Какие женские ошибки создают проблемы с мужем? Проблемы в отношениях с мужем советы психолога

Содержание

Проблемы в отношениях — 7 решений которые спасут семью | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Какие женские ошибки создают проблемы с мужем? Проблемы в отношениях с мужем советы психолога

Каменистая дорога? Направьте вашу интимную жизнь в нужное русло.

Редкая пара не сталкивается с некоторыми трудностями в пути. Если вы будете знать об этом заранее, тем не менее, хотя эти проблемы в отношениях и будут происходить, у вас будет гораздо больше шансов преодолеть их.

Несмотря на то что у всех отношений бывают свои взлёты и падения, успешные пары научились, как справляться с проблемами и хранить свою личную жизнь, говорит консультант по вопросам брака и семьи Митч Темпл, автор книги «Другой взгляд на брак».

Они не робеют, решают проблемы, и учатся преодолевать сложные вопросы повседневной жизни.

Многие делают это, читая вспомогательные книги и статьи, участвуя в семинарах, ходя на консультирование, наблюдая за другими успешными парами, или просто применяя метод проб и ошибок.

Проблема 1 — общение

Основа здоровых отношений в семье – общение. Как узнать друг друга? Как лучше понять потребности человека, с которым связана твоя жизнь? Что радует, а что огорчает его? Взаимопонимание — это плод общения и залог крепкой семьи. Но чтобы понять друг друга, нужно общаться, разговаривать, смотреть друг на друга. Ведь общение – не только слова, но и взгляд, и прикосновение и улыбка!

Даже возле телевизора можно обсудить фильм, передачу, вместе переживая увиденное! Трудитесь на даче, огороде? – и там можно перекинуться словами (вы же не всегда там согнуты!). Не замыкайтесь в молчании! Раскрывайте свою «половинку» и раскрывайтесь сами!

          Решение проблемы:

  • Не часто можно найти отдельное время, чтобы провести его вместе, но такое время нужно находить регулярно. Театр, кино, чашка кофе в уютном месте или просто прогулка в парке или где-то ещё помогут вам уйти от суеты будней и пообщаться.
  • Установите некоторые правила. Старайтесь не прерывать речь вашего партнёра. Не употребляйте такие фразы, как «Ты всегда… » или «Ты никогда…», «Я же тебя предупреждал…» и «Я же тебе говорила…». Будьте милосердны друг ко другу, мы и так помним, что нам говорили и какие ошибки сделаны и, если быть сдержанными в своих укорах, то доверие между вами будет на порядок больше.
  • Используйте язык тела, чтобы показать, что вы внимательно слушаете. Не рисуйте машинально что-то, смотря на часы или рассматривая ногти.
  • Не повышайте друг на друга голос, когда накаляется градус в семье. Это тупик. Это разрушает. Мозг человека блокируется и перестаёт принимать разумные решения. Сделайте паузу, выдохните. Иногда лучше отложить разговор, чтобы лучше всё обдумать, чем наговорить в пылу слова, о которых потом будете жалеть оба.

Проблема 2 — секс

Мы сотворены так, что все подходим друг другу. Бывают, конечно, какие-то врождённые или приобретённые физические отклонения, но понятно, что о них необходимо сообщать своему будущему спутнику.

Между вами не должно оставаться каких-либо тайн, иначе такая ложь обернётся глубокими душевными травмами.

И, наоборот, искренность, и честность между вами поможет сломать последние преграды в отношениях, породит доверие, а значит и уверенность в вашей, так сказать, совместимости.

Мэри Джо Фэй, автор книги «Пожалуйста, дорогой, не сегодня», пишет о недостаточной сексуальной уверенности, и что образование только ухудшает эту проблему. Пусть в вашей голове не поселится подобная неуверенность. Будьте искренни друг с другом, и вы будете уверенны и счастливы в интимных отношениях.

«Наличие интимных отношений – это последняя вещь, от которой вы должны отказаться», — пишет Фей. «Сексуальные отношения, — по её словам, — делают нас ближе друг ко другу, высвобождают гормоны, которые помогают нашим телам физически и умственно, и поддерживают хорошие отношения супругов между собой.

»

          Решение проблемы:

  • Попробуйте использовать планирование ваших свиданий. Назначьте его в удобное время, когда ещё не все устали. Возможно, когда дети в субботу уснут или перед небольшой работёнкой. Попросите друзей или родственников взять к себе детей на ночь в одну из пятниц. «Когда вы предвкушаете интим, ваши ожидания стают ещё большими, — говорит Фэй. – Изменение любовного сценария привнесёт свою изюминку. Почему бы не заняться сексом на кухне? Или возле камина? Или стоя в коридоре?»
  • «Узнайте, что действительно приблизит вас и вашего партнёра друг ко другу, придумав личный «сексуальный список», — предлагает психотерапевт из Калифорнии Эллисон Коэн. Внесите изменения в этот список и используйте его, чтобы спланировать больше сценариев, которые помогут вам сблизиться.
  • Если вы не можете решить сексуальные проблемы самостоятельно, Фэй рекомендует проконсультироваться с квалифицированным сексологом, чтобы помочь вам проанализировать и решить свои проблемы.

Проблема 3 — деньги

Денежные проблемы могут начаться ещё до провозглашения свадебных клятв. Они могут быть следствием, например, расходов во время ухаживания или высокой стоимости свадьбы. Национальный фонд по кредитным консультация (НФКК) рекомендует парам, у которых есть проблемы с деньгами, сделать глубокий вдох и серьёзно поговорить о финансах.

