10 шагов, чтобы сохранить себя в близких отношениях. Правило 10 шагов в отношениях психология

Содержание

Как не потерять себя в отношениях, семь шагов навстречу себе

10 шагов, чтобы сохранить себя в близких отношениях. Правило 10 шагов в отношениях психология

Любовь – прекрасное чувство, ради которого женщина может пожертвовать многим. Порой даже слишком многим. Вступая в близкие отношения, такая девушка буквально растворяется в любимом, начинает жить его интересами, ломает себя, подстраиваясь под парня. Какое-то время это действительно работает, но чувствует ли она себя по-настоящему счастливой – большой вопрос.

Ты встретила Его

Итак, ты встретила Его, и Он покорил твоё сердце, пробудил в тебе желание отдать всю свою жизнь без остатка. Тебе показалось, что в обмен Он вручил тебе свою жизнь и душу на вечные времена, поэтому ты ничего не потеряла, а напротив, приобрела целый мир.

Ваши сердца бьются в унисон – разве это не настоящее счастье?

Ты с лёгкостью отказываешься от своих прежних привычек – «кому нужны эти салаты, любимая, пожарь побольше картошки со свининкой». Ты забрасываешь свои прежние увлечения – «не порти глаза своим бисером, лучше погладь мне рубашку на завтра».

Ты не встречаешься с подругами – «твоя Милка настоящая стерва, что ни слово – плевок яда, не хочу видеть её в нашем доме».

Через несколько лет вдруг обнаруживается, что корабль любви
дал основательную течь. Вместо любовного воркования ты ежедневно слышишь ехидные реплики или откровенную грубость. Твоя располневшая на картошке талия, твоя зацикленность на домашних делах, полное отсутствие подруг – всё то, что ты принесла в жертву вашим отношениям, теперь вызывает в Нём раздражение.

Через какое-то время, заполненное ссорами, истериками и упрёками, Он собирает вещи и отчаливает в светлое будущее, где на Его горизонте уже маячит новый светлый образ изящной, жизнерадостной девушки. А ты остаёшься одна, ревёшь ночами в подушку и мучительно размышляешь, почему это случилось именно с тобой.

Семь шагов к себе

Типичная ошибка многих девушек, стремящихся построить прочные семейные отношения – безграничная жертвенность в ущерб себе и своим интересам. Конечно, эгоизм не менее губителен для семьи, однако нельзя забывать о том, что чересчур удобная женщина быстро превращается для мужчины в разновидность мебели.

Личностный рост

Не забывай о своём личностном росте. Ставь перед собой цели и достигай их, учись и совершенствуйся в выбранной сфере деятельности. Сосредоточившись исключительно на домашней работе, женщина быстро деградирует во всех смыслах.

Близкие люди

Поддерживай отношения со своими родственниками и друзьями. Если кто-то из них не нравится твоему парню – это ещё не повод прекращать дружбу, которая важна и интересна для тебя.

Увлечения и хобби

Не бросай свои увлечения и хобби. Если какие-то занятия приносят тебе удовольствие, почему ты должна от них отказываться? Любящий тебя человек не будет заставлять тебя это делать.

Важные решения

Участвуй в принятии важных решений, касающихся вас обоих. Возражай, если принятое мужчиной решение ущемляет твои интересы, требуй компромисса. Но и оборачивать всё только в свою пользу тоже недопустимо – соблюдай баланс.

Вкусы и привычки

Не отказывайся от своих вкусов и привычек. Если парень терпеть не может огурцы, а ты без них не садишься за стол, вы будете есть разные продукты, только и всего.

Всегда рядом

Не будь всегда у него под рукой. Если тебе нужно вечером поработать или уехать на несколько дней в командировку – спокойно собирайся и поезжай, не переживая, что твой любимый будет есть на ужин и где он возьмёт глаженые рубашки. Как-то ведь он справлялся до знакомства с тобой.

Идеал – это скучно

Помни: идеал – это скучно. Идеальная женщина очень быстро надоедает, ведь она невыносимо правильна и предсказуема. Немного капризов, стервозности и здорового цинизма заставят его быть всегда в тонусе.
Важно соблюдать баланс интересов, ведь если ты постоянно уступаешь парню, вскоре он начинает воспринимать это как должное.

Не забывай о своих целях и желаниях, умей настоять на своём. Разделяй его радости и беды, но и требуй, чтобы он так же полно и честно разделял твои успехи и поражения.

Любовь – это отношения двух равных партнёров. Если ты готова всегда уступать и подчиняться, любимый человек вскоре потеряет к тебе интерес и будет искать другую, не настолько аморфную подругу.

imbeauty.info

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Источник: https://imbeauty.info/zhenskaya-psixologiya/kak-ne-poteryat-sebya-v-otnosheniyax-sem-shagov-navstrechu-sebe/

10 шагов на пути к преодолению любовной зависимости – VALUE

10 шагов, чтобы сохранить себя в близких отношениях. Правило 10 шагов в отношениях психология

Часто причины различного рода зависимостей (любовной, алкогольной, наркотической, игровой, пищевой и т.д.) находятся в детстве. Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо.

Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке. Поэтому. большинство из нас, в большей или меньшей степени, зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого.

Мы не можем изменить свое детство, но осознавая свои проблемы и работая над собой, можем существенно наладить свою жизнь и научиться выстраивать со своим партнером взаимоудовлетворяющие отношения – отношения любви.

Когда зависимые отношения становятся проблемой? Тогда, когда другой человек начинает занимать все пространство вашей жизни, когда происходит отказ от себя, что причиняет страдание. Как с этим справиться?

1. Признайте наличие проблемы!

Решение любой проблемы начинается с признания того, что эта проблема существует и касается лично Вас. Если Вы считаете, что все это – не про Вас, значит, Вы ни на шаг не подошли к тому, чтобы сделать свою жизнь лучше.
Поэтому, первым и очень важным этапом является осознание того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.

2. Проанализируйте себя на наличие у Вас следующих личностных особенностей:

• Вы не любите себя, у Вас занижена самооценка (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);• плохо осознаете свои потребности и желания и не умеете их удовлетворять;• не умеете просить то, что Вам необходимо;• у Вас много подавленных (неосознаваемых) чувств;• Вы не умеете говорить «нет»;• чувство вины и стыда играет большую роль в Вашей жизни;• Вы сильно зависимы от внешних оценок;• Ваши психологические границы либо размыты, либо железобетонны;• у Вас много страхов, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная).

Если на половину из них Вы ответили утвердительно, возвращайтесь к пункту первому.

3. Вспомните обстоятельства своего детства

Часто в детстве ребенку, для того, чтобы получить любовь и внимание своих родителей, приходится отказываться от своих истинных чувств, от своего истинного «Я». Часто ребенка любят не за то, что он просто есть и не такого, какой он есть, а только тогда, когда он соответствует представлениям своих родителей, нормам своей семьи.

В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, открыто обсуждать проблемы. Гнев считается неприемлемым чувством, и часто ребенку запрещается его проявлять. Мальчиков могут стыдить за слезы, сравнивая с девчонкой, насмехаться над страхом ребенка.

Ребенку приходится подавлять потребность в любви. Эти правила часто формулируются как ведущие (неосознаваемые) установки: «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй».
В результате Вы могли сформировать свое ложное «Я», если ощущали, что Ваше истинное «Я», Ваши истинные потребности и чувства являются неприемлемыми для окружающих Вас взрослых.

В итоге Вы привыкли больше ориентироваться на то, что от Вас ожидают окружающие, чем на свой внутренний мир.

4. Простите своих родителей

Важно всегда помнить, что родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели. Они не желали Вам зла, просто не умели по-другому.

Даже если Вам кажется, что это не так, и родители Вас ненавидели – простите их: у них не было резерва любви и понимания, которое они могли бы излить на Вас. Поймите, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и Вы сами).

В качестве практического упражнения составьте два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно).

В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к Вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на Ваш теперешний взгляд, не принесло Вам никакой пользы и даже могло повредить.

Во втором списке перечислите все, что Вы хотели бы, чтобы Ваша мать (отец) говорила и делала, когда Вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы Вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы Вам на пользу.Первый список показывает то, что Вы не полностью простили своим родителям, то, за что Вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает Вас и способствует Вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если Вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что Вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как Вы до сих пор надеетесь, должен сделать для Вас.

Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить Вам эти потребности.

Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

5. Войдите в контакт со своими истинными чувствами, со своим истинным «Я»

Для этого существует масса техник, главное – Ваше желание. Не поняв своих истинных потребностей и желаний, невозможно полюбить себя и обрести уверенность в себе.

6. Признайте все Ваши негативные чувства:

обиды, гнев, печаль, боль, которые вы подавили, и дайте им максимальное выражение. Подлинное прощение не отрицает правду о Ваших чувствах.Признайте, в том числе, и Ваши обиды или даже ненависть по отношению к родителям.

Это начало пути к настоящему прощению. Когда Ваша ненависть и гнев будут полностью выражены — освободится место для сопереживания и эмпатии. Это даст возможность по-настоящему понять Ваших родителей, увидеть их в качестве жертв.

Станьте биографом для своих родителей – это хороший способ установления эмоциональной близости. Расспрашивайте своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью – тревога отделения лечится эмоциональной близостью.

7. Учитесь проявлять свои чувства

Зависимость характеризуется, прежде всего, нарушением способности адекватно чувствовать. Причем, подавлеными могут быть не только негативные чувства – может быть подавлена потребность в любви и заботе, может быть подавлена потребность в близости с другим человеком, в интимности, т.к. в детстве это не находило возможности реализации.

Чувства сигнализируют нам о том, что с нами что-то происходит. Вместе с гневом мы можем получить сигнал о том, что наши эмоциональные потребности, наши желания хронически не удовлетворяются, либо о том, что нарушаются наши границы. Гневаться нехорошо и мы подавляем гнев как неприемлемое чувство, не разобравшись, реакцией на что был гнев.

