Подростковая психология отношений. Отношения между девушкой и парнем в подростковом возрасте

Содержание

Психология отношений подростков

Подростковая психология отношений. Отношения между девушкой и парнем в подростковом возрасте

Полное собрание материалов по теме: психология отношений подростков от специалистов своего дела.

«Я вырос. Мне 13. Что дальше?» — психология отношений для подростков сплошная неопределенность. Ребенок едва оттолкнулся от одного берега, а к другому еще долго не пристанет. Вот и предстоит ему хаотично болтаться в быстрой воде – современном окружении, скорости и непредсказуемость которого растут с каждым днем.

Впрочем, как и опасность. Чем живет подросток – надежной почвы под ногами нет, в теле играют гормоны, неустойчивая нервная система и психика, особо ничего не интересует, кроме друзей и тусовок. И, конечно же, тяга к запретному: алкоголь, сигареты, секс, наркотики.

Что получаем в итоге – смесь, готовую в любой момент взорваться от малейшей искры.

Психология подростковых отношений, пожалуй, одно из немногих направлений, где не работают привычные законы. На шаблоне к подростку не подъедешь. Личность в подростковом возрасте считает себя особенной, не такой как все, оригинальной, и во всем, что ей присуще, – сплошные крайности.

«Быть таким как предки? Никогда!», «У меня своя жизнь – не лезьте!», «Я сам(а) знаю, что мне делать!» «Какой психолог?! Я не псих, это вам надо лечиться!» — жизнь на повышенных тонах, почти на срыве. Не удивительно, что родители редко находят с детьми-подростками общий язык.

Почему? По той простой причине, что во внутреннем мире такого ребенка царит хаос…

Особенности подросткового возраста:

  • нет личных ориентиров, стабильных данных, на которые можно опереться. В детстве – это родители, но лет с двенадцати их авторитет заметно слабеет, семейные ценности не признаются таковыми,
  • растет желание независимости и свободы,
  • неосознанное стремление защищаться. Подросток обороняется от родителей, родственников, учителей. Он(а) замыкается в себе, защищая свое шаткое внутреннее «я», на которое посягают!
  • самовыражение любым способом, выделиться среди остальных. В ход идет все: нестандартная внешность, резкость в характере, неформальные увлечения, модные гаджеты,
  • гормональная нестабильность. Состояние организма в этом возрасте играет не последнюю роль. Гормоны – это активные(!) биологические вещества, способные трясти как на вулкане.

Психология отношений для подростков – это отсутствие нормы. Парадокс в том, что как раз стандарты и пытаются навязать ребенку, отчего его раздражительность просто зашкаливает.

Как наладить отношения с подростком?

Для начала полностью понять, с кем вы, дорогие родители, имеете дело. Вникнув в то, что написано выше, ощутите себя подростком… настройтесь на его волну. Почувствуйте эмоции, мысли и настроение ребенка… Что приходит на ум в таком состоянии? Вам тревожно!..

У подростка сплошные страхи: боязнь оценки сверстников, быть осмеянным, непризнанным, отвергнутым в личных отношениях, несексуальным, не в теме, непривлекательным. Добавьте к этому неокрепшую психику и неопределенность. Вот откуда стремление подростка копировать – звезд шоу бизнеса, известных актеров, героев фильмов и анимации.

Это хоть какая-то определенность, зацепка в штормовом житейском море!

В подростковой психологии отношений есть три надежных подхода:

  • разговаривайте с ребенком. О чем хотите, хоть о погоде. Пусть ваш канал общения будет всегда открытым, поверьте, это чувствуется. Не забывайте о тактильных ощущениях. Обнять, взять за руку, прислониться, прикоснуться – тоже общение, пусть и несловесное,
  • подчеркните личность подростка, его значимость. Он хочет вести себя как взрослый, так и считайте его взрослым, не обесценивайте,
  • разделите реальность ребенка. Ненавязчиво интересуйтесь, чем он увлекается, расспрашивайте. Я не призываю вас красить волосы в синий цвет, делать тату или пирсинг. Но хотя бы узнайте, что ему это дает? Высшим пилотажем будет если вам удастся найти общее дело, хобби, которое увлечет вас обоих.