          Решение проблемы:

  • Будьте честными насчёт вашей текущей финансовой ситуации. Если дело зашло слишком далеко, продолжать тот же образ жизни нереально.
  • Не подходить к предмету обсуждения в пылу сражения. Вместо этого, выделить время, удобное и для вас обоих.
  • Признайте, что один из партнёров может быть бережливым, а другой – расточительным, поняв, что в этом есть польза для обоих, и согласитесь учиться от склонностей друг друга.
  • Не скрывайте доходы или долги. Принесите финансовые документы, в том числе недавний отчёт по кредитам, платёжные квитанции, выписки из банковских счетов, страховые полисы, долги, схемы инвестиций в таблице.
  • Не снимайте с себя ответственность и не обвиняйте никого.
  • Спланируйте совместный бюджет, включающий в себя сбережения.
  • Решите, кто будет нести ответственность за оплату ежемесячных счетов.
  • Предоставьте каждому члену семьи право откладывать деньги, которые он/она будут использовать по своему усмотрению.
  • Поговорите о краткосрочных и долгосрочных целях. Это нормально — иметь личные цели, но вы также должны иметь и семейные цели.
  • Поговорите об уходе за своими родителями, поскольку они стареют, и как правильно планировать их финансовые потребности, если это необходимо.

Проблема 4 — работа по дому

Большинство партнёров работает не дома, и часто имеет более чем одну работу. Поэтому важно справедливо разделить работу по дому, говорит Полетт Кауфман-Шерман, автор книги «Знакомства изнутри».

          Решение проблемы:

  • «Будьте организованы и имейте чёткое представление о вашем участке работы по дому», — говорит Кауфман-Шерман. — Напишите список работы и договоритесь, кто что сделает. Будьте честны, чтобы никто не обиделся».
  • «Будьте открыты для других вариантов решений проблемы, — говорит она. — Если вы оба ненавидите работу по дому, может быть, вы можете обратиться в службу уборки. Если один из вас любит работу по дому, другой партнёр может постирать и прибрать во дворе. Вы можете творчески подойти к решению этой проблемы и принять предпочтения во внимание до тех пор, пока вы чувствуете их равноценность для вас обоих».

Проблема 5 — отношения вышли из приоритетного фокуса

Если вы хотите сохранить вашу интимную жизнь на плаву, придание вашим отношениям первостепенной важности не должно закончиться, когда вы сказали » Я согласен/согласна быть твоим мужем/женой». «Отношения теряют блеск. Поэтому сделайте ваши отношения главнее всего», — говорит Карен Шерман , автор книги «Волшебство брака». – Найдите их, удержите их и заставьте их длиться.

          Решение проблемы:

  • Делайте то, что вы привыкли делать, когда впервые познакомились: покажите вашу признательность, похвалите друг друга, контактируйте друг с другом в течение дня и проявляйте интерес один к другому.
  • Спланируйте вечернее свидание. Поместите его в ваше расписание в календаре так же, как любое другое важное событие в вашей жизни.
  • Уважайте друг друга. Употребляйте слова «спасибо», и «я ценю…» Это поможет вашему партнёру понять, что он важен для вас.
  • Смотрите друг на друга. Замечайте друг друга! Снова и снова находите друг в друге, то что вам нравится и говорите об этом!

Проблема 6 — конфликты

Конфликты, которые происходят в семье, это часть жизни, как говорит нью-йоркский психолог Сьюзан Сильверман.

Но если вы и ваш партнёр чувствуете себя в главной роли в своей собственной версии кошмара из фильма «День сурка» — т. е. одни и те же неприятные ситуации повторяются изо дня в день — пора вырваться из этой отравляющей рутины.

Если приложить усилия, вы можете уменьшить свой гнев и спокойно обсудить основные вопросы, которые вызвали конфликт.

          Решение проблемы:

  • Вы и ваш партнёр можете научиться спорить более цивилизованным и полезным образом. Примените этот метод решения проблемы в соответствии с вашей ролью в этих отношениях.
  • Поймите, что вы не жертва. Это ваш выбор, будете ли вы реагировать и какой будет ваша реакция.
  • Будьте честны с собой. Когда ссора в разгаре, направлены ли ваши слова на урегулирование конфликта, или вы преследуете какую-то выгоду? Если ваша речь обвинительная и обидная, то лучше сделайте глубокий вдох и измените ваши методы.
  • Измените ваше поведение во время конфликтов. Если вы продолжаете и впредь реагировать тем же способом, который доставлял вам боль и несчастье в прошлом, не ожидайте другого результата на этот раз. Всего одна небольшая перемена в вашем отношении к конфликтам может иметь большое значение. Если обычно вы бросаетесь в бой, чтобы защитить себя, прежде чем ваш партнёр закончил говорить, удержите себя в руках на несколько мгновений. Вы будете удивлены тем, как такое небольшое усилие в корне может изменить всю интонацию спора.
  • Давайте немного; получайте с избытком. Просите прощения, когда ошиблись. Конечно, это тяжело, но просто попробуйте и увидите, как произойдёт что-то замечательное.
  • Вы не можете контролировать чье-либо поведение. Единственный, кто отвечает за ваши действия — это вы.

Помните, конфликт и ссора — две совершенно разные вещи. Конфликт — это нормально и даже хорошо, когда он проявляется. Конфликты неизбежны, потому что все мы разные со своими привычками и приоритетами. Но конфликт помогает нам лучше понять один другого, поэтому хорошо, когда он возникает.

Плохо, если конфликт превращается в банальную ссору – это происходит, когда мы не хотим слышать друг друга.

Но если мы правильно решаем конфликт, то это сближает необыкновенно! Именно поэтому конфликт — благо для укрепления семьи, важно только правильно его решать, с любовью и уважением друг ко другу.

Проблема 7 — доверие

Доверие является ключевой частью отношений. Видите ли вы определённые вещи, которые вызывают у вас недоверие своему партнёру? Или у вас есть нерешенные вопросы, которые мешают вам доверять другим?

