Как мужчине повысить свою значимость? Удержание и развитие отношений

Как повысить свою ценность в глазах мужчины?

Как мужчине повысить свою значимость? Удержание и развитие отношений

Хотя бы раз в жизни каждая женщина, глядя на своего мужчину, задавалась вопросом, насколько она для него важна. Что он может ей предложить, чем пожертвовать во имя любви и от чего отказаться ради нее. Задавалась вопросом каждая, но вот вслух произнести его вряд ли хватало смелости. Как трудно слышать правду, а не тот ответ, которого вы заранее ожидаете.

Мужская логика поиска избранницы

Мужчина – существо достаточно сложное и неоднозначное. Если про женскую логику ходят легенды, что ее не существует, то про мужскую логику и говорить не стоит. Она очень своеобразна.

Мужчина, завязывая знакомство, уже знает все «за» и «против» и однозначно решил, для чего ему это знакомство, в мельчайших подробностях. Поверьте, пока вы отвечаете на банальный вопрос о том, где находится библиотека, он уже оценил ваши внешние данные.

А дальше дело за ним – будет ли продолжение у этого случайного знакомства. За несколько первых свиданий станет понятно – интересны ли вы друг другу, есть ли общие темы для разговоров, в одной ли плоскости лежат ваши цели.

Случается так, что после пары-тройки свиданий мужчина просто пропадает из вашей жизни. Никто никому ничего не должен, и объяснений ждать не стоит. Ответ на ваш вопрос достаточно прост – мужчина охладел к вам.

Даже если вы возьмете инициативу в свои руки – взаимности не дождетесь. Он будет холодно и неохотно отвечать на ваши телефонные звонки, избегать встреч и абсолютно не интересоваться вашими делами. Мужчина по своей натуре завоеватель, а навязчивость здесь лишняя. Стоит ли продолжать такие отношения?

Необходимые действия со стороны женщины

Чтобы отношения, которые только начинают зарождаться, не увяли
на корню, нужно всегда приветствовать изменения. Нужно подогревать взаимный интерес, а конфетно-букетный период ни в коем случае не должен длиться слишком долго.

Иначе подобные отношения, встретившись хотя бы с маленькой проблемой, дадут трещину по всему борту.

Нужно четко уяснить, что влюбленность – это еще не любовь, а настоящие отношения нужно холить и лелеять, чтобы впоследствии маленький росточек превратился в прекрасный цветок.

В отношениях с мужчиной важно чувствовать друг друга, быть плотно связанными эмоционально. Это совсем не значит, что ваша вторая половинка должна изучить всю вашу биографию начиная с младенчества.

По мере укрепления отношений вы глубоко привязываетесь к человеку, способны угадать его настроение и реакцию на вами сказанную фразу.

Когда влюбленные готовы проявить сочувствие и прийти на помощь друг другу – вот это высший пилотаж взаимопонимания.

Для того чтобы получить предложение руки и сердца, для девушки недостаточно просто любить мужчину. Это очень сложный философский вопрос – почему одни пары после нескольких месяцев свиданий венчаются, а другие живут годами вместе и не состоят в законном браке? И тут всему виной мужчина!

Золотое правило в отношениях мужчины и женщины

А вот это золотое правило нужно выделить в рамочку и запомнить!
«Дело не в том, насколько вы красивы, богаты, умны, сколько высших образований у вас за плечами – все дело в том, что вы значите для мужчины! «
Мужчина завоеватель, об этом не стоит забывать! Он сделает все, если девушка ему интересна: устранит конкурентов, найдет жилплощадь, ограничит свою свободу, будет проводить с предметом своего обожания столько времени, сколько возможно. Но это лишь в том случае, если вы для него представляете особую важность. Во всех остальных случаях вы можете проживать вместе годами, так и не надев свадебного платья. Ему с вами комфортно, но он не готов поменять свою свободу на штамп в паспорте.

Как же понять мужчину? Своего мужчину, с которым у вас теплые любовные отношения, но дальше этого дело не двигается? Мужчины все разные и каждого свои запросы и предпочтения, но одно можно сказать точно – он всегда будет давать вам подсказки. Вряд ли он составит список качеств идеальной для него женщины и предложит с ним ознакомиться. Но его намеки вы с легкостью сможете расшифровать.

