с этой историей завязывать. Ведь это фактически приятные фантазии о другом человеке, которые придают энергии и сил. К реальности они имеют не большое отношение, но это и не обязательно.

Любовь

И другое дело, если речь про серьезные взаимоотношения. В таком случае я обычно советую присмотреться к человеку, которого вы любите, как следует.

Потому что в человеческих взаимоотношениях по моим наблюдениям, как правило, большинство чувств взаимны. Например, обоим весело или обоим скучно, неловко.

Когда один человек разлюбил, а второй еще нет, это, увы, часто история про то, что второй человек живет в некой иллюзии, может быть в приятных воспоминаниях, но не здесь и сейчас.

Ведь любовь подпитывается заботой, вниманием, общими целями, интересами. Оголодавшая любовь на самом деле проходит, но человек может не хотеть замечать этого. Например, потому что страшно. И все же, начав замечать реальность, больше шансов создать, по-настоящему теплые взаимоотношения.

4. Страшно оказаться вне отношений

Есть люди, которые не мыслят себя вне отношений. Им кажется, что без отношений они становятся “брошенными”, неполноценными. Как будто нормально быть только в паре. Как правило, этому предшествуют очень близкие отношения с мамой и после этого переход из одних отношений в другие. У человека просто нет опыта спокойной самостоятельной жизни вне отношений.

Человек вообще не воспринимает себя отдельным полноценным человеком, который может развиваться и получать удовольствие от жизни один, в общении с друзьями, коллегами, в путешествиях и хобби. Нет. Если нет отношений — ты непременно второго сорта.

Это, может быть, в чем-то романтичная установка. Но на самом деле, жить с такой картиной мира очень вредно и для своей собственной самооценки и для развития отношений.

Настоящие крепкие отношения получаются тогда, когда оба человека чувствуют, что могут жить и друг без друга, что они оба самостоятельно реализуются в этой жизни.

Я знаю много историй про то, как люди решались таки принять себя в единственном числе, стали развиваться как личности и в итоге построили крепкие отношения после расставания, полные любви и романтики.

В вашей жизни бывали такие истории? Ставьте лайки, чтобы я знала.

5. “Кажется, меня поимели” или “давай останемся друзьями”

Бывает так, что люди, решая расстаться, продолжают довольно много общаться, видеться, пытаясь просто перевести общение в другой формат. Иногда это срабатывает. Если действительно они толком не успели полюбить друг друга. Но бывает другая история.

Катя и Артем встречались какое-то время, но для Артема это оказалось скорее мимолетным увлечением и поэтому он предложил Кате остаться друзьями.

Она согласилась… понадеявшись на то, что сможет видеться с ним хотя бы так… Ловя любую его фразу, не упуская случая с ним увидеться, помочь ему в чем-то, улыбнуться, сделать комплимент, она старается не переходить черту, но быть рядом. Он — мужчина, после расставания делает вид, что не замечает ее чувств.

А может быть, и правда, не замечает. Так или иначе ему очень удобно, что они не прекратили общение. Катя всегда поможет, всегда очень милая, говорит приятные вещи. “Как же ему повезло, — думает он иногда, — что у него есть такой хороший друг.”

Двойное дно

Когда я разбираю эту ситуацию с Катей, у которой с тех пор почему-то не складываются длительные серьезные отношения, становится понятно, что в общении с Артемом она не перестает ощущать, что он дает ей надежду.

Он, очевидно, догадывается о ее чувствах после расставания и пользуется этим. Вольно или невольно. Она жалуется на то, что он ее не отпускает.

Например, может сделать комплимент или игриво пошутить, “по-дружески” приобнять.

Может спросить, почему она давно не писала, не заглядывала. Может как-то нелестно отнестись о том, кто за ней ухаживает. Но как только она подходит чуть ближе, он находит способ напомнить ей о том, что они “всего лишь друзья”.

“Я не знала, что я могу так злиться”

.

Вскоре Катя, осознав, что на самом деле между ними происходит, обнаруживает, как сильно она на него злится. Она как бы начинает видеть все то, что происходило все это время. Они не были друзьями. Он просто использовал ее чувства. Глупо думать, что он не замечал их. Ему просто очень удобны такие отношения в которых он получает много внимания и помощи, но не имеет никаких обязательств.

“Давай все-таки расстанемся”

Поэтому мой вам совет: по возможности не “оставайтесь друзьями” с теми, с кем хотите расстаться.