Решение проблемы:

Вы и ваш партнёр можете начать больше доверять друг другу, следуя этим советам, говорит Фэй.

  • Будьте последовательны.
  • Приходите вовремя.
  • Делайте то, что вы обещали сделать.
  • Не лгите — даже если это маленькая невинная ложь, сказанная вашему партнёру или другим.
  • Будьте честны даже во время спора.
  • Будьте внимательны к чувствам других. Вы все ещё можете быть не соглашаться, но не сбрасывайте со счетов чувства вашего партнёра.
  • Позвоните, чтобы сказать, когда вы придёте.
  • Позвоните, чтобы сказать, что будете дома поздно.
  • Берите на себя равную долю объёма работы.
  • Не переусердствуйте, когда дела идут плохо.
  • Никогда не говорите слов, о которых потом пожалеете.
  • Не бередите старые раны.
  • Уважайте границы своего партнёра.
  • Не ревнуйте.
  • Будьте хорошим слушателем.

Несмотря на то, что проблемы в отношениях могут происходить всегда, Шерман говорит, что вы оба можете делать все, чтобы свести к минимуму проблемы брака, если не избежать их вообще.

Как сделать, чтобы доверие было продолжительным?

Во-первых, будьте реалистами. Если вы полагаете, что ваш друг удовлетворит все ваши потребности и сможет понять их, не спросив у вас, каковы они — это Голливудская фантазия.

Следующее, используйте юмор – пусть все идёт своим чередом и наслаждайтесь друг другом ещё больше.

Наконец, проявите желание работать над вашими отношениями и по-настоящему посмотреть на то, что должно быть сделано. Не думайте, что все было бы лучше с кем-то ещё. Если вы не решите проблему, то же отсутствие навыков, которые мешают вам сейчас, будут препятствовать в решении трудностей и в будущем и вызывать проблемы независимо от того, с кем вы в отношениях.

Источник: https://otnoshenij.net/problemy-v-otnosheniyah

Способы разрешения конфликта: 12 правильных способов

Какие женские ошибки создают проблемы с мужем? Проблемы в отношениях с мужем советы психолога

Для начала разберем несколько типовых ошибок, это классические НЕПРАВИЛЬНЫЕ способы решить конфликт. Если у вас конфликт в семье, конфликт с детьми или родителями, конфликт на работе — вы везде могли совершать эти типичные психологические ошибки:

1)  Искать виноватого (виноватых). Виноваты все, но только не вы. Вы аки ангел! Если у вас часто происходят конфликты, то вы наверняка  подогреваете их сами, провоцируете ваших оппонентов на конфликт, просто не замечате как.

Вместо того, чтобы искать ответ на вопрос «Что делать, чтобы конфликт убрать?» вы ищете ответ на вопрос: «Кто виноват?» Переход от инфантильной личности к взрослой личности начинается только тогда, когда вы начинаете брать на себя и разделять ответственность.

2)  Вы ставите свои интересы выше всех прочих и не хотите считаться с интересами других людей. Конфликт интересов неизбежен.

3) Молчание, непроговаривание — желаний, мыслей, хотелок.

Люди, даже самые близкие и любимые — не телепаты! Если вас что-то не устраивает или если вам что-то не нравится, или вы хотели бы видеть другое отношение к себе, то все вокруг, конечно же, должны прочитать ваши мысли или догадаться сами по вашему выражению лица чего вы хотите!  Продолжайте скрывать от людей свои мысли и желания, пусть ваше непонимание с ними растёт и обязательно дойдет с кем-то до конфликта!

4) Включаете правило переноса, то есть переносите исключительно свои собственные негативные чувства, мысли, страхи и фобии на другого человека и приписываете _своё_ ему. В таком случае вы начинаете конфликтовать даже не с ним, а со срезом своих негативных черт в зеркальным отражении только уже в другом человеке.

Если вы в чём-то узнали себя, то обязательно прочитайте эту статью и почерпните из нее 12 правильных способов разрешения конфликта. Мы живем в обществе повальной психологической безграмотности и ТОЛЬКО ЛИЧНО ОТ ВАС на самом деле зависит, будет ли ваша жизнь наполнена конфликтами или же будет свободна от них. Это зависит не от других. Лично и только лично от вас.

составил Илья Васильев (психолог-консультант):

1-й способ решения конфликта)

«Прогноз на будущее». Представьте себе, что вы можете спрогнозировать развитие конфликта наперед, представьте его последствия в краткосрочной (через несколько минут) и в долгосрочной перспективе (через неделю, месяц, год).

Перед тем как ввязываться в конфликт, эмоционально отстранитесь на пару минут, возьмите волшебную паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз и просчитайте в уме что будет, если вы ввяжетесь в конфликт.

Представьте себе эту картину в перспективе, со всеми возможными негативными последствиями. Вы этого хотите? Метод очень хорошо предотвращает все конфликты.

2-й способ решения конфликта)

«Правило подсказки сверху». Если вы столкнулись с какой-то очень сложной жизненной ситуацией, с точкой выбора — как поступить, как повести себя дальше в конфликте? Представьте  себе что внутри вас есть своего рода камертон абсолютной справедливости, который вам не принадлежит — это мнение Бога.

Представьте себе это даже если вы атеист, можете представить, что через ваше сердце вы можете прямо спросить какой-то неведомый вам источник абсолютной и высшей справедливости, идеал человечности — как мне быть дальше? И каждую приходящую идею очень тщательно проверяйте таким мерилом, представьте, что было бы, если бы Бог был моим советчиком? И если вы чувствуете, что очередная пришедшая идея кажется вам хоть в чём-то сомнительной — отметайте ее сразу. Этот способ позволяет принимать этически очень чистые решения. А этически чистые решения и поступки сразу убирают большую часть поводов для конфликтов.