А еще не забывайте о своей самооценке! Девушка, которая себя не ценит, даже безумно любя мужчину, вряд ли станет для него второй половинкой на всю жизнь.
Если вы уже встретили мужчину своей мечты – позвольте ему «внести свою лепту» в отношения.

Ведь, как ни странно, чем чаще он ухаживает за вами, решает ваши проблемы, опекает вас и преподносит подарки, тем больше он влюбляется и чувствует себя значимым в вашей жизни.

Позвольте ему любить вас немного сильнее, чем вы его, поверьте, такие отношения увенчаются успехом.

Если же вдруг вы еще не встретили мужчину своей мечты, то у вас есть время работать над собой и стремиться к совершенству. Поверьте, когда на вашем пути появится суженый, ему будет намного проще полюбить вас красивой, самодостаточной и уверенной в себе!
imbeauty.info

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Источник: https://imbeauty.info/muzhskaya-psixologiya/kak-povysit-svoyu-cennost-v-glazax-muzhchiny/

Как повысить свою ценность и стоимость

Как мужчине повысить свою значимость? Удержание и развитие отношений

Те, кто наращивает свой профессионализм в любой сфере, будь то бизнес или узкая специализация, периодически сталкиваются с дисбалансом ценности и стоимости. Вы вкладываете время, энергию, деньги и знания в создание продукта или стремитесь наилучшим образом удовлетворять потребности клиентов, а отдача, от тех, кто использует ваш продукт гораздо ниже, получаемой пользы.

Разберитесь в причинах, по которым вы отдаете больше, чем получаете и узнайте как повысить свою стоимость для потребителей ваших продуктов и услуг используя матрицу самооценки.

Мир так устроен, что каждый элемент, будь то человек, животное или организация для чего-то предназначены. По сути, мы выдаем в окружающую среду единицу ценности или пользы.

А извне получаем другую ценность: ресурсы для того, чтобы быть способным производить еще больше ценности. Обмен не всегда происходит в рамках материальных объектов.

Например, вы можете оказать кому-то услугу, а в обмен получить признание, ради которого вы и решили оказывать услугу.

Дисбаланс между ценностью и стоимостью возникает вследствие четырех причин:

  • низкая самооценка: когда вы делаете что-то ценное, а получать равнозначное по ценности не умеете;
  • вы хотите дать ценность тому, кому она не нужна или нужна в другом виде;
  • вы делаете не ценное и неполезное;
  • вы пытаетесь сделать другим хорошо, но не способны делать себе хорошо.

Первая причина связана с неспособностью принимать, три другие – с неумением отдавать.

Но главная задача человека или организации не в том, чтобы брать больше, чем отдавать, а в том, чтобы прокачивать через себя как можно больше ценности в обе стороны. У кого-то широкая труба, через которую проходят эти потоки, а у кого-то узкая и забитая. 

Мы не можем долго нарушать баланс, обязательно произойдет ситуация выравнивающая систему. Если вы отдаете больше, чем получаете – вы загоняете внешнюю среду в долги. Вспомните свои ощущения, когда вы долго кому-то должны и долг растет.

В каком направлении в этом случае направлены ваши действия? Вы хотите избавиться от дискомфорта, то есть отталкиваете объект дискомфорта.

Также и внешняя среда будет отталкивать вас, закрывать возможности и строя всяческие препятствия вашим планам, дабы вы восстановили баланс.

Если же вы задолжали, то равновесие наступит вследствие восстановления баланса. Возникает ситуация, где вы отдаете что-то, например, деньги за ремонт авто или энергию, помогая кому-то. Бывает, что в качестве обеспечения баланса выступает здоровье – но это когда величина долга превосходит все лимиты.

На этом этапе объяснения кто-нибудь обязательно задаст вопрос: «А как же ситуации, когда человек не «обезображен» интеллектом, да и делает все из рук вон плохо, но жена у него красавица, дети не сопливые, а бизнес «прёт»?».

Из моих наблюдений за людьми и компаниями, в жизненном цикле каждого случается вот такой период роста. Когда внутренний потенциал не успевает за получаемыми выгодами. Своеобразная заявка на будущее, когда вам показывают, ближайший уровень внутренних достижений.

Как будто Вселенная сообщает о своих намерениях на ваше предназначение, создает мотивацию или уровень, который вы захотите удерживать.

Вспомните, в вашей жизни тоже были ситуации, когда в прошлом все было очень круто, а потом резко пропало. А желание все вернуть было основным мотивом того периода. И чем мощнее взлет, тем больше надежд возлагает на вас внешняя среда.

