Как восстановить отношения и доверие в семье? Как возобновить отношения с мужем

Как вернуть доверие в отношениях: советы опытной жены

Как восстановить отношения и доверие в семье? Как возобновить отношения с мужем
22 10 2016      Валентина       Пока нет комментариев

Рады приветствовать вас наши дорогие читатели!

В этой статье мы поможем ответить вам на главные вопросы и понять, как вернуть доверие в отношениях, которые пострадали. Независимо от того произошла ли у вас ссора с любимым человеком, другом, родственником или коллегой – здесь вы найдете основные советы и узнаете, что стоит предпринять для реабилитации чувств.

Почему человек для вас важен?

Чаще всего, когда размолвки происходят с обычными знакомыми или приятелями, то горечь утраты от того, что вы перестанете общаться фактически не ощущается. Однако ситуация выглядит совсем иначе, когда размолвка происходит с близким человеком.

В том случае, если именно вы являетесь главным инициатором ссоры, то вам предстоит долгий путь по реабилитации себя в глазах оскорбленного человека. Урон чувствам способно нанести вранье, измена, предательство, неспособность держать свое слово.

Перед тем как начать долгий путь по возобновлению отношений вам стоит разобраться, что человек значит для вас. Достаточно тяжело поддерживать крепкую дружбу или любить, когда нет доверия. Очень часто мы обманываем себя и пытаемся сохранить то, чего по существу нет.

Если доверия в отношениях с другом (подругой), мужем (женой) отсутствует, то стоит признать очевидное, что будущего в таком общении нет. Может, вам пришла пора перестать создавать иллюзию, что все хорошо и не поддерживать такой контакт.

Как вернуть доверие в отношениях

Если близкий человек для вас важен и вам есть что спасать, то запаситесь терпением. В случае когда именно вы допустили оплошность со своей стороны и разочаровали друга (вторую половину), то вам предстоит нелегкий путь. Вернуть доверие возможно главное быть последовательным и терпеливым.

См. также: Время от времени супругам нужно подогревать чувства поступками и приятными словами и вы это сможете сделать прочитав «12 волшебных способов, как освежить отношения в паре»

Мы подготовили для вас наиболее действенные советы, которые помогут вам исправить ситуацию.

1. Быть честным

Умейте признавать свои ошибки и брать ответственность на себя. Если вы обидели близкого человека, то пришла пора рассказать правду. Признайте свою вину (особенно это крайне важно, если правда уже давно известна вашему близкому).

Простить вас будет проще, если вы покаетесь во всем, как бы сложно это ни было. Такой поступок покажет человеку, которого вы обидели, что вы готовы исправлять свои ошибки и работать над отношениями.

2. Шквал эмоций

Надеяться на то, что человек сразу простит вам все обиды, и вы тихо и спокойно помиритесь не стоит. После того как близкий услышит правду его будет «распирать» от негодования и злости. Он поймет, что вы его предали, и будет переживать.

Однако, чтобы в ваши отношения вернуть доверие, стоит постараться. Дайте возможность обиженному высказаться и спокойно выслушайте его.

3. Просите прощения правильно

Для того чтобы заслужить прощение извиняться тоже нужно уметь правильно. От того в какой форме вы будете изъясняться зависит исход вашей размолвки. Вы должны извиняться искренне, придумывать отговорки и говорить, что человек неверно вас понял не стоит.

Также неправильно «давить» на жалость. Признайте свою вину и скажите оскорбленному другу (второй половине), как вы должны были поступить на самом деле и чего не сделали. Обиженный человек должен вас простить, увидев ваше искреннее раскаяние и сожаление, поэтому на жалость давить не стоит.

4. Признать собственное несовершенство

Для того чтобы вернуть доверие в ваши отношения, вам стоит научиться жить дальше со своей виной. Все люди несовершенны, поэтому заниматься самоуничижением не стоит. Поймите, что в момент, когда вы совершили предательство, вы были одним человеком, а теперь стали совершенно другим.