Иногда мы подавляем негативное чувство как бы автоматически, даже не заметив этого, так как этот бессознательный механизм подавления неприемлемых чувств выработался у нас в детстве.Подавленное чувство уходит из поля нашего сознания, но не перестает быть. Для подавления чувств требуется наша энергия – наша сила.

Подавленные чувства накапливаются и превращаются в уныние и неверие в себя (аутоагрессию). Подавленные чувства блокируют нашу энергию, делают наше поведение скованным, вносят напряжение в наши отношения с людьми, лишают нас силы и естественности. Чем больше мы их подавляем, тем неожиданнее и яростнее будет их проявление.

Если, например, на пути следования реки возникла преграда, течение прекращается, вода будет накапливаться до тех пор, пока плотина не прорвется и вода бурным потоком не хлынет на свободу. При этом русло реки может измениться. Вот так и мы искажаем себя.Как правило, люди, у которых много подавленных чувств, в жизни ощущают себя беззащитными.

Они часто попадают в ситуации, когда кто-то на них гневается, а они никак не могут противостоять этому. Такие люди много плачут, боятся гнева других людей, чувствуют себя, несчастными, жертвами. И, как правило, они, действительно, являются мишенью для агрессоров, потому что не умеют отстаивать свои личные границы.

Подавленные чувства также могут вылиться в психосоматические заболевания – артериальное давление, невроз сердца, гастрит или язву желудка, астму, боли в позвоночнике.Но часть тех чувств, которые мы подавляем, справедлива! Часть из них верно сигнализирует о наличии проблемы в поведении другого человека.

Есть другой тип зависимых людей – они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека.

Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль – это способ получения любви, другого способа они не знают. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть.

Ведь любовь живет только на свободе – в тюрьме она чахнет.Подавляя в себе то, что дает людям информацию об их поведении, вы лишаете их возможности знать последствия своих действий. Без ответной реакции других людей очень трудно изменить деструктивные модели поведения.

Единственным и очень важным условием выражения чувств является необидный для другого человека способ их выражения.Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли зависимости. Нет «плохих чувств», важно понять их причину и уделить ей внимание.

Важно понять, о чем этот сигнал, какая Ваша потребность хронически не удовлетворяется, либо о каком Вашем внутреннем искажении сигнализирует данное чувство.Помните: совершенно бесполезно говорить себе, что Вы «должны» или «не должны» чувствовать. Необходимо научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. В этом виде они дают ключ к решению Ваших проблем.По мере того как будет расти Ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые «недостойные» или «неправильные» чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства – это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание.

Важно научиться корректным способом выражать чувства, не подавляя их и не накапливая.

8. Установите адекватные требования к самому себе, своему партнеру и выстройте личные границы

У Вас самих могут быть завышенные или неправомерные требования к своему партнеру. Когда Вы ожидаете от своего партнера какого-то определенного поведения, которое тому не свойственно, Вы нарушаете границы его личной территории.

Человек нарушает чужие границы тогда, когда не чувствует своих, когда не соприкасается со своим истинным, глубинным «Я», а живет в соответствии со своим ложным «Я». Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами.

Не принимая себя, накладывая на себя ограничения, Вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают, Вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится.

Потому что в первую очередь Вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохим, что в этом случае Вас не примут и отвергнут.

9. Возьмите на себя ответственность за Ваши чувства: анализируйте свои чувства в процессе их появления

Попытайтесь развить у себя привычку понять, что именно побуждает Вас проявлять те или иные чувства в каждой конкретной ситуации.

Если ущемлены Ваши интересы, то когда Вы остынете, спокойно, вежливо, без претензий и с любовью скажите об этом другому человеку, расскажите ему, какие чувства его поведение у Вас вызвало, какого поведения Вы ожидаете от этого человека, чтобы Вам было хорошо с ним, попросите его о том, что вы хотите.

Выясните, что ему мешает, что он бы хотел от Вас, каковы его желания, что он чувствует.
Если это Ваши несправедливые ожидания, тогда надо разбираться с собой – почему, зачем и откуда возникли эти чувства, какую Вашу неудовлетворенную потребность они прикрывают, как эту потребность можно удовлетворить мирным путем.

Гнев или недовольство, н-р, являются сигналом того, что по отношению к Вам партнер что-то нарушил, но… Если у Вас неправильные представления о своей личной территории, и Вы чужую территорию считаете своей, у Вас будет возникать гнев, когда партнер делает что-то на своей территории не так, как вам хочется, и Ваш гнев будет исключительно Вашей проблемой, с которой нужно разбираться.

10. Наполняйте свое сердце любовью: любовью к себе и другим

Можно представить сердце в образе цветка, который закрыт, но под лучами солнца начинает распускаться и источать вокруг себя красоту и аромат. Или в образе сосуда, который наполняется Божественной любовью, Божественной энергией и начинает излучать эту энергию вокруг себя.
Упражнения на развитие любви к себе и повышение уверенности в себе будут размещены в следующих статьях.

Источник: http://value-psychology.com/10-shagov-na-puti-k-preodoleniyu-lyubovnoj-zavisimosti/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.