3-й способ решения конфликта)

Ревизия или пересмотр окружения. Мы и только мы сами выбираем, с кем нам общаться. Иногда бывает так, что для решения конфликта нужно просто отказаться от общения с некоторыми людьми, назовем их условно негативщиками.

Чем больше вы представляете из себя как личность, тем большую фрустрацию вы можете вызывать у таких ущербных людей: глупый завидует умному человеку, некрасивый — красивому, бездарность не может простить другому талант.

  Как врач-нарколог знает, что для действительно успешного лечения алкоголика, нужно, чтобы тот перестал общаться с другими алкоголиками, то есть убрал бы окружающую его токсичную среду, так и вам, возможно, нужно провести пересмотр своего окружения и понять, как те или иные люди настроены по отношению к вам и что это общение вам даёт в итоге — если они очевидно настроены против вас и это бьёт по вашей самооценке, откажитесь от общения с ними. Они вас недостойны, откажите им в роскоши общения с вами.

4-й способ решения конфликта)

«Открытый разговор». Невообразимое количество конфликтов можно решить просто проведя открытый доброжелательный диалог с человеком, без посредников, без «адвокатов» и «доброжелателей» с той или иной стороны, имея одну чёткую мысль: «я обязательно хочу настроить отношения с этим человеком и постараюсь сделать это самым доброжелательным образом».

Вы хотите из чувства соперничества обязательно победить этого человека и просто таким образом, за его счёт, потешить и удовлетворить своё эго? Но ведь это сиюминутное и весьма сомнительное чувство, а вот отношения с этим человеком вы можете растоптать навсегда.

Или же вы хотите добиться с ним сотрудничества и понимания?  Начните ваш диалог с простого, но такого редкого сейчас простого признания своей неправоты («Да, я был неправ») и простого искреннего извинения.

Не путайте пиррову победу над кем-то с сотрудничеством и если были неправы (даже эмоционально неправы, повысили голос) — просто начните ваш открытый разговор с извинения и держа в уме мысль о том, что вы хотите видеть этого человека рядом — успешным, а ваши отношения — хорошими и продуктивными.

5-й способ решения конфликта)

Меняйте способ коммуникации.

Если вы чувствуете, что после конфликта ваш оппонент не слышит и не слушает вас, то есть когда он вас видит, то испытывает очень сильную фрустрацию — меняйте тот способ, с помощью которого вы можете донести до него свою мысль. Вашего оппонента трясет только от вашего приближения? Напишите ему письмо или отправьте сообщение, он сможет прочитать его в более спокойном и уравновешенном состоянии.

6-й способ решения конфликта)

Обратите внимание, когда вы общаетесь, что вы делаете — вы психологически колете человека или же психологически гладите его? Что вы хотите от этого человека? Чего хотите добиться от вашего общения с этим человеком? Вы хотите всё испортить или всё наладить? Наше общение в упрощенном виде может быть поделено на три типа сообщений — нейтральные высказывания, психологические поглаживания (одобрения) и психологические уколы. Запишите себя на диктофон или запишите ваш типовой конфликт на диктофон (функцию диктофона можно найти в приложениях для смартфонов) и после внимательно прослушайте, проведите самоанализ или обратитесь к специалисту-психологу.  Внимательно слушайте себя, свой голос. Отслеживайте невербальную коммуникацию, язык вашего тела, на словах вы может быть расположены к человеку, но ваше тело транслирует ему ваше подлинное отношение к нему прямо сейчас. Если вы на самом деле хотите наладить хорошие отношения с данным человеком, прекратите его психологически колоть, начинайте высказывать ему искреннее одобрение.

7-й способ решения конфликта)

Перестаньте пытаться перевоспитывать людей через трансляцию на них своих претензий и вашего недовольства ими (на самом деле очень часто это недовольство собой). Поменять человека можно только через любовь и понимание, и никогда через ненависть или обвинения. И точно также перестаньте принимать чужие комплексы и недовольство в ваш адрес близко к сердцу, это не ваше.

8-й способ решения конфликта)

Берите волшебную паузу. Выйдите из комнаты в которой назревает скандал. Прогуляйтесь по улице, отвлекитесь на 5 минут и перебейте накатывающую эмоциональную волну глубоким дыханием, музыкой или приятным воспоминанием-якорем.

Если конфликт происходит по какому-то определенному сценарию, например, в одном месте и в схожих обстоятельствах, меняйте среду, например я советую семейным парам, если они чувствуют, что у них в квартире вот-вот снова начнется скандал, просто выходить на свежий воздух.

9-й способ решения конфликтов)

Конкретизируйте! Не валите всё в одну кучу! Если вам что-то не нравится, скажите именно и только конкретно то, что именно вам не нравится, не начинайте экстраполировать одну ситуацию сразу на все поступки и на всё поведение человека! Конкретизируйте данный поступок и однажды обсудив его не припоминайте его снова и снова. Помните замечательное правило из «Книги Джунглей» Киплинга — наказание имеет смысл только один раз, но после этого никто о проступке не вспоминает, это дело прошлое.

10-й способ решения конфликтов)

Внешние конфликты, между людьми — это на самом деле отражение внутренних конфликтов. Иногда просто разных позиций в жизни и тогда их надо обсудить. Иногда — глубинных нерешенных психологических вопросов.

И вот в этом случае помогите, именно помогите окружающим людям разобраться с их внутренними проблемами (а не укоряйте их этими проблемами) и решите ваши собственные внутренние конфликты. «Тот кто научился управлять собой, сможет управлять и другими людьми».

Один из лучших способов избегания конфликтов — займитесь делом, активно уйдите с головой в работу или увлечение, ваша жизнь станет настолько яркой, одухотворенной и наполненной смыслом, что для конфликтов просто не останется поводов.