На какое-то время (хотя бы на несколько месяцев), если есть возможность, прекратите общаться, найдите для себя новые источники поддержки, других близких людей, новых ухажеров.

Спустя какое-то время, когда вы поймете, что ваше сердце не начинает биться чаще при виде бывшего возлюбленного, тогда можете начать с ним дружить, ради бога. Труднее завязать с алкоголем, работая в магазине хорошего виски.

Я привела пример того, как парень пользуется любовью девушки, но и девушек, которые удерживают поклонников недалеко от себя, я знаю немало.

6. “Кажется, я ее (его) использую”

Возможно в предыдущей истории вы узнали себя. Но не в роли Кати, а в роли Артема. Что делать, если вы понимаете, что пользуетесь чувствами другого человека, не будучи готовыми ответить взаимностью?

Что бы я сказала Артему?

Жестокость ради любви. Как отпустить любимого человека?

Позаботься о Кате. Отпусти ее и будь последовательным. Может быть для этого понадобится быть в какой-то ситуации более суровым и даже жестоким, искренне говоря о своих чувствах и желаниях.

Но тогда у Кати появится возможность, пережив боль расставания, найти свою любовь после расставания и построить такие отношения, в которых его любят, ценят, заботятся, носят на руках.

Каждый человек достоин того, чтобы создать союз, наполненный сильной любовью и радостью.

Можешь мысленно сравнивать ее с какой-нибудь своей давней знакомой, скажем одноклассницей Машей.

И в тот момент, когда у тебя появляется привычное желание позвонить Кате, попросить ее о помощи, подумай, позвонил ли бы ты Маше с той же просьбой? Да, может быть тебе не хочется терять Катю как друга. Я понимаю.

Но из заботы о ней, стоит пойти на этот риск. Тем крепче потом сможет быть ваша дружба: тебя и Кати, которая чувствует себя отдельным счастливым человеком.

7. “Но почему?! Как он(а) мог(ла)?!”

Наташа встречалась с Максимом восемь лет. Она так и не дождалась от него предложения руки и сердца. Они так и не переехали в отдельную квартиру и он так и не начал нормально зарабатывать.

Они расстались. Она уже в новых отношениях.

Но ей не дает покоя мысль, что встретив “свою чудесную Настеньку” он тут же снял квартиру и через три месяца сделал ей предложение: “Что, что, что я делала не так?!!”

Я хочу понять! Психология после расставания

Таким образом часто какой-то вопрос или не выраженные недоумение, злость, грусть, обида, удивление, любопытство, жалость, вина не дают полностью переключиться в новые отношения.

Здесь, как правило, речь именно о своих чувствах. Возможно они спроецированы на бывшего (бывшую) или на его (ее) поведение теперь, но на самом деле это просто ваши чувства, которые вызваны тем, что было между вами.

Злость, если чего-то недополучил, как ни старался.

Грусть, жалость при мысли о “потраченном времени”. Сожаление, о том хорошем, что приходится оставить в прошлом. Вина за что-то. Проговорить свои вопросы и чувства подробно — своему бывшему или в беседе с психологом — очень помогает.

Выводы

Мораль: незаконченные отношения можно закончить. Их не получится закончить совсем, но любовно-романтическими, наполненными несбыточными надеждами они перестанут быть.

Почему это важно?

  1. Незаконченные отношения перестанут отнимать у вас энергию.

  2. Вам будет проще доверять людям и в новых отношениях начинать с чистого листа.

  3. Вы сможете создать еще более близкие, страстные, удивительные отношения, чем когда-либо, если будете в них на 100%. А это возможно только если вы разрешите себе принять свои чувства и оставить прошлые романы в прошлом. Возможно для этого вам придется проработать немало внутренних конфликтов. Но оно того стоит.

  4. Парадоксально, но эти новые отношения, наполненные доверием и радостью вы может быть создадите даже с тем же самым человеком! Иногда для того, чтобы разобраться с прежними обидами и двигаться вперед, людям нужно развестись, разъехаться, разделить имущество… и через некоторое время заново начать ходить на свидания друг с другом.

    Я думаю, что крепкие семейные отношения, в которых по-настоящему много любви и страсти — не раз переживают свою реинкарнацию. Я бы даже предложила людям раз в год расходиться. И сходиться заново, если хочется.

    Потому что, как ни странно в осознании себя, своих границ и того, что на самом деле происходит в отношениях — очень много ресурсов.