В случае если вы воспринимаете упавшую на вас удачу как возможность инвестировать в наращивание способностей отдавать больше, вы расширяете свою транспортную трубу пользы.

Происходит переход на более высокий уровень и развитие по спирали вверх.

Если же вы восприняли такой поворот в своей жизни как следствие собственной исключительности, решили, что вы знаете секрет жизни, а другие люди полные «лузеры», раз неспособны иметь все, то что вы успели схватить, то весь выданный вам кредит будет потрачен и не обеспечен вашими достижениями. 

Именно этот постулат я положила в основу матрицы самооценки, позволяющую перераспределить свои действия так, чтобы повысить собственную ценность и стоимость.

Матрица самооценки

Все действия, которые вы совершаете, могут быть ценными и приносить пользу, или не ценными и приносить вред. Чем больше в вашем балансе действий ценного, тем выше ваша самооценка. Падает же самооценка вследствие траты своего времени и себя на вредные (неполезные) действия. Чем больше вы приносите пользы (ценности), тем выше самооценка.

Кроме того, ваши действия имеют адресность: вы их совершаете для себя или для других. Для себя – если хотите делать (не получить результат, а именно делать), для других – если попросили или приказали. Самооценка растет тогда, когда вы способны получать пользу для себя, принося ее другим. Если вы ощущаете, что другим вы отдаете больше, чем способны принять, ваша самооценка падает.

Давайте разберем квадраты матрицы самооценки подробнее

IV квадрат. Действия с низкой ценностью, совершаемые для других.

Это то, что вас не просят делать, но вы решили, что именно это требуется кому-то из вашего окружения. Например, вы решили, что вашему знакомому нужно научиться водить машину. Он об этом не говорил.

У него совсем другие приоритеты. Но вы то лучше знаете, как ему быть счастливым и успешным. Поэтому начинаете убеждать его в необходимости пойти на курсы вождения.

Выделяете время, а порой и деньги на то, чтобы помочь ему.

Почему ваши действия приносят вред? Потому что вы направляете свою энергию и усилия не на реализацию своих целей, тем самым перекрывая свою «трубу пользы». Но еще и отбираете возможность у своего знакомого делать то, что он хочет.

Либо вас попросили, но вы не хотите делать и, поэтому делаете из-под палки». Когда вместо «хочу» вы говорите «надо». Это похоже на жизнедеятельность раковой клетки, которая живет, но находится в конфликте с организмом. Когда вам не нравится результат ваших действий и вы хотите, чтобы его быстрее приняли несмотря на то, что вы не испытываете внутреннего удовлетворения или гордости.

Подсознательно каждый человек ощущает, что он приносит вред, совершая низложенные дела в отношении других людей. И чтобы как-то укрепить свою самооценку ему остается только одно – еще больше «помогать» другим в надежде, что они когда-то оценят.

Желание получить положительную оценку других людей говорит о том, что вы сами не цените то, что делаете. Собственной оценки недостаточно.

Метафора этого квадрата – отравленное яблоко, которое вы делите на двоих.

Прекратите делать то, что приносит вред всем и освободите энергию и себя для более ценного.

II квадрат. Действия с низкой ценностью, совершаемые для себя.

Любые действия с высокой ценностью можно определить по двум параметрам: вам нравится их делать и вам нравится полученный результат. Порой люди стремятся к результату, но ненавидят процесс. Это неценные действия. Они приносят вред и снижают самооценку.

В этом квадрате вы делаете действия, направленные на достижение ваших целей, но вы не осознаете их ценности. 

Очень часто в этом квадрате оказываются «долги и хвосты» – дела, которые вы постоянно откладываете. Вы много думаете о них, но не закрываете. Они похожи на кредит: пока не отдашь долг приходится платить проценты. Только представьте, сколько у вас накопилось кредитов! 

Кстати, «долги и хвосты» чаще являются чужими целями, которые вы приняли за свои. Поэтому большую часть можете отнести к четвертому квадрату.

Повысить градус ценности и перейти в первый квадрат помогут ответы на два вопроса: «Какую пользу я хочу получить от этого действия?» и «Ради какой своей цели я хочу это сделать?». Прежде чем приступить к выполнению, ответьте на оба. 