11-й способ решения конфликтов)

Не провоцируйте конфликт первыми. Обратите внимание, что одни люди постоянно с кем-то конфликтуют, другие же словно вообще не знают, что такое конфликт.

Три человека ходят по одной и той же улице, но одного постоянно задирают гопники за отчетливо виктимное (то есть жертвенное) поведение, второй сам ввязывается в скандалы (из-за слишком гневливого характера, переизбытка тестостерона — «сам лезет на рожон»), а третий человек спокойно ходит и даже не знает, что на этой улице постоянно проходят такие «разборы полётов» или же не обращает на них внимания. Не просто сила и уверенность в себе, но именно психологически грамотное поведение и психологическая самонастройка — вот самый правильный путь к разрешению всех бытовых и уличных конфликтов.

12-й способ решения конфликта)

Очень многие конфликты строятся по принципу дурной повторяемости, цикличности.

Обратите внимание, не развивается ли тот или иной конфликт у вас по определенному повторяемому сценарию… «А я ей, а она мне, а я ей, а она снова мне», при этом в ход идут одни и те же бесконечно повторяемые аргументы — что заводит оппонентов еще больше, потому что любой повторяющийся, но неприемлимый аргумент кажется заведомо глупым, а глупость раздражает. Если конфликты всё-таки происходят, уберите из них сценарность их возникновения и развития и пересмотрите набор ваших аргументов.

Женщин, которые постоянно ругаются и конфликтуют с мужем, я хочу предупредить — именно постоянные конфликты в семье могут совершенно внезапно привести вас к разводу с ашим мужем, так как вы не будете вызывать у него ничего кроме раздражения, а тут на горизонте еще появится другая… Это всегда происходит совершенно внезапно и постоянные конфликты — первый, но очень грозный симптом неблагополучных отношений. Хочу сказать вам следующее:

Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления
негатива существуют специальные психологические техники.  Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть чувства мужа», пройдите по ссылке и послушайте, что он говорит.

В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него.

Этот курс не относится только к предразводной ситуации, если конфликты в семье постоянны, то спасите ваши отношения заранее, а не когда гром грянет, прослушайте это курс профилактически и начните применять рекомендации оттуда сразу же, практически. Ваши отношения наладятся в течении нескольких месяцев.

Ведь они же были когда-то замечательными? Вот для того чтобы вернуть их снова на прежний уровень обязательно прослушайте курс Данилы (ссылка выше).

Если же вы чувствуете, что конфликт в вашей семье или у вас на работе достиг такой критической точки, что вам просто плохо и вы никак не можете справиться с этой ситуацией, обратитесь за помощью ко мне и просто попросите мою личную бесплатную 10-минутную психологическую консультацию (можно по скайпу или телефону) и я гарантирую вам, что обязательно помогу разобраться с вашими конфликтами.

Для того чтобы получить 10-минутную бесплатную консультацию психолога прямо сейчас, просто напишите мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com, я  обязательно вам отвечу.

Пользуйтесь советами и живите с окружающими в мире и гармонии!

Илья Васильев, психолог-консультант

Источник: http://orator.ee/tag/problemyi-v-otnosheniyah-s-muzhem

Как наладить отношения с мужем и сохранить семью? Советы психолога

Какие женские ошибки создают проблемы с мужем? Проблемы в отношениях с мужем советы психолога

Недопонимания с близким человеком могут возникнуть на любом этапе супружеской жизни – в первые несколько лет после брака или после рождения детей и даже после нескольких совместно прожитых десятилетий.

В этом нет ничего страшного. Все мы живые люди со своими жизненными позициями и интересами. Однако если вы выбрали своего партнера для совместной жизни, то значит, у вас существует что-то общее, просто оно затерялось среди бытовых проблем.

Причины истощения отношений с мужем

Женщина с древних времен является хранительницей семейного очага, и поэтому зачастую именно она начинает выяснять, почему отношения с мужем стали не такими, какими были несколько лет назад.

Если начинает казаться, что в отношениях с любимым супругом начинается разлад, необходимо для начала найти источник происходящего.

Каждая семейная пара индивидуальна и проблемы тоже, однако выделяют наиболее часто встречающиеся ситуации.

Первая и наиболее часто встречаемая среди молодых супругов ситуация – беременность и рождение ребенка. Для многих новость о прибавлении в семье является хорошей и приятной, однако не все мужчины могут понять и помочь своей любимой пережить новые для нее ощущения.

 Слабость, усталость, раздражительность, частые перемены настроения – все это последствия изменений гормонального фона. Такое поведение женщин зачастую отбивает у мужчин, да и у женщин желание дарить друг другу нежность, заботу и страсть.

После рождения прекрасного и любимого человечка нередко внимание молодой матери переключается на него, при этом муж чувствует себя одиноким и ненужным. Ребенок не должен становиться преградой в семейных отношениях.

Ко второй ситуации можно отнести чрезмерный контроль. Такие действия могут быть замечены как со стороны жены, так и мужа. Не всем понравится, если со стороны любимого человека постоянно наблюдается контроль, который проявляется в расспросах, частых звонках по пустякам и даже скрытой проверкой телефона, а иногда и слежкой (это крайний случай).

Третья, и не менее неприятная ситуация, заключается в желании подстроить человека под себя, лишая его при этом личных убеждений и привычек. В большинстве случаев положительных результатов не наблюдается, а только разочарование и недовольство со стороны партнера.

Четвертой ситуацией можно назвать упреки, которые возникают, если один из супругов считает, что он делает больше для семьи. Также упреки могут возникать из-за финансовых проблем. Это все вызывает раздражение, обиду и нежелание быть вместе.