Источник: http://www.elenazaitova.com/blog/otnosheniya-posle-rasstavaniya-myi-vrode-rasstalis-no-mezhdu-nami-eshhe-chto-to-est-7-istoriy/

Бывшие: стоит ли жалеть о прошлом

В каких случаях сожаления после разрыва отношений являются оправданными? Когда мужчины начинают жалеть о расставании

Соединяя свои судьбы, люди думаю, что это навсегда. Но пройти счастливо вместе, рука об руку, всю жизнь удается немногим. В большинстве же случаев пары расстаются – кто через год, а кто и после четверть векового юбилея.

Любое расставание происходит болезненно (даже для инициатора разрыва). Кто-то очень быстро находит замену. Кто-то годами вынашивает боль в сердце. Но вычеркнуть бывших из памяти не удается никому, потому что это — частичка собственного прошлого.

Почему люди расстаются?

Как ни странно, но иногда для разрыва отношений достаточно маленького пустяка. Но считать его причиной разлада вряд ли можно. Видимо, различные мелочи постепенно накапливались, переполняя «чашу терпения». И тот последний повод просто оказался искрой, подпалившей фитиль взрывоопасной смеси из человеческих эмоций.

В данной статье не будут затрагиваться мимолетные связи типа «повстречались-пообщались-разбежались». В таких «спортивных» отношениях-однодневках, так популярных в последнее время, даже не возникает проблема переживаний о потерянной любви. Разрыв здесь приобретает статус «априори», т.е. является само собой разумеющимся исходом дела.

А вот почему все же расстаются люди, считающие себя счастливой парой?

В одном случае виной могут стать бытовые проблемы, к которым влюбленные не всегда бывают готовы. Такие трудности становятся настоящим испытанием для людей, неподготовленных к их преодолению.

Второй вариант – погасла искра нежности. Видимо, один из партнеров подошел к созданию пары с более рациональных позиций, ожидая от отношений чего-то иного. Часто не оправдавшиеся надежды и становятся причиной разлада.

Самыми тривиальными причинами разводов являются новые влюбленности и измены. И здесь инициатором разрыва могут быть обе стороны: тот, кто согрешил, либо тот, кому «плюнули в душу».

Но какая бы из причин не заставила людей расстаться, горечь в душе останется в любом случае. И чем большим был стаж у пары, тем больнее осознание разрыва, и тем дольше будет ныть сердечная рана.

Но стоит ли сожалеть о прошлом?

Чем больше было чувств в начале отношений, тем больше сожалений вызывает, как правило, разрыв. И не стоит верить тем, кто говорит, что вычеркнули из жизни прошлый «неудачный» опыт. Нельзя же вычеркнуть себя самого из собственной жизни.

Если отношения, в конечном счете, пришли к краху, это вовсе не значит, что там все было очень плохо. Если партнеры сошлись, значит, их что-то друг в друге привлекало. В противном случае они бы просто разминулись по жизни.

И именно эти, светлые моменты в отношениях, со временем все чаще будут всплывать в памяти, теребя душу. Как бы человек ни старался, но грусть о прошлом все равно затронет какие-то струны. Но сожаления о разрыве возникнут только в том случае, если чашу весов не перевесит накопившийся в отношениях негатив.

Стоит ли разжигать в себе это чувство совершенной ошибки? Пожалуй, это бессмысленно. Особенно, если шанс вернуть своих бывших уже упущен. Тогда все эти переживания будут походить на самобичевание.

И чем больше эти сожаления будут «въедаться» в душу, тем быстрее это перерастет в психологическую зависимость. Отсюда, как следствие – депрессии, которые часто становятся поводом для развития алкоголизма или наркомании. Потому создавшуюся ситуацию лучше отпустить и продолжать жить новой жизнью.

Но если есть шанс вернуть былые отношения, то, опять же, не стоит заниматься пустыми переживаниями и сожалениями. В данной ситуации нужно действовать так, чтобы у бывших возникло желание вернуться.

Взгляд на проблему с обеих точек зрения

Отношения к разрыву у обоих партнеров всегда будут разными. Ведь кто-то был инициатором, а кто-то стал жертвой. Но со временем и к тому, и к другому может наведаться «червь сомнения» в правильности создавшейся ситуации. И каждый из них по-своему может сожалеть о разрыве.

Хуже всего придется жертве. Здесь к сожалению о разрыве примешиваются еще и обида, и непонимание «почему?». И эта смесь эмоций может быть настолько сильной, что рана будет «кровоточить» годами.