ВАЖНО! Польза не равна результату. Например, действие – научиться настраивать отчеты в Google. Analytics; результат – 5-7 отчетов настроены; польза – могу принимать решения, повышающие конверсию сайта; могу написать статью о настройке отчетов и пр.

III квадрат. Действия с высокой ценностью, совершаемые для других.

В этом квадрате вы реализуете то, что имеет высокую значимость для других (попросили или приказали). Если это работа, то вы обмениваете результаты своих действий на зарплату.

Когда вы делаете для других важно не только приносить пользу, но и получать ее для себя. Это и есть продуктивное взаимодействие. Я считаю практически невозможным быть полезным другим во вред себе.

Если хоть одна из сторон получает вред – значит, действие приводит к понижению самооценки и сужает вашу «трубу пользы».

Зачем внешней среде вредить вам? Зачем ей толкать вас на преступление против себя? Жертвенность не равна состраданию, поэтому разрушает вас. 

Поэтому научитесь видеть возможности в тех задачах, которые вы делаете ради других.

Когда я не хочу делать что-то в отношении клиентов, я останавливаю себя и отвечаю на вопрос: «Какие 3 возможности мне дает эта ситуация?». Зачем я буду приносить себе вред? Научиться брать, значит научиться видеть пользу, которую получаешь в любой ситуации. Деньги тоже приходят вследствие способности принимать. Люди, не умеющие просить и принимать часто не способны повышать свой доход.

I квадрат. Действия с высокой ценностью, совершаемые для себя.

Дела, совершаемые ради достижения собственных целей. Вам нравится как процесс, так и результат. Здесь заложена самая сильная мотивация. Вы хотите и у вас получается. Получается потому, что значимо, а не потому, что легко.

Когда мои клиенты жалуются на потерю мотивации, я провожу анализ матрицы самооценки и мы видим, что клиент просто перестал делать ценное и для себя. 

Невозможно на 100% быть в этом квадрате, но, прежде чем, приступать к чему-либо просто осознайте для кого вы делаете и в чем ценность ваших действий. Кстати, принятие решение – это тоже действие. Все, что преобразует из одного состояние в другое – действие.

А главное – перестаньте приносить вред. Внешняя среда точно закроет вам возможность поднять свою стоимость, чтобы вы остановились и перестали вредить.

Источник: https://mariyaleontieva.com/post/samorazvitie/kak-povisit-svoyu-cennost-i-stoimost/

Как укрепить отношения: учимся соблюдать баланс значимости

Как мужчине повысить свою значимость? Удержание и развитие отношений

Хотите укрепить отношения, забыть про скандалы и наладить взаимоуважение? В таком случае, соблюдайте баланс! Если вы не в курсе, речь сегодня пойдет о балансе значимости в отношениях. Мы расскажем вам, что это такое, как сделать так, чтобы он не нарушился, и что делать, если тревожные звоночки уже прозвенели.

Что такое баланс значимости?

Представьте себе обычные горизонтальные качели – с одной стороны сидите вы, а с другой – ваша половинка. Если вы любите ее больше, чем она вас, качели склонились в вашу сторону. Если она любит вас больше, чем вы ее, то наоборот. Если вы любите друг друга в равной мере, поздравляем: качели находятся в равновесии. Вы достигли баланса значимости, а значит, гармоничных отношений.

Почему нарушенный баланс значимости – это плохо? Ну, представьте, что вы стали морально зависимы от своей половинки, сидите на работе и думаете о ней, пишете ей через каждые 5 минут, как скучаете, делаете все, чтобы ей угодить, дарите крутые подарки, ревнуете, а она/он… мало того, что ничего не делает взамен, ее/его вообще раздражает ваша назойливость.

Таким образом, нарушенный баланс значимости приводит, как минимум к нездоровым отношениям, где одна сторона становится зависимой, а другая не уважает своего партнера. А дальше – постоянные скандалы, взаимные упреки, чувство вины, желание получить больше свободы. При смещении баланса невозможно построить долгосрочные связи, поэтому вы должны тщательно за этим следить.

Как соблюдать баланс значимости?

Давайте вспомним курс экономики.

Производство благ, необходимых для удовлетворения человеческих потребностей, происходит в условиях ограниченности ресурсов, а дебет должен равняться кредиту, иначе получится коллапс.