К пятой можно отнести трудности, возникающие на работе. Несомненно, все события, происходящие на работе, отражаются на семейной жизни. При непонимании и отсутствии поддержки со стороны партнера проблемы, связанные с работой, начинают казаться еще более весомыми, а между супругами наблюдается отдаление и охлаждение.

Шестая и самая неприятная ситуация для любого супруга – измена. Стоит непременно выяснить, почему партнер совершил такое действие, но в спокойной атмосфере. Зачастую браки после такого распадаются.

Выяснив причину разлада в отношениях с мужем, необходимо переходить к их устранению.

Нежелание близости с мужем

Среди представительниц прекрасного пола существует проблема, которая заключается в нежелании заниматься сексом с любимым мужем. Чаще всего это психологическая проблема, с которой лучше обратиться к профессионалу.

О сексуальных проблемах с супругом не стоит советоваться с подругами, поскольку даваемые советы не всегда помогают, а также можно еще больше настроить себя против супруга.

Для женщины важно больше не физиологическое удовлетворение, а осознание единения, душевной близости, своей необходимости в жизни супруга.

Решить эту проблему достаточно просто – необходимо найти причину и исправить ее. Это может быть как физическая, так и эмоциональная усталость, а также отсутствие романтики, частые ссоры и обиды или даже недовольство и стеснение своего внешнего вида, в большей степени проявляющееся после родов.

Поэтому как только женщина разобралась, что стало причиной нарушения их сексуальной жизни, необходимо:

  • устроить себе отпуск. Отложите домашние проблемы в сторону, детей и дела по дому можно на время отпуска передать мужу, пройдитесь по магазинам, встретьтесь с подругами, съездите в санаторий. Любая смена обстановки позволит отдохнуть от привычного режима;
  • наладить близость с мужем в эмоциональном плане. Разговаривайте с супругом на любые темы, возможно о будущих планах, прислушивайтесь к нему, будьте снисходительны к недостаткам;
  • сделать себя красивой. Посетите салон красоты, спортзал. Смените прическу, наносите макияж не только для выхода в люди;
  • заняться с мужем совместными делами и путешествиями. Стоит попросить мужа помочь с домашними делами, отправиться в кино или театр, вместе заниматься увлечениями супруга.

Как освежить отношения

В повседневной бытовой семейной жизни все кажется приевшимся и однотипным, поэтому необходимо отношения освежить.

Лучше начать с себя. Вспомните, что такое женственность и сексуальность. Наряжайтесь и ухаживайте за собой.

Стоит добавить больше романтичных сюрпризов, свиданий и флирта. Именно с этого обычно начинаются отношения, и тогда возникает чувство влюбленности. Это добавит новых ощущений и разнообразит семейную жизнь.

Попробуйте что-то новое в интимной жизни. Раскрепоститесь, добавьте сексуальности, смените обстановку. Возможно, стоит попробовать ролевые игры.

Даже если что-то пойдет не так, можно весело провести время, при этом не нужно относиться к этому слишком серьезно.

Как наладить общение

Даже после небольшой ссоры возникают обиды и нежелание общаться. Но таким способом возникшие проблемы и разногласия не решить. Чтобы наладить общение с мужем, необходимо:

  • разговаривать спокойно, без излишних эмоций, показывая тем самым, что есть положительный настрой на общение;
  • стоит чаще спрашивать совета, давая понять нужность человека в жизни;
  • делиться своими чувствами и переживаниями, показывая доверие и открытость;
  • во время разговоров, разрешающих конфликты, необходимо выражать мысли и позиции конкретно, без лишних лирических отступлений.

Советы психолога

Любой семейной паре хочется сохранить их прекрасные взаимоотношения на протяжении всей жизни. Сделать это возможно, приложив немного усилий:

  1. Старайтесь быть всегда настроенными на позитив.
  2. В случае неприятностей их нужно обговаривать, а не закрываться в себе.
  3. Во время споров и ссор проявлять уважение к партнеру и не позволять оскорбления в сторону супруга.
  4. Общение позволит узнать, о чем думает близкий человек, не додумывая за него.
  5. Не допускайте однообразия в отношениях, занимайтесь чем-то новеньким.
  6. Занимайтесь внешним видом, чтобы вызывать восхищение и вдохновение у супруга.
  7. Совершайте все действия искренне и от души, не прося ничего взамен.
  8. Дополните отношения объятиями и поцелуями.
  9. Людям свойственно ошибаться, поэтому стоит научиться прощать.
  10. Не переставайте находить что-то новое в партнере и ценить прекрасные совместные моменты.

В любом случае, как бы сильно люди ни любили друг друга, между ними возникают разногласия и недопонимания. Наладить отношения с мужем возможно и даже необходимо, приложив немного усилий.

Загрузка…

Источник: https://frauwow.com/life-style/psihologiya/otnosheniya/razlad-v-seme.html

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

Какие женские ошибки создают проблемы с мужем? Проблемы в отношениях с мужем советы психолога

Последнее обновление: 28.02.19

Кажется, сама не знаю, чего хочу

У меня проблемы в семье, очень большие – последнее время живём на грани развода, по моей инициативе.

В отчаянии набрела на Ваш сайт, нашла столько полезной и подробной информации. Хочу сказать: Сайт у вас замечательный, спасибо Вам за Вашу работу!

Я решилась написать Вам персональное письмо. Человек я сама по себе нерешительный, и дело с принятием решений у меня обстроит очень и очень трудно.

Я привыкла плыть по течению и, что называется, покоряться судьбе и тем, кто сильнее меня. Я, кажется, сама не знаю, чего хочу в жизни. Привыкла, что решают за меня.

Мой брак сейчас на грани развода, по моей инициативе: мои проблемы в семье, сейчас, ужасные.

У нас с мужем всегда были взлёты и падения в отношениях (мы вместе 11 лет, 7 лет женаты). До брака он часто метался от меня к другим женщинам (я узнала позже).