Еще статьи:  Смс любимому хочу тебя

Будьте открытым и принимайте вашего ребенка таким как есть. Не требуйте от него достигать ваши цели и исполнять мечты родителей. Он родился оригиналом! Не превращайте его в копию. Пожалуй, это главное в психологии отношений для подростков – дать ему или ей возможность быть собой.

Но… помните, что перед вами еще все-таки ребенок, уровень осознанности которого пока не высок. Отсюда низкое чувство опасности. Поэтому оградите его или ее от реальных возможных неприятностей. И ждите… пока подростковый возраст перейдет в совершеннолетие. А это уже совсем другая история.

🙂 У вас все получится!

Источник: https://xn----etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai/psihologiya-otnosheniy-podrostkov/

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Подростковая психология отношений. Отношения между девушкой и парнем в подростковом возрасте

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное – объяснить своё негативное отношение к этому 

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями.

Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону».

В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать.

Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет.

Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.

Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать.

Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился.

Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89.

Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается.

Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка.

Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга.

Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху».

Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Источник: https://mel.fm/podrostki/3769210-relationship_teen

Психология юноши

Подростковая психология отношений. Отношения между девушкой и парнем в подростковом возрасте

Процесс перехода от подросткового периода к юношескому возрасту происходит в 14-17 лет. Юность именуется заключительным этапом детства и первым периодом взрослости.

Существует множество трактовок, возрастных периодизаций, разработанных различными авторами. Согласно одной из них, ранняя юность — этап от 15 до 17 лет, в то время как поздней юности соответствует временной промежуток от 18 до 21 года.

Социальная ситуация

Юноша все еще остается зависим от взрослых, в этом плане он еще ребенок.

Основными задачами на этом этапе становятся задачи самоопределения. Он пытается понять, кто он и кем ему предстоит стать. Ему хочется доказать свою уникальность и неповторимость.

Основное значение на данном возрастном этапе приобретает учебно-профессиональная деятельность, становящаяся ведущей. Юноша не просто продолжает учиться, перед ним остро встает необходимость выбора своего профессионального пути.

Особенности психического развития

Внимание у юноши становится произвольным. Он прекрасно овладевает приемами переключения внимания. Благодаря, волевому усилию он способен в течение длительного времени концентрироваться на чем-либо.

Память также произвольна. Возрастает объем осмысленного запоминания.

Мышление. Он хорошо умеет выделять из общего потока информации наиболее существенные положения. Может упорядочить, систематизировать, имеющиеся знания. Появляется четкое понимание общих и частных понятий.

Воображение подчинено сильному самоконтролю. Фантазия, некогда уводившая ребенка в мир грез, теперь подвергается критическому осмыслению. Хотя, в юношеском возрасте ребята склонны мечтать, обычно касательно будущего.

Словарный запас весьма богат. В некоторых случаях письменная речь находится на более высоком уровне, нежели устная.

Развитие личности юноши

Идет активное формирование образа «Я», самосознания, т. е. системы представлений относительно себя. Стремление лучше понять собственный внутренний мир приводит к углубленному самоанализу и саморефлексии.

Юноша стремится яростно отстаивать свое личное пространство и точку зрения. Он эмансипируется от взрослых. Приобретает активную жизненную позицию, ведь в юношеском возрасте он выступает в роли носителя собственных убеждений, определенных установок, точек зрения относительно происходящего.

В системе личности выкристаллизовываются устойчивые ценностные ориентации, оформляется собственное мировоззрение.

Мировоззренческий поиск неразрывно связан с социальной ориентацией личности, осознанием своей причастности к социальной общности, определением собственного социального положения и нахождением средств достижения своих целей.