Любая жертва ситуации будет сожалеть о расставании с бывшим партнером. А, может быть, даже будет стремиться вернуть все назад. Но, опять же, одними эмоциями восстановить связь невозможно. Следует здраво взглянуть на проблему, оценить ее и принять, как должное, ситуацию.

Чем дольше человек жалеет о прошлом, тем больше свыкается со статусом жертвы, тем меньше у него шансом на нормальную жизнь в будущем.

Сожалеют о прошлых отношениях иногда и инициаторы разрыва. Но здесь несколько иные причины подобных чувств. Если в основе расставания были всплески эмоций, то сожаление – это обязательный итог после того, как буря поутихнет. Инициатор осознает, что погорячился, и начнет себя терзать сомнениями.

Если же разрыв – это было хорошо спланированное, рациональное действие, то инициатор мало будет горевать о прошлом. Единственным же поводом для сожаления может стать осознание того, что оставленному партнеру живется после развода неплохо. Особенно, если инициатор в новых отношениях не получил того, к чему стремился.

Что стимулирует воспоминания о прошлом

Если люди расстались, это еще не обязательно, что воспоминания о прошлом будут гложить ежеминутно. Бывает, что эмоции бурлят только первое время после разрыва. Потом постепенно все «устаканивается». Но даже если человек полностью отринул бывшую связь и «окунулся» в новую жизнь, прошлое когда-нибудь настигнет и его.

Всколыхнуть былое и вызвать горечь потери может все что угодно: общие знакомые, любимые места, фотографии (да мало ли что еще!). Но чтобы избежать подобных переживаний, не стоит уничтожать предметы памяти или переезжать в другой город. Если сомнения о правильности разрыва хоть раз возникали, то этот «червячок» будет жить в подсознании, выжидая повода проявить себя.

Особенно сильным стимулом пожалеть о прошлом является случайная встреча с бывшим (бывшей). И даже не имеет значения, у кого какой жизненный статус будет на данный момент. Но душа обязательно всколыхнется томной тоской о прошлом, задавшись вопросом «А может быть нам снова?..». В итоге же все закончится банальным «Ну будь здорова!», как в песне группы «Секрет».

Так что, как ни крутись, от воспоминаний о прошлом, и тем более от сожалений, никуда не сбежать. Но ни в коем случае не стоит использовать старые отношения в качестве мерила новых связей. К бывшим следует относиться, как прошедшему жизненному опыту (такой себе «трудовой стаж»). В данной ситуация поговорка «Повторение – мать учения» только не мешает.

Не меряйте будущее эталонами прошлого

Когда человек постоянно сравнивает нового партнера с бывшим, это говорит о том, что он продолжает жить воспоминаниями о прошлом. А значит – до сих пор сожалеет о разрыве и новыми связями что-то пытается доказать то ли себе самому, то ли бывшей (бывшему).

Такой подход обрекает будущее на неудачу – прошлое «кандалами висит на ногах», мешая свободно двигаться вперед. И подобная ситуация может возникнуть как у инициатора разрыва, так и у его жертвы.

При этом морально угнетается новый партнер, у которого на фоне таких отношений может развиться чувство ревности и страх, что возлюбленный (возлюбленная) вернется к прежним связям. В подобной атмосфере полноценные отношения выживают не всегда. И в конечном итоге у одного из партнеров возникнет мысль о разрыве. А значит – еще один повод сожалеть о прошлом.

Но стоит ли рискнуть вернуться?

Если прошлое не отпускает, и все чаше возникают мысли о возобновлении отношений, некоторые рискуют воспользоваться вторым шансом. Но стоит ли делать этот шаг?

Даже если бывший партнер не против снова стать нынешним, еще не факт, что отношения завяжутся и выйдут на новый уровень. В основе этой связи уже будет не романтическое ухаживание после первого знакомства. В багаже имеется не совсем удачный прежний опыт совместного сосуществования, от которого не избавиться.

В «чулане подсознания» ведь хранятся не только нежные воспоминания, но и весь тот негатив, вся та боль, которые привели когда-то к разрыву. Отторгнуть хирургически это невозможно.

Но философски подойти к ситуации следует. Если не тревожить старые обиды и более осознанно взяться за строительство новых отношений с бывшими партнерами, то можно остаться добрыми приятелями на всю последующую жизнь. И даже можно будет дружить новыми семьями. Потому что старую связь в новой реалии воссоздать будет сложно.

Понравилась эта статья? Поделитесь с друзьями:

Источник: http://ladyadvicevip.com/byvshie-stoit-li-zhalet-o-proshlom/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.