Бросал меня «навсегда» несколько раз, изменял мне в командировках. Встречался параллельно со своей бывшей и со мной, и случайно я узнала, что он говорит обо мне как о девушке, «которую жалко бросить».

В общем, он всю жизнь искал кого-то лучше, кого-то, кто бы подходил ему.

Но и меня не отпускал, а я была молода (мне было 18 когда мы познакомились, ему 25) и безумно любила, не замечая очевидного. В итоге, мы все же поженились.

С этого, по-моему, и начались проблемы в семье. И даже в браке он с кем-то переписывался.

Уже собрался со мной разводиться ради неё, но видимо она его разочаровала, и он на коленях просил прощения. И я прощала.

Потом мы жили хорошо, родилась долгожданная дочка, он обожает её, замечательный отец.

Проблемы в семье и работа

Я вышла на работу в его фирму, ему необходим был специалист, как я.

И тут он, оказывается, не был готов к тому, что после декрета женщина не может работать как прежде.

Он взвалил на меня огромную ответственность, и я не справилась. Проблемы в семье, от этого, только увеличились.

Он стал очень требовательным, нетерпимым, жестоким. Когда я пыталась возразить и объяснить, что мне очень трудно адаптироваться под таким давлением, он орал на меня матами, что мне нельзя доверять.

Типа, он на меня понадеялся, а я подвела, потому что не хотела работать. Мог унизить при всем коллективе, уходил, оставляя в слезах.

Постоянно придирался к мелочам, мог сказать мне «заткнись» при постороннем человеке.

И всегда говорил мне, что я виновата во всем, что это из-за меня: мы не поехали в отпуск, и люди не получили свою зарплату.

Говорит: В твоей жизни сейчас не должно быть ничего кроме работы, меня и ребёнка.

Проблемы в семье начали просто убивать меня. Я стала замечать, что не хочу идти домой. Рада, что он стал спать отдельно, стала избегать находиться с ним в одной комнате.

Не могу решить проблемы в семье, — завела «отдушину»

Бессонными ночами я сидела в интернете, и познакомилась с мужчиной, иностранцем, старше меня лет на 20. Он показался мне интересным человеком.

Должна сказать, что я всегда была верна своему мужу и никому не позволяла приблизиться ко мне, его мне было достаточно, никто не был нужен.

Мне было даже все равно, что я не достигаю с ним оргазма, научилась просто получать удовольствие от процесса.

И тут этот мужчина заинтересовал меня. Это было случайное знакомство в Фейсбуке: как отдушина от проблем в семье. Мы стали переписываться обо всем и ни о чем.

С мужем отношения становились всё хуже – проблемы в семье только возрастали.

На 8 марта я попросила пирожное. Мне ничего не нужно было, просто внимание. Так муж психанул, мол, я пошёл на работу, на пирожные тебе зарабатывать, у нас, типа, вообще денег нет!

И через 30 минут ушёл в магазин и вернулся с пивом. Все это добивало меня.

И я вдруг поняла, что не люблю его больше. Не переношу его прикосновений, ненавижу оставаться с ним наедине. Что это главная проблема, она порождает другие проблемы в семье.

Связь с мужчиной вне семьи – 100% проблемы в семье

Появилась мечта встретиться с тем мужчиной когда-нибудь. Он не мошенник, он настоящий, и он совсем не такой: спокойный, мудрый, готовый дать мне совет.

Когда у меня не было денег, даже на крем для лица, он без слов отправил мне 30$. Однажды отправил посылку в 12 кг с вещами для моей дочери на лето. (Его сестра занимается благотворительностью и, увидев эти маленькие вещи, он подумал о моем ребёнке.)

Почему я все это прощала мужу? Почему не ушла раньше? Почему не видела эти проблемы в семье?

А теперь у нас ребёнок, сердце разрывается от мысли о том, что я разлучу их в угоду своему счастью. Наверно я привыкла думать, что я не очень важна.

Муж говорит что любит, хочет вернуть всё, как было, и наладить отношения. Снова стал добрым, нежным, заботливым.

Это продолжается неделю, после того, как я почти решилась сказать, что хочу развода. А я просто в растерянности. Как перегорело все.

Я не могу без любви – это и порождает проблемы в семье. Мысли о том мужчине не покидают меня.

Я понимаю, что возможно мы никогда не увидимся, но при мысли о том, что я всю жизнь останусь с мужем, мне становится тоскливо.

Даже когда мы заговаривали о разводе, он говорит: Хорошо, давай подадим на развод! И тут же прибавляет: Если тебе все равно, если тебе плевать на нашу семью и ребёнка.

Снова винит только меня. Снова говорит: Все это только из-за тебя, а я так реагирую на твои поступки. Мол, ты довела меня – из-за тебя все проблемы в семье.

Не сама ли я виновата в проблемах в семье?

Если решусь на развод, я так боюсь, что это будет ошибка. Что я действительно не права, что все это было из-за меня. Я сделала ошибку, что стала переписываться с тем мужчиной, а мужа не смогла понять.

Я прошу прощения за такое длинное письмо, и спасибо Вам огромное, что уделили время. Если можете, помогите мне понять себя. Так хочется быть счастливой: решить свои проблемы в семье и в жизни.

Такое письмо пришло ко мне в рамках программы консультаций. Смотрите: Консультации

НО, так как в проблемах этой семьи больше общего, чем, действительно, частного, то решил оформить эту консультацию в виде статьи. С согласия обратившейся, конечно.

Проблемы в семье: ошибки мужа и жены

Все ваши семейные проблемы, как, впрочем, и жизненные проблемы, проистекают по одной причине:

— вашей и вашего мужа неопытности — из-за отсутствия жизненных знаний.

Собственно, проблема, вернее, даже в том, что вы эти знания и опыт приобретаете сейчас — в вашей нынешней совместной жизни.