Появляется сознательное «итоговое, обобщенное отношение к жизни» (термин С.Л. Рубинштейна), что позволяет серьезно подойти к поиску смысла собственной жизни.

Именно в юношеском возрасте происходит реалистичное осмысление фактора времени. Молодой человек формирует жизненные планы и пытается построить жизненную перспективу.

В процессе взросления, накопления опыта межличностного общения и взаимодействия с окружающими создается более адекватная оценка себя. Хотя часто он оценивает себя несколько оптимистично, завышая представление о собственных способностях и возможностях. Мнение учителей и родителей теряет свое былое влияние.

Юность связывается с повышенной эмоциональной возбудимостью. Причем, способы выражения и проявления, бьющих через край эмоций могут быть самыми разными.

В период юношества прослеживается своеобразная философская интоксикация сознания. Юношу одолевают всяческие раздумья, сомнения, что нередко мешает ему четко следовать к достижению какой-либо цели. Он пробует себя в различных видах деятельности, приобретает опыт взаимодействия с разнообразными социальными группами, так он лучше познает себя.

Этот возраст ознаменован таким часто употребляемым понятием, как «юношеский максимализм», когда он все воспринимает только в черно-белых красках. Для него все, что укладывается в систему его убеждений, ценностей и идеалов – положительно, а то чему не находится в ней места становится отрицательным.

Общение

У юношей возрастает круг личностно-важных отношений. Они всегда имеют определенную эмоциональную окраску. В ходе межличностного общения происходит усвоение различных статусов и ролей, оттачиваются коммуникативные навыки. Именно общение позволяет почувствовать свою групповую принадлежность или ощутить потребность в уединении.

Дружба приобретает уже особое значение для юношей. Они становятся готовы к глубокому самораскрытию в общении с другим человеком, могут обнажить свои истинные переживания, и в свою очередь, способны наиболее полно познать внутренний мир своего друга, подруги.

Число настоящих друзей сокращается, в то время как количество приятелей и знакомых возрастает. Это свидетельствует о повышении избирательности в отношении выбора близких людей, тех, кому они готовы открыть себя. Ведь, в этом возрасте дружба выступает в виде своеобразной формы «психотерапии».

Нередко юноша чувствует себя непонятым и одиноким. Это может проистекать не из-за реальной изоляции, непризнания ровесниками. Он может просто не знать, как можно наиболее полно выразить свои чувства и эмоции.

В юношестве крайне актуальной становится тема любви и установления близких отношений с противоположным полом. Возникает потребность в доверительном и неформальном общении с взрослыми. Это дает возможность молодому человеку почерпнуть множество жизненных знаний и найти ответы, на интересующие его вопросы. Однако юноши склонны держать определенную дистанцию при таком взаимодействии.

Любовь

У юношей мечты о любви, прежде всего, связаны с потребностью в установлении эмоционального контакта, в понимании. Соотношение любви и дружбы достаточно сложно соотносится между собой в голове молодого человека.

Ведь, любовь, безусловно, включает в себя дружбу, но предполагает невероятную степень близости и проникновения во внутренний мир партнера.

Причем, первоначально, собственные переживания, эмоции более значимы, чем сам объект привязанности.

Любовь может захватывать юношей, словно, эпидемия. Стоит возникнуть в классе одной паре, как обнаруживаются и другие влюбленные. Причем, объектом восхищения может служить одна наиболее популярная девочка или мальчик в классе.

Некоторые юноши предпочитают отгородиться от любви за маской аскетизма, т. е. подчеркнуто враждебного и презрительного отношения к чувствам.

Другой формой защиты выступает «интеллектуализм». При этом личность склонна считать любовь бесполезной тратой времени и неинтересным, пустым занятием.

Итак, в качестве основных приобретений можно выделить:

  • мировоззрение, как систему нравственных убеждений и взглядов, в соответствие с которой человек поступает тем или иным образом;
  • совокупность социальных установок, позиций и ценностных ориентаций;
  • чувство взрослости;
  • личностное и профессиональное самоопределение;
  • в качестве доминирующих мотивов выступает мотив самосовершенствования;
  • формирование устойчивых представлений о себе и развитие самосознания.

