Совместная жизнь: как сделать её лучше? Семейная жизнь советы психолога

Как преодолеть семейный кризис

Совместная жизнь: как сделать её лучше? Семейная жизнь советы психолога

Кризисы семейной жизни – каждый справляется с ними по-своему. Кто-то советами подруг, кто-то психологическими книгами, а кто-то и вовсе не справляется, плывет по течению, пока оно не выбросит на берег или не разобьет о скалы этот семейный корабль любви. Наш психолог Наталья Имтосими ответила на вопросы наших читательниц о том:

  • как построить отношения в семье,
  • как преодолеть семейный кризис,
  • и какими бывают кризисы семейной жизни.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС №1

Мы с мужем живем уже пять лет. Я читала, что этот период очень трудно дается парам. Отношения в семье у нас складываются по-разному, но иногда мне кажется, что уже наступили кризисы семейной жизни. Как его распознать, у него есть какие-то симптомы? И как сделать так, чтобы кризис не наступал?

Семья не может оставаться на одном месте, она движется, на нее влияет множество факторов:

  • культура,
  • время,
  • появление детей,
  • обретение новых родственников,
  • экономическая ситуация.

В связи с этим, кризис неизбежен, семье постоянно требуется вырабатывать все новые формы поведения для того, чтобы справиться с новыми возникающими ситуациями.

И бояться кризиса не стоит, потому как это не только угроза семейному благополучию, но и возможность ее укрепить.

“Оснащен – значит вооружен” и поэтому, зная формы протекания кризиса, задачи, которые он ставит перед вами, можно сознательно управлять кризисами и развиваться. В каждой семье кризисы протекают по-своему, и это зависит от:

  • личностных особенностей супругов,
  • их установок на брак,
  • мотивов выбора супруга,
  • ценностей и т.д.

Также каждый новый кризис – это выдвижение перед вами новых задач, и от того, насколько успешно вы справились с задачами предыдущего этапа, будет зависеть степень болезненности, сложности или успешности его прохождения на новом. Попытайтесь проанализировать, успешно ли вы справились с задачами, которые ставил перед вами кризис первого года:

  • Выработали ли вы СВОИ правила и нормы?
  • Переняли ли положительный опыт обеих родительских семей или все еще продолжаете спорить “а у нас в семье было так!”?
  • Пришли ли вы к общему знаменателю, учитывая ваш собственный небольшой опыт и пожелания, как будет у ВАС?
  • Научились ли вы правильно конфликтовать?
  • Отделились ли вы психологически от родительских семей и стали ли друг для друга самыми важными и решающими?
  • Разделили ли ответственность, сформировали ли правила? 

А теперь перечислим некоторые особенности кризиса, который наступает между третьим и седьмым годом существования семьи. Если в семье появился ребенок, то это может стать не только причиной радости, но и поводом для разногласий между супругами.

Все внимание жены приковано к ребенку, муж может ощущать себя заброшенным. Страсть, влюбленность исчезают. Контраст в поведении супруга в период влюбленности и тем, как он теперь ведет себя в повседневном быту, ощущается болезненно.

У молодого, полного сил и энергии мужа могут возникать сексуальные фантазии, в то время, как жене “не до того”.

Рекомендацией здесь может быть немного сместить акценты своих ценностей. Бурную страсть можно заменить душевным комфортом, который вы уже приобрели.

Не нужно навязчиво домогаться романтической любви, надавливая на «больную мозоль», каждый раз переживая новую обиду и разочарование.

Не стоит ожидать невозможного “чтоб жена была постоянно ухожена, сексуально привлекательна, страстна, профессионально успешна, была хорошей мамой и домохозяйкой, занимала активную социальную позицию, зарабатывала деньги и мн.мн.др.”.

“Чтоб муж был романтичным, всегда дарил цветы и дорогие украшения, уделял много внимания, был ласков, нежен, много времени проводил дома, зарабатывал много денег, занимал хорошую должность, пользовался уважением в обществе, заботился о моих родителях и мн.мн.др.”.