Дайте себе возможность двигаться дальше с четким осознанием того, что подобные ошибки в своей жизни допускать больше не будете. Такая позиция поможет вернуть внутреннюю гармонию.

Что делать если предали вас?

Частыми бывают ситуации, когда именно вы потеряли доверия в отношениях, и как вернуть его теперь не знаете. Прежде чем решить простить ли обидчика вы должны четко ответить себе на главные вопросы.

«Впервые ли человек обидел вас?», «Сможете ли вы простить предателя?», «Важен ли человек настолько, чтобы простить его?», «Обидчик совершил одну-единственную ошибку или это его стиль поведения?».

После того как честно ответите себе на эти вопросы, вы поймете, как вам правильно двигаться дальше.

1. Искренен ли обидчик?

Проследив за тем, как ведет себя предатель, будет легче понять, что делать с ним дальше. Определите, искренен ли человек или он просит прощение лишь потому, что был пойман с поличным.

Перед тем как решить возвращать ли доверие в отношениях, определите для себя, сможет ли человек поменяться, и не потратите ли вы на него свое драгоценное время.

2. Расскажите о своих чувствах

Если обидчик пришел к вам с повинной, то поговорите с ним искренне. Расскажите ему как вам больно и что у вас на душе. Объясните предателю, что ему необходимо предпринять, чтобы вы действительно простили его.

Посмотрите на реакцию обидчика и поймите для себя готов ли он работать над вашими отношениями или же просто ждет, пока буря поутихнет.

Кстати, на наших еженедельных вебинарах, мы также рассматриваем эти темы, поэтому, рекомендуем вам подписаться на них вот здесь  и приходить на живое общение!»

3. Отпустить обиду

Жить с чувством ненависти и злости вредно для здоровья. После того как вы выскажете вашему близкому, то что думаете на его счет, постарайтесь отпустить свою обиду.

Вы не всегда будете помнить о том, что произошло, душевные раны со временем затянуться. При дальнейшем общении постарайтесь не затрагивать эту тему со своим другом (партнером).

Дорогие читатели, мы надеемся, что наши советы помогут вам излечиться от душевных ран. В этой статье вы найдете действенные советы, что делать, если вас предали или вы выступили в роли обидчика. Помните, что люди несовершенны и всем свойственно ошибаться.

Умейте прощать и искренне извиняться, если совершили плохой проступок. Искренность и раскаяние ваши главные союзники на пути к примирению

Мы прощаемся с вами дорогие читатели. Если наша статья вам понравилась вы можете посоветовать прочесть ее вашим друзьям в соц.сетях, которые также нуждаются в дельном совете. Мы желаем вам жить с внутренней гармонией в душе и уметь отпускать обиды.

Поделись статьей с другом:

Источник: https://www.comfystyle.club/kak-vernut-doverie-v-otnosheniyax-ili-reabilitaciya-chuvstv/

Как восстановить доверие в семейных отношениях?

Как восстановить отношения и доверие в семье? Как возобновить отношения с мужем

Испорченные отношения могут быстро закончиться разводом или медленно умирать на протяжении многих лет, отравляя существование партнеров шумными ссорами или гнетущей тишиной.

Когда такая пара приходит на прием к психотерапевту, он обычно сосредоточивает внимание на том, чтобы сделать их навыки общения более совершенными.

Но если не признать очевидный факт, что партнеры больше не доверяют друг другу, ни одна форма и ни один метод терапии не будут иметь успех.

Ступень 1. «Момент приоткрытой двери»

«Каждый запрос, который один партнер делает другому, влечет за собой то, что называется моментом приоткрытой двери – когда у одного возникает необходимость в общении, другой может, образно говоря, открыть дверь настежь и пойти навстречу, то есть поддержать разговор, или же «захлопнуть дверь», отказавшись от общения.