После выхода из кризиса 17 лет юноша приобретает ценностно-смысловую саморегуляцию поведения.

Уважаемые читатели блога Pererojdenie.info, что вы думаете о психологии юноши. Оставляйте отзывы или комментарии ниже. Кому то это очень пригодиться!

Источник: https://pererojdenie.info/ya-muzhchina/psixologiya-yunoshi.html

Психология подростковых отношений

Подростковая психология отношений. Отношения между девушкой и парнем в подростковом возрасте

«Я вырос. Мне 13. Что дальше?» — психология отношений для подростков сплошная неопределенность.

Ребенок едва оттолкнулся от одного берега, а к другому еще долго не пристанет. Вот и предстоит ему хаотично болтаться в быстрой воде – современном окружении, скорости и непредсказуемость которого растут с каждым днем. Впрочем, как и опасность.

Чем живет подросток – надежной почвы под ногами нет, в теле играют гормоны, неустойчивая нервная система и психика, особо ничего не интересует, кроме друзей и тусовок. И, конечно же, тяга к запретному: алкоголь, сигареты, секс, наркотики.

Что получаем в итоге – смесь, готовую в любой момент взорваться от малейшей искры.

Психология подростковых отношений, пожалуй, одно из немногих направлений, где не работают привычные законы. На шаблоне к подростку не подъедешь. Личность в подростковом возрасте считает себя особенной, не такой как все, оригинальной, и во всем, что ей присуще, – сплошные крайности.

«Быть таким как предки? Никогда!», «У меня своя жизнь – не лезьте!», «Я сам(а) знаю, что мне делать!» «Какой психолог?! Я не псих, это вам надо лечиться!» — жизнь на повышенных тонах, почти на срыве. Не удивительно, что родители редко находят с детьми-подростками общий язык.

Почему? По той простой причине, что во внутреннем мире такого ребенка царит хаос…

Мужчина с психологией подростка и женщина с мышлением 5-летней девочки: возможны ли отношения? • Фаза Роста

Подростковая психология отношений. Отношения между девушкой и парнем в подростковом возрасте

Разница в возрасте между мужчиной и женщиной в отношениях практически всегда видна невооруженным глазом.

Богатые «папики» с юными девочками, ухоженные дамы с молодыми кавалерами – подобные пары часто становятся объектом сплетен и недобрых взглядов.

Но что, если мы скажем следующее – пар с колоссальным различием в возрасте на самом деле больше, чем вы думаете. Вот только речь идет совсем не о физическом, а психологическом возрасте.

Мужчины, внутри которых живут непослушные мальчишки-хулиганы. Женщины, которые не сумели побороть свою детскую безответственность и боязнь делать что-то без совета мамы. Знакомая картина для многих из нас.

Правила поиска

Источник: iStock

Лишь представьте, какие психологические комбинации происходят в отношениях, где мужчине психологически не больше 6-ти лет, а его жена по развитию уже давно перешагнула 45.

С таким взглядом на психологию отношений открывается целый мир со своими странными законами и правилами.

Одним из таких законов можно назвать ориентацию на детские воспоминания о родителях при поиске партнера.

К сожалению, иногда эти воспоминания являются негативными, что и приводит ко множеству проблем во взрослой жизни.

Предположим, что ваши мама и папа всегда вас оберегали, кормили, покупали игрушки, но на эмоциональном уровне не оказывали вам никакого внимания.

Вы чувствовали их холод, вам это не нравилось, но кроме как смириться – ничего не оставалось.

Пройдет 10-15 лет, начнутся первые ухаживания, конкуренция и выбор подходящей второй половинки. Заложенные внутри вас ассоциации проснутся, что в итоге приведет в вашу жизнь такого же партнера, как и проявлявшие холод родители.