Будьте адекватными в своих ожиданиях, снисходительными. У каждого жизненного периода есть свои прелести. Романтика ушла, но на смену ей пришло новое, более стабильное чувство, чувство дома, семьи, большей душевной близости и родства. Некоторые привычки и предпочтения супруга уже меньше раздражают, и вы можете идти на компромисс, на что-то уже смотрите “сквозь пальцы”.

 Распределение ролей и обязанностей к этому времени уже произошло, но периодически каждому может казаться, что он делает больше, чем супруг и поэтому могут возникать ссоры. Если в семье ребенок и забота о нем ложится на плечи матери, мужчина все больше времени проводит на работе, она переживает чувство неудовлетворенности, проф.нереализованности, зависти к тому, что муж может там “отдохнуть”.

Могут расти напряженность, разногласие во взглядах, ощущение обманнутости, упреков. Вместо требований от партнера общительности, важно не замыкаться, вести открытую жизнь, не нужно отказываться от своих интересов и связей.

Не бойтесь на время “отпустить” друг друга, не цепляйтесь и не душите друг друга. Развивайтесь, общайтесь, будьте интересны друг другу. Сейчас много проектов, позволяющих маме в декрете развиваться, зарабатывать деньги, общаться по интересам.

Супругу также важно понимать этот непростой для женщины период и поддерживать ее интересы, давать возможность отдохнуть, переключиться от каждодневных хлопот по уходу за ребенком.

Жена может помочь мужу с освоением его родительской роли, ненавязчиво, с любовью и без упреков выражать просьбы по уходу за ребенком.

Что еще можно посоветовать для того, чтобы отношения в семье улучшились:

  1. Не ждите, что на отданные вами 50% получите столько же. Отдавайте больше, будьте готовы получить меньше. Чем меньше будет ваше ожидание, тем меньше будет обид и разочарований. Будьте готовы отдавать 60%, а получать только 40%. Если каждый возьмет для себя это за правило, то со временем вы научитесь делать приятное друг другу.

  2. Серьезный разговор начните с успокаивающей и ободряющей фразы “Я тебя люблю”, это поможет сдержать импульсивность и настроит на доброжелательный лад. Вы дадите понять тем самым, что заботитесь о покое и благополучии своей половины.
  3. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот, что я думаю…».

    Это облегчит вам поиски компромиссного решения.

  4. Не занимайте “страусиную политику” непризнания проблемы. Признавайте, обсуждайте, решайте в момент возникновения, а не позже, когда проблема вырастет по принципу “снежного кома”.
  5. Обязательно обсуждайте вопросы финансов. Финансы – общее предприятие, независимо от того, кто приносит в дом деньги.

  6. Слушайте друг друга, обращайте внимание на потребности друг друга. Незамеченные, игнорируемые потребности имеют свойство закладываться минным полем и не знаешь, когда оно рванет.

  7. В некоторых случаях лучше ограничить болезненные разговоры о супружеских взаимоотношениях, избегать проявлений романтической любви и обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, возможности развития.

  8. В кризисный период ищите выход самостоятельно, не вовлекая родителей, родственников, друзей. Помните, что любое неосторожное вмешательство может привести к разрыву семейных уз.

Не бойтесь кризисов. Слово “кризис” по-китайски состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». Какое значение придадите ему вы, зависит от вашего решения.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 2

Мои родители постоянно ругаются, у меня уже у самой муж и трое детей. Как преодолеть семейный кризис, могу ли я чем-то им помочь?