Любой ответ, в котором не звучит интерес и стремление к общению, «захлопывает дверь». Во всех длительных отношениях много примеров «момента приоткрытой двери», когда ситуация заканчивалась печально.

Даже у супружеских пар с большим опытом совместной жизни бывают ситуации, когда один из партнеров по какой-то причине не реагирует на чувства другого. Причина может быть скрыта в раздражении, усталости или в том, что внимание занято чем-то другим.

Часто мы не думаем о том, что наша реакция на абсолютно тривиальное явление или ее отсутствие может многое значить для близкого человека. Если один раз не обратить внимание на незначительный запрос, полностью это не разрушит отношения.

Но если ситуация повторяется снова и снова без последующего разговора о том, почему она сложилась так, а не иначе, – это действительно опасно для отношений. Со временем один или оба партнера начинают сомневаться: «А действительно ли на первом месте я, а не что-нибудь другое или кто-нибудь другой? Может быть, мой партнер эгоистичен? Вообще, стоит ли продолжать доверять ему?».

Когда в отношениях супругов присутствует недоверие, возникающие «моменты приоткрытой двери» обычно носят негативный характер и ведут к явлению, отравляющему жизнь обоим.

Готтман называет его ОС (отрицательное сравнение).

Супруг, которому не доверяют, не просто уходит от общения со своей второй половиной, он сравнивает ее с кем-то третьим – реально существующим или воображаемым – и всегда не в пользу своего партнера.

Ступень 2. «Когда складывается ситуация, о которой впоследствии сожалеют»

Результатом того, что вы не использовали должным образом «момент приоткрытой двери», является возникновение конфликтной ситуации. Вы вдруг замечаете, что у вашего партнера появилось обиженное выражение лица, и понимаете, что совершили ошибку.

Если невольный обидчик понимает, что произошло, и готов нести свою долю ответственности, инцидент может быть исчерпан. Если же он, напротив, избегает выяснения отношений, обида и злость, вызванные этим поступком, влекут за собой ситуации, о которой впоследствии сожалеют, – эмоциональный взрыв. Любая ситуация такого рода пробивает брешь во взаимопонимании.

Часто обстоятельства, ведущие к ней, не вполне понятны, а отношения между партнерами сложны и неоднозначны. Если «дверь захлопывается», это может обидеть обоих.
Если подобные инциденты – случайное явление, они не смогут разрушить отношения.

Но модель поведения, когда один из партнеров отказывается от выяснения отношений и неспособен признать совершенные им ошибки, что могло бы исправить создавшееся положение, гигантскими шагами приближает обоих к пропасти.

Ступень 3. «Эффект Зейгарник в действии»

Зейгарник – психолог XX века, из ее наблюдений родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершенные действия, чем завершенные.

Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас.

Ссоры, которые оканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения.

Но если «момент приоткрытой двери» привел к конфликту, который не был разрешен должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений.

Ступень 4. «Преобладание отрицательного отношения»

С развитием недоверия друг к другу у партнеров обычно возникает чувство, что их отношения исчерпаны. Они больше не считают себя друзьями, все чаще видят друг друга в негативном свете.

Почетный профессор Университета штата Орегон Роберт Вейс придумал для обозначения этого явления термин «преобладание отрицательных эмоций» (ПОО). Под его влиянием люди склонны воспринимать события нейтрального и даже положительного свойства, происходящие с ними, в негативном ключе.

В среднем, страдающие от ПОО люди в 50 % случаев не могут распознать какие-либо позитивные проявления по отношению к ним со стороны партнера. Обычным признаком ПОО является стремление истолковать любое абсолютно безвредное или нейтральное высказывание как выпад в свой адрес.

Счастливые супружеские пары склонны испытывать преобладание положительного отношения. Они воспринимают нейтральные действия друг друга в позитивном ключе и не принимают негативные эмоции партнера на свой счет.

Отрицательные эмоции усиливают веру в то, что партнер сделал что-то, что не понравилось вам, не потому, что не подумал, а потому, что он думает только о себе.