Это будет бесить, это будет причинять боль и вызывать мысли о расставании. Но за всем эмоциональным холодом и бесчувственной заботой вы будете видеть что-то близкое и знакомое.

Можете это сравнить со стокгольмским синдромом, где в заложники вас взяли детские ассоциации и воспоминания.

Обратная сторона

Источник: iStock

Считаете, что максимально рациональные поиски партнера избавят вас от риска столкнуться с упомянутыми ужасами в отношениях?

В случае, когда воспоминания о родителях формируют вас и ваше мировоззрение, рациональность не спасет.

Вы либо будете притягивать таких партнеров, которые копируют поведение родителей, либо сами научитесь и примете их взгляды на жизнь.

Их пример холодности и безэмоциональности оставят след и на вашем характере, сделав полной копией мамы или папы.

Потенциальный партнер, наоборот, будет полной противоположностью холода и бесчувственности. Эта разница будет не только завораживать, но и приводить к масштабным ссорам и конфликтам.

Если вы стали жертвой такой ситуации, лучшее, что можно сделать, это идти на встречу друг к другу. В народе это зовут «притереться» – смириться с недостатками друг друга и создать что-то общее, соединяющее две противоположности воедино.

Шкаф со скелетами

Источник: iStock

Достигают полного взаимопонимания в отношениях или браке лишь единицы. Остальные предпочитают отмалчиваться, боясь услышать насмешку или непонимание.

Обиды копятся, собираются в «шкаф», который со временем перестает вмещать новый негатив. Заканчивается процесс бесконечного накопления негатива взрывом, который проявляет не только обиды на партнера, но и давно забытые обиды детства.

Когда мы были маленькими, родители не всегда знали или понимали, что нужно их ребенку. Благодаря неопытности или невнимательности мамы и папы, дитя недополучало внимания, заботы, любови, нежности или любого другого фактора, требующего родительского времени.

Сохранив в подсознании жажду получить то, чего не хватало в детстве, мы все проецируем на ничего не подозревающих партнеров.

Отсюда капризы, инфантильность, эгоизм и многие другие признаки нездоровых отношений.

Периоды любви

Источник: iStock

Поговорим о том, почему мы терпим очевидные недостатки половинок и обрекаем себя на разбирательства с чужими «тараканами».

Детские обиды пробуждают в человеке требования к партнеру. Когда мы влюблены, мы готовы делать все, лишь бы завоевать внимание и симпатию, в том числе потакать всем капризам и безумным желаниям.

Горы сладостей, 1001 роза, дорогие подарки и бесконечные путешествия. Романтика может продлиться несколько месяцев, но после нее начинается спад. Безумие уходит, приходит «похмелье» и настоящая любовь.

В любви мужчина и женщина смотрят друг на друга более реально, не обманываются иллюзиями. Это может разочаровать, но именно в чистоте взгляда таится смысл высокого чувства.

Вы принимаете партнера полностью, со всеми причудами, обидами, недостатками и сложностями в общении.

Но сделать вы это сможете лишь при условии, что вы зрелая, осознанная личность. Иначе ваши поиски идеального партнера будут продолжаться вечность.

Шаги к зрелости

Источник: iStock

Не уверены в том, что «психологически зрелый» – это о вас? В таком случае стоит рассказать о том, как прийти к состоянию осознанности.

Ваш путь лежит через отделение себя от родителей. Мы не говорим о побеге или переезде, речь идет о более глубинном процессе, что делится на три этапа.

1) Возникновение обиды на родителей.
2) Объявление о своей злости, недовольстве и желании иметь личные границы.
3) Прощение друг друга.

На словах все кажется простым, но фактически эти три этапа могут длиться десятилетиями, или вовсе до самой смерти, так и не обретя логичного финала.

Любопытно, что отделение от родителей у мужчин и женщин разительно отличается. Давайте ознакомимся ближе с этими особенностями.

Мужское отделение

Источник: iStock

Становление мальчика напрямую зависит от его отношения к матери. Вплоть до подросткового возраста она была единственной и главной женщиной в его жизни.