На данном этапе ваши родители, выполнив свою родительскую функцию, переживают синдром “опустевшего гнезда”. На болезненность переживаний этого периода влияют следующие факторы:

  • Успешно ли разрешен предыдущий кризис, задачей которого было отпустить вас, дать вам свободу для выстраивания новых отношений. Психически здоровые родители радуются, когда дети готовы взять ответственность за создание своей собственной семьи. Очень часто материнская любовь может испортить жизнь и перечеркнуть будущее своим детям из-за излишней привязанности, собственной нереализованности, попытки достичь своих целей с помощью детей и не дать им достичь своих.
  • Сложились ли у них отношения вдвоем, или их объединяли только дети и проблемы, связанные с их воспитанием.
  • Как переживается выход на пенсию, утрата привычных социальных ролей, активности, продуктивности, снижение доходов.
  • Снижение самооценки, возрастные изменения в виде эмоциональных и умственных расстройств. Ухудшение физического здоровья может быть их неосознанной попыткой получить ваше внимание и заботу, а также освоить новую супружескую роль “спасателя”, “ухаживающего”.
  • Принимаются ли ими новые роли бабушки и дедушки. Кстати, это очень хороший ресурс, потому что благодаря внукам поддерживается связь со взрослыми детьми. Также внуки дают возможность заново пережить родительство, возможность компенсировать неудачи, связанные с взаимоотношениями с собственными детьми.

Выходы из кризиса для ваших родителей могут быть:

  1. Конструктивный: появление новых сфер для самореализации, путешествия, увлечения, забота о внуках, получение удовольствия от зрелых супружеских отношений, осуществление планов, которые были затруднены или отложены в связи с воспитанием детей.

  2. Неконструктивный: потеря смысла жизни, ощущение ненужности, одиночества, снижение творческого потенциала, разочарование в браке, невозможность найти удовлетворяющие сферы активности, которые замещают воспитание детей и концентрацию внимания на их жизни.

Как можете помочь вашим родителям вы? Пробегитесь снова по перечисленным выше пунктам и определите, что в ваших силах, а что нет. Постоянные конфликты могут говорить о том, что на каком-то этапе родители потеряли взаимный интерес и душевную близость.

Как вы можете это вернуть? В вашей ли это власти и силах? И помните, что как бы ни болело сердце о родителях, у вас есть свои собственные задачи, решение которых вы не сможете впоследствии переложить на плечи ваших детей.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 3

У нас с мужем один ребенок, он совсем не обращает на меня внимание. Я думаю родить еще одного ребенка.

Как вы думаете,  можно ли с помощью ребенка преодолеть семейный кризис? Поможет ли второй ребенок сохранить брак?

Если муж не обращает внимания, рождение ребенка не только не спасет брак, но и усугубит проблему.

Ребенок не должен брать на себя роль спасителя ваших отношений. Это противоестественно. И несправедливо. Решите проблемы ваших взаимоотношений, обратитесь к профессиональному психологу.

Источник: https://pandaland.kz/articles/semya/psihologiya-282/vojna-pod-odeyalom-ili-kak-preodolet-semejnyj-krizis

Начало совместной жизни: к чему быть готовым

Совместная жизнь: как сделать её лучше? Семейная жизнь советы психолога

У совместной жизни есть свои достоинства и свои сложности. Вы сможете проводить гораздо больше времени вместе – и это несомненный плюс. Но теперь нужно учитывать мнение другого практически во всех ситуациях – и к этому сначала будет трудно привыкнуть.

Как сделать совместную жизнь максимально приятной и удобной для двоих?

Учись быть искренним

Это лучший способ развиваться самому и развивать отношения. Это бывает непросто, потому что, рассказывая о самом сокровенном, есть страх быть непонятым, непринятым, потерять расположение своей половинки.

Но помни: если молчать и играть роль, то это будут не твои счастливые отношения, а всего лишь роль и никогда ничего в отношениях не изменишь. А отношения требуют развития постоянно. Чтобы они улучшались, учись говорить открыто о своих желаниях и чувствах.

Если сложно, попробуй превратить это в игру под названием «Я расскажу тебе свой секрет взамен на твой».

Кстати, помочь лучше узнать друг друга и быть открытыми может и твоя собственная терпимость. Если ты стараешься не осуждать окружающих, не критикуешь других и свою девушку по любому поводу, если она чувствует себя в безопасности с тобой – можешь смело рассчитывать на то, что и тебя она поймет и примет со всей твоей сложностью и индивидуальностью.