Если один или оба партнера пересматривают историю своих отношений с устойчиво негативной точки зрения, это возвещает о том, что их любовь перестала существовать. Уничтожить ПОО сразу, как только появились его первые признаки, – вызов, который нужно принять.

Это действительно вызов, потому что обстоятельства не складываются однозначно хорошо или однозначно плохо. Будут случаи, когда ваши подозрения оправдаются – партнер действительно будет думать только о себе.

Но ведь будут и случаи, когда выяснится, что ваши подозрения беспочвенны. Если же думать, что всё, что делает ваш супруг, изначально направлено против вас, это разрушает отношения.

Ступень 5. «Четыре всадника Апокалипсиса»

Чем более отрицательным становится взаимодействие между партнерами, тем менее продуктивны их попытки общения.

Неспособность конструктивно говорить о неприятных моментах, которые возникают между вами, возвещает о том, что вы приближаетесь к одной из четырех самых распространенных отрицательных моделей общения, которые делают невозможным восстановление прежних отношений: критика, пренебрежение, самозащита и обструкция.

Критика. Хотя критика и является наименее деструктивной моделью поведения из всех приведенных выше, все же она в определенной мере оказывает разрушительное действие на отношения между людьми.

Если вас что-либо не устраивает в отношениях с партнером, дайте ему это понять всеми возможными способами.

Правда, лучше все делать тактично, выражая свои мысли в более доброжелательной манере, а не облекая их в форму прямой критики, которая может быть воспринята как нападение.

Пренебрежение.

Это форма словесного оскорбления, дающая человеку понять, что он хуже других. Она может проявляться в виде обидных прозвищ, сарказма, язвительных замечаний и подавления чувства собственного достоинства.

Самозащита.

Если вы оказались объектом насмешек, желание защититься вполне понятно. Формы самозащиты включают в себя гнев, контратаку или поведение невинной жертвы (обычно чтобы разжалобить нападающего). Хотя тактика самозащиты и может показаться оправданной, следует помнить, что она не прекращает конфликт, а, наоборот, усиливает его. Чтобы ваш партнер во время разногласий не переходил от конструктивного разговора к самозащите, следует брать часть ответственности за произошедшее на себя.

Обструкция.

Когда напряжение приводит к выплеску эмоций, партнер, к которому обращаются, перестает подавать обычные знаки (кивать головой, смотреть прямо в глаза говорящему, подавать краткие реплики), свидетельствующие о том, что он слушает то, что ему говорят. Вместо этого человек прекращает реагировать на происходящее.

Что происходит, когда отношения попадают в ловушку всепоглощающего негатива? Последствия трагичны – разрушение взаимного доверия. При этом женщина может думать примерно следующее: «Ему безразлично, что я чувствую», мужчина: «Ей бы стоило проявлять больше заботы и внимания ко мне». И оба не могут вырваться из порочного круга.

Каждый убежден, что его вторая половина заботится лишь о том, чтобы извлечь наибольшую выгоду из создавшегося положения.

Если эту уверенность не изменить с помощью умелого психологического вмешательства, которое усилило бы способность партнеров к взаимопониманию, впоследствии оба укрепятся во мнении, что тот, кому раньше доверяли, не просто игнорирует чувства другого, но и работает против них.

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех, кто многое прочитал о семейном счастье и кому хочется более глубокого погружения в тему взаимоотношений: программа “Алгоритм семейного счастья”

Кому интересна тема наведения порядка в собственном сознании и личностного роста, для вас  разработана программа «Йога для Разума».

А также возможность проработать свой индивидуальный запрос со мной лично на консультации. Подробнее здесь >>>

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

Как восстановить доверие в семейных отношениях?

  • Я люблю тебя = я рядом с тобой.
  • Как спасти брак. Треугольник сочувствия.

Источник: http://sarapina.info/kak-vosstanovit-doverie-v-semejnyx-otnosheniyax/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.