Эту связь чувствовал как мальчик, так и его мать, что и создало почву для проблем с отделением.

Появление у сына девушки или жены означает то, что теперь мама больше не может быть женщиной №1 в жизни мальчика.

Это нормально, это естественно и это необходимо для создания полноценных счастливых отношений.

Не каждая мама может смириться с потерей столь длительной связи с сыном, потому возникает ревность, злость и агрессия в сторону девушки или жены, которая перетянула все внимание мальчика на себя.

Шантаж любовью, «мудрые советы», деспотизм – все это не должно отпугнуть становящегося на ноги мужчину в его стремлении создать семью и самого себя. Но кроме мужчины это должна понимать и его мать.

Вместо слез и проклятий она должна думать о себе, своем любимом мужчине или его поисках. Начинается новая стадия в жизни женщины, не стоит от нее отказываться лишь потому, что вы привыкли к сыну.

Женское отделение

Источник: iStock

Девочки делают первые попытки отделиться от матери еще в так называемый эдипальный период. Он наступает в 5-7 лет и проявляется в повышенном влечении к своему отцу.

Дочь идеализирует и влюбляется в главного мужчину своей жизни. Видит в нем всемогущего защитника и добытчика, с которым не может конкурировать никто, даже мама.

Любопытно, что мама становится конкуренткой в глазах дочери, вызывает приступы ревности и злости, что и дает поводы для отделения.

Что делает мама в этот эдипальный период? Исходя из своих собственных психологических детских травм, она начинает ревновать в ответ и мешает эмоциональному контакту мужа и дочери.

Отцы в случае нарастающего конфликта либо занимают нейтральную позицию, либо начинают смущаться и стыдиться повышенного внимания со стороны дочери.

Это никоим образом не помогает решению проблем с отношениями в семье.

Верным решением со стороны папы будет принятие любви маленькой девочки и одобрение ее движения в сторону общения с другими мальчиками.

Главный мужчина не должен отпугнуть дочь от других представителей мужского пола. Он должен показать пример достойного отношения к женщине со стороны мужчины на примере его и мамы.

Печальный исход

Что же будет, если отделение родителей от детей не произойдет? В таком случае оно произойдет не с родителями, а с психологически неокрепшими партнерами – большими «мальчиками» и «девочками».

Заходя каждый раз в тупик, пара устанет и распадется. Причем это будет не обоюдное решение без обид, слез и сожалений, а травмирующий опыт с морем драм и выпитого алкоголя.

Будьте предусмотрительней, берегите себя и свои отношения. Решайте проблемы с родителями вовремя, чтобы их не пришлось решать уже с вашей второй половинкой.

Как не допустить ошибок наших родителей, мы рассмотрим на бесплатном онлайн мастер-классе по воспитанию детей.

0 Юлия Латуненко, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/muzhchina-s-psihologiej-podrostka-i-zhenshhina-s-myshleniem-5-letnej-devochki-vozmozhny-li-otnoshenija/

Зачем нужны отношения

Подростковая психология отношений. Отношения между девушкой и парнем в подростковом возрасте

Не всем удается понять, к чему нужно стремиться в отношениях между мужчиной и женщиной и вовсе, зачем они нужны каждому из нас, поэтому данная статья дает ответы на частые вопросы по этой теме.

Зачем человеку отношения с девушкой, мужчинами, женатым мужчиной, противоположным полом

Отношения с девушкой нужны, чтобы почувствовать родную душу или снять напряжение после работы. Очень хорошо, когда у тебя проблемы, но ты уверен в поддержке близкого человека. Знаешь, что она в состоянии выслушать и при необходимости дать совет.

Отношения с различными мужчинами женщине необходимы, чтобы чувствовать себя более уверенной, кому-то нужной.

Это мнимая уверенность, на самом деле женщина понимает, что большое количество мужчин не дает ей никаких гарантий в завтрашнем дне.

