Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана. Треугольник хартмана в психологии

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана. Треугольник хартмана в психологии

Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.

По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.

Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.

Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом

А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.

Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.

Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.

Бывает и так, что женщина в той или иной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – чрезмерный контроль, постоянная тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и доказывать через выпивку свою самостоятельность и право на выбор.

Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.

Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.

Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.

И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.

В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.

Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.

Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда.

Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.

Сценарии отношений: семья без химической зависимости

Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым другим видам зависимостей, где есть какая-то третья реальность – вещества, игры, определенные ситуации. Но аналогичные сценарии отношений возникают и среди не пьющих, не играющих и не страдающих другими внешними зависимостями людей.

От чего эти люди зависят? Друг от друга и от самих отношений. Как правило, объектом, вокруг которого строится зависимость, является какая-то нерешаемая, на первый взгляд, проблема.

Например, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, убежденность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, чрезмерная привязанность одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.д.

Я приведу пример, в каком-то смысле обратный первому. Здесь мужчина изначально выступает в роли Спасателя. И его любимый типаж – «женщина в беде».

В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вытащить ее из родительского дома/нищеты/неудачного первого брака/помочь преодолеть болезнь/и т.д. В самой этой способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.

Мужчина, находясь в положении Спасателя, поначалу щедр, добр, старается удовлетворить все потребности партнерши. В основном – на опережение. Очень хочет быть предельно «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.

При этом, забрасывая ее своими благодеяниями, неосознанно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если делаются попытки справиться с чем-то самостоятельно – он воспринимает любой отказ очень болезненно.

Места для своих просьб, своего пространства, отказов он, таким образом, женщине не оставляет. В данном случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его тревожная мать.

В результате из Жертвы благодарной женщина превращается в Жертву неблагодарную, потому что чувствует давление: она должна соответствовать его ожиданиям в ответ на его благодеяния.

Из-за того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он практически лишает ее возможностей самовыражения, слишком многое диктует, а возразить ему – сложно, потому что он искренне убежден в своих добрых намерениях.

Женщина начинает напрягаться, избегать общения, избегать его благодеяний, закрывается и испытывает страх. Ведь на возражения он чаще всего реагирует в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, ощущает себя преданным, отвергнутым в своих лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.

Иногда сценарии отношений в подобных случаях имеют вариации, например, смена ролей происходит несколько иначе: жизнь складывается так, что мужчина в какой-то момент теряет свое «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.д.)

И тогда он начинает ожидать от женщины благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступает, потому что в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности. Он начинает требовать – а она не может удовлетворить его требований.

Попадая в роль Преследователя, мужчина нередко проявляет себя как тиран, в некоторых парах доходит до оскорблений или рукоприкладства.

В любом случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-то из того, на что он надеялся (осознанно или нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».

Женщина не может понять его претензий, потому что он удовлетворял кроме действительно нужных потребностей еще и кучу ненужных, за что, получается, принуждал ее к благодарности.

Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел замечать ее реальные нужды и ее собственную личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.

Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя. А мужчина, для которого упреки и протест – как гром среди ясного неба, оказывается в позиции Жертвы.

В ряде случаев он может осознавать, что буквально не давал своей партнерше дышать, может мучиться чувством вины за проявленную тиранию, за провал попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, глядя на все это, женщина начинает жалеть его.

К тому же, на это время мужчина сворачивает все свои благодеяния и перестать быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина осознает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Нередко здесь срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.

Мужчина начинает чувствовать себя спокойнее, на какое-то время в отношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана завершает свой цикл.

А потом все начинается снова: мужчина в своем стремлении быть для своей женщины самым главным и важным, самым хорошим и щедрым. И, будучи не в состоянии дозировать и регулировать это стремление, снова начинает ее постепенно давить собой, «спасать», и ситуация снова заходит на очередной круг.

Хочу заметить, что и здесь вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, попавшая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы. С другой стороны, и мужчина своей гиперопекой пресекает попытки женщины быть самостоятельной и не дает места и пространства для развития ее личности.

Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает на практике. В действительности сценарии отношений с ролями треугольника довольно многообразны, но развиваются по одной и той же схеме. И главное для вас, если вы чувствуете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать понаблюдать за развитием смены ролей в ваших отношениях на практике.

В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что.

Также читайте первую часть «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«

И статью о том как преодолеть созависимость

Автор статьи «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана» психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/

Треугольник Карпмана: как из него выйти?

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана. Треугольник хартмана в психологии

Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений.

Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает.

Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников.

Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.

Если все довольны, то спрашивается, зачем вообще выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.

Рассмотрим это на примере:

Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку.

Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно…

У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны.

Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем.

А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.

Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им).

Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди.

Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.

Преследователь

1)     Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.

2)      Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.

3)      Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.

4)      Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.

5)      Найдите альтернативные способы самоутверждения.

6)      Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.

Спасатель

1)      Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.

2)      Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.

3)      Не обещайте то, чего не можете выполнить.

4)      Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.

5)      Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.

6)      Найдите альтернативные способы самоутверждения.

7)      Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?

Жертва

1)      Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.

2)      Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.

3)      Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.

4)      Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.

5)      Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.

6)      Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.

Выход из треугольника судьбы сложен и долог.

На пути того, кто идет по пути развития, и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно.

Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.

Источник: http://value-psychology.com/treugolnik-karpmana-kak-iz-nego-vyjti/

Созависимость: треугольник Карпмана

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана. Треугольник хартмана в психологии

Смена ролей естественна для человека – без нее было бы невозможно адаптивное взаимодействие, без нее не было бы коммуникации в принципе. Но в созависимых отношениях распределение ролей принимает форму патологии – проблемные амплуа вызывают «застревание» на отрицательных эмоциях и исключают развитие отношение.

Заметив, что зависимые вынуждены ходить по кругу, реализуя одну и ту же социальную поведенческую модель, Стивен Карпман создал теорию, в полной мере описывающую драматические отношения между зависимым (алкоголиком, наркоманом, игроманом, токсикоманом), его семьей и ближайшим окружением.

Элементы треугольника

Треугольник Карпмана включает три бессознательно привычные роли: Жертва, Преследователь, Спаситель.

Роль жертвы

В роли Жертвы созависимый испытывает жгучее чувство стыда, ощущение своего бессилия – и недооцененности. Это пассивная роль, основанная на саможалении, избегании радикальных жизненных перемен и постоянной попытке ускользнуть от давления Преследователя.

Жертва чувствует обиду, страдает от непонимания окружающих, желает доказать им свою правоту и ценность, но не предпринимает для этого никаких конкретных действий. Да и не может, поскольку постоянный дистресс подрывает ее волю и полностью обессиливает. Для Жертвы характерна низкая самооценка, неспособность объективно оценить собственные возможности.

Заимствовать энергию для поддержания видимости, будто Жертва ведет активную социальную жизнь, она может только у Преследователя, подхлестывающего ее, и Спасителя, который выступает в роли утешителя, поддержки (т.е., «жилетки) или даже примиряющего начала.

Жертвой может быть как сам зависимый, изнывающий от контроля близких и постоянных скандалов, так и его жена, утомленная болезнью мужа, или даже дети, страдающие от срывов взрослых. Для положения Жертвы характерно чувство полного опустошения и беспросветного страдания.

Роль преследователя

Преследователь одержим контролем. Он берет на себя ответственность за судьбу Жертвы и ее ошибки, тащит ее на себе и изматывает нравоучениями.

Преследователь считает, что помочь Жертве может только соблюдение установленных им правил.

При этом совершенно игнорируется право Жертвы на собственное мнение, личностные особенности – она воспринимается как неразумный ребенок, который выводит родителя из себя постоянным непослушанием.

Преследователь всегда знает как лучше и не допускает сомнений в своих убеждениях. Пытаясь вернуть Жертву на «истинный путь», он не гнушается никакими методами – следит, нарушает личное пространство, скандалит, угрожает, плачет, воздействуя на и без того обостренное чувство вины подконтрольного.