Говори о своих чувствах от первого лица

Раньше, если у тебя было плохое настроение, ты мог просто отложить встречу с ней. Теперь это сделать не получится. Кроме положительных и радостных чувств, она будет видеть тебя и злым, и раздраженным, и уставшим.

Не нужно прятать от нее свои чувства. Остановись на секунду, попытайся понять, с чем они связаны и выскажи их. Но делай это деликатно. Говори о чувствах от первого лица.

На самом деле, то, что другой человек может влиять на наши чувства и то, что мы можем влиять на чувства другого человека – это только миф. Чувства рождаются в самом человеке и только от него зависит, будет ли он раздражаться, злиться или радоваться.

Говоря о чувствах от первого лица, ты полностью принимаешь ответственность за свои чувства на себя. Согласись, гораздо лучше сказать: «Я испытываю раздражение», чем крикнуть: «Ты меня бесишь!».

Не забывай о поддержке и понимании

Если твоя девушка рассказывает о какой-то сложной проблеме и очень расстраивается – это вовсе не значит, что она ждет от тебя каких-то конкретных советов или действий. Скорее всего, она просто хочет быть выслушанной. Не отказывай ей в этом.

Возможно, будут темы, на которые она не захочет разговаривать с тобой. Это не значит, что она тебе не доверяет – просто пока она не готова. Попытайся для себя понять, почему это происходит, и не забудь сказать ей о том, что когда она захочет об этом поговорить, ты будешь рад ее выслушать.

Не нарушай границы

В отношениях мы изучаем границы дозволенного. Важно понимать, что есть пределы – и у каждого они свои.

К примеру, тебе захотелось убедиться, что девушка тобой дорожит, и ты начинаешь рассказывать ей о том, как тебя ценили в твоих прошлых отношениях. Но вместо слов любви в ответ ты видишь раздражение или гнев или слышишь молчание.

Эту ситуацию нужно срочно исправлять: честно признайся, что хотел услышать, а в следующий раз обходи эту тему стороной.

Как есть границы у каждого человека, так они есть и у пары – и они, опять же, в вашем понимании могут быть различными. Ее может вовсе не раздражать, что мама приходит каждую неделю и готовит вам борщ, а тебя это может выводить из себя. Если присутствие другого человека вызывает дискомфорт – обязательно говори с ней об этом.

Определитесь с требованиями заранее

Озвучьте свои ожидания от совместной жизни своей половинке. К примеру, часто для мужчин важно, чтобы женщина заботилась о его питании – это, можно сказать, для него является выражением любви.

Поверь, твоя девушка может даже не подозревать об этом – поэтому, если будешь молчать, можешь остаться голодным. Не бойся рассказать ей о том, что делает тебя счастливым. Однако не забывай, что определенные требования могут быть и у нее.

Поэтому спроси ее, чего она хочет, как она представляет себе совместную жизнь, которая делает ее счастливой.

«Хочу замуж»

Если через какое-то время ты не готов услышать эту фразу, задумайся перед тем, как предлагать жить вместе. Ведь чаще всего для девушки совместная жизнь – это прелюдия к замужеству.

Для того чтобы посмотреть, насколько вы совместимы, насколько сумеете организовать быт. Девушки хотят чувствовать себя защищенными, уверенными в завтрашнем дне.

Так что ее желание выйти замуж абсолютно нормально.

Не попади в западню

Распространенная западня для отношений – это ощущение, что все хорошо и не стоит ничего менять. Это не так. Отношения нуждаются в новых впечатлениях постоянно.

Поэтому именно на твои мужские плечи ложиться задача сделать отношения разнообразными и интересными.

Если не будешь забывать об этом, а постараешься оставаться разнообразным и романтичным, то счастливая и насыщенная жизнь тебе обеспечена.

Елена Дубовик, психолог
директор Центра успешных отношений

Для портала Menscity.by

Источник: https://psycenter.by/articles/nachalo_sovmestnoi_zhizn

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.