Кто-то таким способом пытается самоутвердиться, доказать себе, что любима многими.

С женатым мужчиной большинство женщин встречается потому, что они влюблены.

Есть и те, которым хочется «свободных» отношений, без обязательств. Женатые подходят на эту роль, ведь они не смогут запретить, не закатят скандала из-за развлечений ночью.

Зачем нужны отношения и любовь в подростковом возрасте

Отношения в подростковом возрасте как фундамент для будущих отношений. Первая влюбленность, переживания и восприятие партнера формируют личность, характер.

Зачем нужны отношения и семья

Женщина создана дарить любовь, мужчина — развивать отношения. Друг без друга им будет невозможно добиться одного целого, идиллии. Одиночество не делает людей счастливыми.

Проблемы, трудности, неприятности вместе решать проще. Конечно, продолжение рода одна из главных миссий появления каждого на свет. Каждый желает оставить после себя частичку себя.

Зачем нужны отношения без будущего, обязательств, недоверия

Каждые отношения в нашей жизни появляются не просто так, в них есть урок, который нужно усвоить. Такие отношения не долговечны, обречены на расставание.

Зачем нужны отношения на стороне

Они вовсе не нужны, но некоторые люди благодаря им получают удовлетворение своим потребностям. У кого-то недостаток в интимной жизни, кому-то не хватает человеческого тепла.

Большинство мужчин после 40 лет таким способом желают самоутвердиться.

Зачем нужны отношения на расстоянии женщине, если люди видятся редко

Женщина готова пойти на такие жертвы, только любя человека. При долгосрочных планах на совместное будущее. Рано или поздно она надеется на соединение и жизнь рядом.

Источник: http://neljubov.com/zachem-nuzhny-otnosheniya/

Особенности любви в подростковом возрасте

Подростковая психология отношений. Отношения между девушкой и парнем в подростковом возрасте

Подростковая любовь хорошо знакома многим из нас. А для родителей это часто бывает нелегким испытанием. Хотя, некоторые мамы и папы с нежностью и трепетом вспоминают чувство первой любви даже через много лет.

Первая любовь

Первая любовь двух юных сердец, что может быть чище этого высокого чувства? Юноша и девушка буквально погружены в пучину новых ощущений, и в этот момент им кажется, что нет ничего в этом мире лучше.

Взаимное влечение придает смелости, ведь немало влюбленных парочек забрасывают напрочь учебу, и другие важные дела. Они хотят лишь все время находиться рядом, окружающие им только мешают.

Родительский контроль лишь добавляет раздражения.

Ведь они уже достаточно взрослые дети, раз способны испытывать такое волшебное чувство, и их вовсе необязательно подвергать различным проверкам. Обычно чувство влюбленности возникает в период интенсивного физического развития, и грандиозной гормональной перестройки.

Мальчики и девочки переходят в следующую возрастную категорию, превращаются в юношу и девушку. Перепады настроения, новизна в самосознании – основные отличительные черты подростков. Они постоянно стремятся узнать что – нибудь новое о взаимоотношениях между полами.

По результатам статистических исследований, чаще всего любовные отношения между юношей и девушкой носят лишь платонический характер. Но в наше время общество делает толчок к началу интимных отношений, часто с абсолютно непредсказуемыми и нежелательными последствиями.

Чрезвычайно редки и уникальны случаи, когда первые чувства подростков перерастают в нечто большее. Это может быть лишь тогда, когда любовь взаимна, никто не чинит никаких препятствий. Это лишь положительно повлияет на развитие и становление личности в целом. Гораздо чаще подростки страдают от неразделенной любви, и горькое разочарование еще долгое время бередит неокрепшую юношескую душу.

Несчастная любовь

Психология – сложная наука, и лишний раз доказывает наличие чрезмерного максимализма в юношеских суждениях. Ведь каждый из них совершенно точно уверен, что его чувства любви – это навсегда, на всю жизнь, что никого и никогда он больше не полюбит и не сможет полюбить.