Делаете, оба, ошибки, омрачая свою семейную жизнь, и учитесь на этих ошибках именно сейчас, а не когда-то и с кем-то ранее.

Всё это обычная история ранних браков, — когда ни муж, ни жена «не выгулялись» как следует — не приобрели опыт семейной жизни и отношений женщина-мужчина, муж-жена. Именно раннее, — до этого своего брака и отношений.

Когда-то, позднее, эти ваши нынешние ошибки станут для вас очевидны, и горьки, и местами смешны.

А сейчас вы их просто не понимаете и не видите, ибо не довели свои ошибки до конца: до развода или до новых браков, и прочего. Типа, вашей уже реальной, а не виртуальной связи с иностранцем.

Выбирайте: или учиться на ошибках других — опыте и знаниях, таких как я, или наступать на собственные грабли — набивать собственные шишки своими ошибками.

Вы сами, муж и жена, создаёте проблемы в семье

А пока, на мой взгляд, ваши с мужем очевидные ошибки, которые создают проблемы в семье:

1. Вы не цените того, что имеете: ни любовь, ни семью, ни ребёнка, ни вообще — вашу нынешнюю жизнь.

2. Вы не цените и не понимаете друг друга. Отсюда и взаимные унижения и оскорбления, и прочее.

В особенности, измены или допущение их возможности и для себя и для своего семейного партнёра. Вам изменяет муж, вы изменяете, пусть и пока виртуально, через интернет, мужу.

Здесь проблемы в семье порождаются самим этим фактом измен. Ведь, каждая измена – это, прежде всего, предательство и семьи, и своего семейного партнёра.

3. Аксиома: работать вместе, в особенности в подчинении, мужу и жене, категорически запрещено. Проблемы в семье, в данном случае, неизбежны.

4. Заводя, даже интрижку на стороне, вы понижаете или вообще уничтожаете статус своего мужа или жены.

Вы их, просто, опускаете в своих отношениях, делая их не значащими для себя, и прочее. Здесь, тогда, проблемы в семье неизбежны.

5. Вы, оба, не склонны к самокритичности и не признаёте свою вину в ваших отношениях.

А без этого, отношения, ни улучшить, ни сохранить невозможно. Хотя, отрадно, что и вас и мужа мучают смутные сомнения в своей правоте.

Не решая проблемы в семье, создаёте проблемы на стороне

6. Вы, вместо того, чтобы заниматься своими семейными делами и отношениями между собой, заводите любовные связи на стороне.

Этим самым, ещё более и быстрее разрушая ваши отношения, — делая проблемы в семье прогрессирующими.

7. Лично вы, допускаете ошибку, вступив в связь с иностранцем: из этого ничего хорошего не выйдет.

Не питайте иллюзий о сладкой заграничной жизни, в особенности для приезжих, — это жизнь не для нас, выросших в России и среди русских людей.

А если коротко: Вам не следует разводиться, нужно закончить всякие посторонние знакомства с мужчинами.

И, действительно, сконцентрировать свою жизнь на муже, ребёнке, семье, ваших с мужем отношениях.

В том числе, и на сексуальных отношениях, которые, в значительной мере, породили и порождают проблемы в вашей семье.

Проблемы в семье, исходники – истинная причина

НО, перечитывая ваше письмо в очередной раз, мне приходит мысль, что, на самом деле, ни с вашей стороны, ни со стороны вашего мужа, не было и нет ни влюблённости, ни, тем более, любви. И, именно это, порождает ваши проблемы в семье.

Как это часто бывает:

— Ему захотелось иметь новую жену помоложе, и он женился на вас.

— Вы, быстрей всего, встретили «взрослого» мужчину, который обратил внимание на вас. И вы, побыстрей, «выскочили» за него замуж, питая иллюзии и  необоснованные надежды.

— А, элементарной влюблённости – «искры», «химии», как говорят сейчас, не проскочило, не произошло. Поэтому-то и проблемы в семье сейчас: не было влюблённости, а теперь нет любви.

Поэтому-то он с лёгкостью изменяет вам, весь период вашей семьи, а вы, в конце концов, готовы изменить ему.

В этом случае, тогда, все мои советы, приведённые выше, лишь способны прояснить вашу ситуацию – её истинную причину.

И имеют смысл, если вы, вместе с мужем согласны влачить серую семейную жизнь без любви. Ради ребёнка, например, или в отсутствие других вариантов жизни.

То есть, получается, что ваши проблемы в семье, сводятся к одной большой проблеме – к отсутствию любви в семье. Притом, изначально.

И ни ваш муж, ни вы, так ещё и не встретили своей любви – пока, вам не везёт. Но, как вы сами можете видеть, заменить любовь, при создании семьи, ничем невозможно.

Пока, вот только это. Есть вопросы, — пишите.

А как вы, посетитель сайта, считаете, какие проблемы в семье, порождаются неопытностью и не знаниями мужа и жены?

Ведь, в общем-то, нормальная семья, нормальный муж и жена, которым бы жить да жить вместе, а довели уже дело до развода.

Ещё статьи по теме «Проблемы в семье»

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Жилищные проблемы семьи. Сколько метров нужно для любви и семьи?

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Семейные проблемы, распад института семьи. Мифы и реальность

Почему распадаются семьи, пары? Мелочи жизни — большие проблемы

Современные семьи — вечные ценности и проблемы современной семьи

Отношения между мужем и женой – Х-фактор жизни семьи

Проблемы молодой семьи. Зачем выходить замуж? Стоит ли жениться?

Любовь и ложь – не обманывать себя и не лгать о любви

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

Не люблю мужа, люблю любовника, чувствую себя одинокой

Источник: https://love-family-life.info/problemyi-v-seme/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.