Но Жертве нечего дать в этой ситуации – она не имеет или считает, что не имеет ресурсов, поэтому требования Преследователя кажутся ей невыполнимыми, а сам он – жестоким, враждебно настроенным тираном. Это провоцирует новую волну жалости к себе и заставляет цикл повторяться до бесконечности.

Преследователем может быть жена алкоголика или даже он сам.

Пытаясь ответить на бесконечные придирки, Жертва отыскивает уязвимые места контролера – «да ты и сам не идеален!» Зависимый может упрекать близких, что те сидят у него на шее, не щадят его чувства, провоцируют на употребление снова и снова.

Роль спасителя

Спаситель – самая неоднозначная роль треугольника. Он не заинтересован в разрешении деструктивной ситуации, поскольку получает от нее личную выгоду, с которой не готов расстаться.

Чаще всего спаситель повышает свою самооценку, занимая роль положительного персонажа – он всех мирит, терпеливо выслушивает, пытается давать советы (которые не срабатывают) и вообще играет роль доброго самаритянина, который терпит зависимую от его участия Жертву.

Спаситель находится над ситуацией – ему нравятся отношения, в которых его собственные ошибки и недостатки не имеют значения, как бы искупаются его добротой. Есть и другой тип Спасителей – люди, которые бездумно жалеют остальных участников треугольника, своим вмешательством создавая еще большие проблемы.

Классическим примером может стать мать наркомана, дающая ему деньги на новую дозу, поскольку не может видеть мучения сына. Жалость не решает проблему, она позволяет ей зайти на новый виток.

На этом же примере хорошо прослеживается переключение ролей – ведь в треугольнике они не статичны. В большинстве случаев каждый участник этой патологической модели сочетает «3 в 1».

Мать или жена зависимого выступают в роли Жертв (страдают от зависимости больного, чувствуют вину за то, что не уберегли, стыд перед ближайшим окружением), Преследователей (пытаются вразумить близкого человека, исправить его тайно или явно, берут под контроль все сферы его жизни) и Спасителей (выхаживают больного после очередной ломки, взваливают на себя оплату его долгов и обеспечение быта).

Способы получения роли в треугольнике разнообразны – в него можно угодить даже «генетически», с детства являясь частью другого треугольника и перенося его в новую семью. Частой причиной становится неумение выражать и отстаивать свои мысли и потребности, блюсти индивидуальную психологическую территорию.

Нередко Жертва сама бессознательно провоцирует Преследователя, в короткие сроки прививая привычную модель абсолютно здоровому партнеру.

Неспособность жить собственной жизнью, убежденность в высшей, особой роли жертвенности в человеческих отношениях, которая может прививаться религией и культурой – вернейшие предпосылки формирования болезненной модели.

Как выйти из треугольника

Все социальные амплуа человека носят устойчивый характер, поэтому «выход» из образа зачастую требует участия со стороны – либо глубокой рефлексии, в силу личностных особенностей доступной не каждому. Для выхода из треугольника Карпмана требуется осознание проблемы, серьезный настрой и готовность меняться, а также постепенная трансформация ролей.

Жертва постепенно перерождается в Героя, способного смело исследовать мир. Развитие собственной мотивации и способности ставить свои здоровые потребности выше мнения окружающих зачастую требует вмешательства квалифицированного психолога. «Я сам могу принимать решения и не должен оправдываться».

Преследователь приходит к мысли, что он не обязан все контролировать – есть неподвластные ему вещи, и их независимость не огорчает его, не причиняет дискомфорт. Философ говорит: «Никто не обязан быть таким, как мне хочется. Никто не виноват в моих проблемах. Насилие – это не помощь».

Спаситель становится Мотиватором – жалость сменяется пониманием что здраво, а что влечет еще большие неприятности. Мотиватор не стесняется давать негативную оценку, если она необходима для исправления ситуации. Также он поощряет достижения Героя и демонстрирует ему цели для достижения. «Моим советам могут не следовать, и я не жду благодарности за них».

Источник: http://lechim-zavisimost.com/poleznaya-informatsiya/sozavisimost-treugolnik-karpmana/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.