Но несчастной любовь делает не только отсутствие взаимности. Огромную роль играет родительское неприятие, особенно в категоричной форме. Часто случается, что родители протестуют чтобы их умница – дочь встречалась с юношей – хулиганом.

Давно известно, что, так называемые, плохие мальчики вызывают большой интерес у девушек.

Само собой, что если родители будут открыто выражать свой протест, чем незамедлительнее последует буря негодования в ответ со стороны сына или дочери. Подросток замкнется в себе, перестанет общаться с близкими. Для него, на тот момент, это является самой важной проблемой.

Понятно, что взрослые и опытные люди знают, что все еще впереди. Именно в такой момент родители рискуют упустить что – то важное. Любовные неудачи способны сильно навредить самооценке подростка. Ведь перемены во внешнем виде лишь подогревают собственное неприятие.

Поэтому юноши и девушки готовы пойти на любые эксперименты, лишь бы объект любви не проигнорировал их существование.

Советы родителям

Самое главное для родителей – не отталкивать подростка, если он решил поделиться. Ни в коем случае не смеяться над ним, не подвергать жесткой критике избранника.

Конечно, все зависит от семейной атмосферы и от того, насколько ребенок доверяет матери или отцу. Если отношения натянуты, и они попытаются в резкой форме ограничить в чем — либо свое чадо, это будет поводом для агрессивной реакции.

Есть несколько правил для взрослых, к которым желательно прислушаться:

Любовные свидания не под запретом

Если нет каких – то веских и значимых причин, не нужно впадать в крайности, лишая чудесных прогулок под луной. Этот момент должен присутствовать в жизни каждого юного создания. Не запрещайте совсем, но резко ограничивайте время свидания. Если сказали вернуться домой в определенное время, значит подросток должен выполнить обещание.

Запретное всегда манит. Нужно постараться стать не только другом своему ребенку, но и хорошим воспитателем. Нет ничего хуже тайных любовных свиданий. Так пусть лучше они будут явными, но с ограничениями по времени;

Нельзя превышать свои полномочия

Подросток часто не спешить рассказывать подробности о своем предмете обожания родителям. Любовь в подростковом возрасте сначала вызывает шквал эмоций лишь в сердце и душе, но не проявляется внешне. Все держится в секрете. Это абсолютно нормальная реакция.

Он готов делиться с друзьями – сверстниками, не более того. Взрослые в его глазах недостаточно компетентны в таком важном деле. Не нужно пытать подростка расспросами, пусть он сам выберет более подходящий момент для раскрытия своей тайны.

Конечно, родители обязаны знать возраст, место проживания, род занятий избранника своего ребенка;

Поддержка чистоты любовных взаимоотношений

В силу юного возраста подростки так поглощены новым чувством, что не замечают ничего и никого вокруг себя. Кажется, что они самые счастливые на свете.

Им невдомек, что существуют болезненные моменты расставания и предательства. В такие моменты родители являются самыми главными наставниками и опытными советчиками.

Постарайтесь поддержать детей, не позволяйте никому вмешиваться в их отношения;

Рассказ о последствиях интимных отношений

Сегодняшние подростки слишком много времени проводят в социальных сетях. Конечно, они читают и смотрят различные ролики, которые им, возможно, еще рано смотреть.

Заботливые родители в обязательном порядке должны поговорить с подростком об опасности подростковой беременности. Ведь у любой стороны есть две медали. Делайте ставку на негативные последствия подобных отношений.

Не стесняйтесь говорить о том, как важно пользоваться средствами контрацепции.

Это естественно, что каждые родители хотят видеть своего любимого отпрыска самым счастливым на земле. Поэтому стремятся всячески помочь, дают советы и наставления. Но не стоит забывать самого главного, что не нужно навязывать свои убеждения, оставьте право выбора за своим сыном или дочерью. Они будут вам благодарны за понимание.

Источник: http://KabinetDoktora.com/deti/podrostkovye-problemy/podrostkovaya-lyubov.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.