В отношениях то же самое: ваши вложения должны равняться тому, что вы получаете от своего партнера. Но, так как мы все-таки говорим об отношениях, то чаще всего речь заходит о трех видах ресурсов:

время – собственно, все то время, которое вы тратите на любимого человека. Тут и время, которое вы проводите вместе, и когда вы ему звоните-пишете, и когда жертвуете чем-то ради него. Например, идете с ним на футбол вместо того, чтобы увидеться с подругой детства, которую не видели несколько лет;

эмоции – все те чувства и эмоции, которые вы посвящаете человеку. Искренне соскучились? Радуетесь, что он получил повышение? Самой становится плохо, когда у него нехорошее настроение? Все сюда;

Деньги. Здесь все понятно. Это все рубли, которые вы на него потратили – подарки, угощения, оплата счетов, помощь родителям и прочее.

Нужно отметить, что ни один из видов ресурсов не перекрывается другим. То есть, если девушка вкладывает больше эмоций и времени, а парень, такой занятой, откупается подарками, это просто-напросто не работает.

Конечно, больше всего вопросов возникает именно с деньгами, ведь обычно принято, что мужчина платит, все дела.

Данный вопрос всегда решается индивидуально – в зависимости от ситуации, например, можно использовать общий счет на двоих или вывести какую-нибудь пропорцию 10:1, 3:1, 2:1.

Скажем, если вы вместе снимаете квартиру, то мужчина берет на себя 10/3/2 долей стоимости, а женщина 1. Это нормально.

Что делать, если баланс значимости нарушился?

Почему-то обычно большинство замечает, что баланс нарушился, когда отношения находятся уже на грани или вообще развалились.

Начинается анализ происходящего, и вот тут внезапно приходит понимание: все началось не сегодня и не вчера, а достаточно давно, может, месяц, а может, даже год назад.

Но чтобы увидеть, что что-то идет не так, не нужно доводить до крайностей. Посмотрите, может, вы уже сейчас можете разделить вас двоих на две роли:

  • зависимый в отношениях – тот, кто чаще проявляет свои чувства, чаще пишет и звонит первым, обвиняет другого в эгоизме, ревнует, устраивает скандалы. Эта сторона считает, что партнер уделяет ему недостаточно внимания;
  • ведущий в отношениях – тот, кого все знаки внимания выше начинают напрягать, раздражать, вызывать чувство вины. Здесь считают, что партнер слишком требовательный, навязчивый, а отношения наскучили.

В зависимости от того, являетесь ли вы зависимым или ведущим, стратегии поведения, разумеется, разные, но чем сильнее нарушен баланс, тем сложнее исправить ситуацию. Скажем сразу: зависимой стороне легче выправить ситуацию, чем ведущей, просто потому что увеличить свою значимость в глазах других логичнее, чем искусственно поднимать значимость другого человека для себя.

Если вы из тех, кто на все проявления проблем отвечает ударной дозой внимания, вознесений до луны и подарков, поздравляем – вы все делаешь неправильно. На практике вы еще больше тянете качели на себя. Делать нужно все в точности да наоборот: проводить с человеком меньше времени, вести себя более холодно и тратить меньше денег, пока половинка не начнет увеличивать внимание со своей стороны.

Уверяем вас, это проще, чем может показаться! Больше общайтесь с друзьями и близкими, чтобы немного удалиться от нее. Перенаправьте энергию на свои хобби и заведите новые увлечения, чтобы посвятить им свои эмоции. И, конечно же, сделайте то время, что вы еще проводите вместе, максимально позитивным, не закатывая скандалы и обвинения.

Если вы понимаете, что отношения зашли в тупик, а дальше только хуже, то вы всегда свободны уйти.

Но если человек для вас достаточно значим, то, конечно, вы должны и сами предпринимать какие-то попытки сближения и искать новые точки соприкосновения.

Главное, будьте терпеливы и не вымещайте свои эмоции на партнере – если вам выкатывают истерику, будьте открыты для разговора и прямо спросите, что он хочет изменить.

Заметили, что ваши отношения который раз заканчиваются таким образом? Попробуйте проанализировать свое поведение, а то вдруг вы являетесь патологически ведущим, из тех, что испытывают чувства только когда соблазняют, а на самом деле боитесь сближения или вовсе ищете только партнера, которого легко контролировать? А это уже совсем другой разговор.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1231094813189212761/kak-ukrepit-otnosheniya-uchimsya-soblyudat-balans-znachimosti/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.